《假性親密關(guān)系》，作者是多倫多大學(xué)心理學(xué)碩士史秀雄。
每隔一段時(shí)間，我們就能在媒體里讀到家庭暴力、夫妻反目、父子成仇的相關(guān)新聞。好像越是親密的人，反而越容易傷害對(duì)方。這大概就跟我們今天要說的“假性親密”關(guān)系有關(guān)。
你有沒有過這樣的時(shí)刻：在跟伴侶討論一個(gè)問題時(shí)，你猛地發(fā)現(xiàn)你們對(duì)世界的看法大相徑庭，你忽然意識(shí)到，你并沒有那么了解ta。如果你也曾經(jīng)在親密關(guān)系中感到需要掩飾自己，無法坦誠相待，那很可能，你跟伴侶之間，離真正的親密還隔了一些什么？
如何識(shí)別你的親密關(guān)系是否具備足夠的真實(shí)的“親密度”？“假性親密關(guān)系”的運(yùn)行機(jī)制是什么？
一、什么是“假性親密關(guān)系”？
這個(gè)詞很有沖擊力，有點(diǎn)顛覆了我們對(duì)親密關(guān)系的假設(shè)，讓一個(gè)印象中完美無暇的事情變得庸俗和脆弱了。但這個(gè)詞又很能引起共鳴，每個(gè)人看到它大約都能對(duì)應(yīng)到一些現(xiàn)實(shí)生活的見聞。
什么是假性親密關(guān)系？要回答這個(gè)問題，我們或許需要先明白：什么是親密。雖然每對(duì)伴侶都有自己獨(dú)特的親密體驗(yàn)，但是從心理學(xué)角度來看，所有高質(zhì)量的親密關(guān)系都存在共性。根據(jù)情緒取向治療，親密關(guān)系是我們滿足依戀他人的空間，在這個(gè)空間里我們對(duì)親密的渴望和所有的情緒體驗(yàn)可以被理解和呵護(hù)，這時(shí)，我們就建立起了很強(qiáng)的情感連結(jié)。
換句話說，在親近的關(guān)系里，我們會(huì)有種情感上被“看見”的感覺。
與真正的親密相比，“假性親密關(guān)系”往往過多關(guān)注形式和名義上的親近，兩個(gè)人的互動(dòng)更多基于理性思考，對(duì)彼此的理解停留在行為表象，而不是其背后的依附需求和情感表達(dá)。我們想當(dāng)然地認(rèn)為兩個(gè)人只要確定關(guān)系了，領(lǐng)證結(jié)婚了，就應(yīng)該自然而然地變親密。然而親密關(guān)系是關(guān)系質(zhì)量決定形式，而非形式拉動(dòng)關(guān)系質(zhì)量。在遇到矛盾分歧時(shí)，我們也誤認(rèn)為爭(zhēng)辯對(duì)錯(cuò)可以修復(fù)關(guān)系，卻忘記了親密關(guān)系的本質(zhì)是情感連結(jié)，當(dāng)情感連結(jié)出現(xiàn)裂痕的時(shí)候去講道理，爭(zhēng)是非，恰恰是情感上疏遠(yuǎn)對(duì)方的行為。
在典型的假性親密關(guān)系里，兩個(gè)人很容易片面膚淺地理解彼此的言行，并且試圖去評(píng)價(jià)這些行為的合理性。由于懼怕評(píng)價(jià)和批判，兩個(gè)人都在關(guān)系里感到不夠安全，無法坦誠地敞開內(nèi)心。一些亟待表達(dá)的情感，例如傷心、難過、脆弱和無助的感受，需要被用憤怒、指責(zé)或者冷漠加以掩飾，然而這樣的結(jié)果往往是兩個(gè)人對(duì)彼此產(chǎn)生更大的誤解和情感傷害。
二、是什么釀成“假性親密關(guān)系”？
對(duì)于許多人來說，親密關(guān)系應(yīng)當(dāng)是簡單自然、不費(fèi)工夫的。因?yàn)槲覀兊慕逃臀幕h(huán)境對(duì)親密關(guān)系的探討非常簡略，個(gè)體應(yīng)該如何在親密關(guān)系里相處的教育問題，曾經(jīng)很大程度上依賴家庭的自然熏陶。我們的父母一輩大多出生在多子女家庭，他們面對(duì)的社會(huì)環(huán)境和婚姻過程也相對(duì)比較簡單，所以對(duì)親密關(guān)系抱有這樣的態(tài)度可以理解。
然而現(xiàn)在二三十歲的年輕人面對(duì)的則是完全不同的情況。大家普遍是獨(dú)生子女，年輕人越來越強(qiáng)調(diào)個(gè)人主義和個(gè)性，互聯(lián)網(wǎng)強(qiáng)烈沖擊人際關(guān)系，家庭和婚姻形態(tài)隨著經(jīng)濟(jì)和社會(huì)發(fā)生劇變。
站在專業(yè)角度，親密感到底是什么？是怎樣建立起來的？又如何去辨別真正的親密與假性的親密之間的界限？
我們可以來做個(gè)小測(cè)試，讓你感受下自己關(guān)系的親密程度。這個(gè)測(cè)試可以幫助你判斷自己的感情是真親密還是假親密，改編自美國著名婚戀心理學(xué)家約翰·高特曼的著作《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》?？偣?0個(gè)問題，每個(gè)問題只需要回答是或者否，最好拉上你的伴侶一起，讓他幫你確認(rèn)自己的答案是否真實(shí)。
你可以在文稿中找到這20個(gè)題目。
1.能說出配偶摯友的名字
2.知道配偶目前面臨的壓力
3.能說出最近讓配偶覺得惱火的人的名字
4.能說出配偶最有天賦或者最擅長的事物
5.能說出最能令配偶開心的事物
6.能說出配偶基本的人生哲學(xué)和追求
7.能列出一份配偶最不喜歡的人的名單
8.知道配偶最喜歡的音樂
9.能列出配偶最喜歡的三部電影
10.配偶了解我目前的壓力
11.知道配偶生命中三個(gè)最重要的決定
12.能說出配偶小時(shí)候遇到的最緊張的事情
13.能列出配偶人生的主要志向和期望
14.能說出配偶情緒不好時(shí)最希望得到的安撫方式
15.能說出配偶身體最敏感的三個(gè)區(qū)域
16.如果配偶買彩票中大獎(jiǎng)，我知道對(duì)方想要做什么
17.能詳細(xì)說出第一次遇到配偶時(shí)的印象
18.會(huì)定期詢問配偶世界中正在發(fā)生的事情
19.覺得配偶很了解自己
20.配偶了解我的期望和志向
然后你看一下，你有多少個(gè)答案是“YES”？如果得到了10個(gè)或以上肯定的答案，那么兩個(gè)人關(guān)系是相對(duì)來說比較親密的。如果不足10個(gè)，那說明你們的關(guān)系中還有許多盲點(diǎn)和距離，如果在這個(gè)階段就開始談婚論嫁了，未來感情是否經(jīng)得起家庭生活的考驗(yàn)就不一定了。
作者在書中講了一個(gè)案例，他曾經(jīng)和一對(duì)結(jié)婚剛剛一年的夫妻做過一段時(shí)間伴侶咨詢，兩個(gè)人的情感經(jīng)驗(yàn)都很少，幾乎是彼此的初戀。戀情始于大學(xué)，畢業(yè)之后因?yàn)橘I房問題和父母的推動(dòng)，自然升級(jí)成了婚姻。不過兩人顯然低估了婚姻的復(fù)雜程度，雖然每天的生活并沒有太大變化，但是角色和心態(tài)的變化讓兩個(gè)人在人際關(guān)系、財(cái)務(wù)和事業(yè)規(guī)劃的方方面面出現(xiàn)了分歧。
小兩口努力忍讓和壓抑著分歧帶來的不快，生怕關(guān)系受到損害，雙方父母也從同樣的出發(fā)點(diǎn)勸慰著他們。但是這種回避的態(tài)度最終讓消極情緒從價(jià)值觀的分歧彌散到了生活的方方面面，每當(dāng)聽到對(duì)方的不同意見時(shí)，抵觸和不滿的情緒就油然而生。
但是到了這一步，兩個(gè)人依然沒有正視問題的嚴(yán)重性，想當(dāng)然地認(rèn)為這一切都是磨合期，寧可忍受冷淡和沖突也不愿意克服自己的害羞和不適去正面地談一談關(guān)系中存在的問題。在不快和忍耐的交替當(dāng)中，兩個(gè)人都做了許多錯(cuò)誤的選擇，說了許多傷害彼此的話，將多年積累的情感資本消耗殆盡。最終他們走到了離婚的邊緣，而伴侶咨詢是他們的最后一根稻草。
其實(shí)在關(guān)系的每一個(gè)階段，兩個(gè)人都是有很多機(jī)會(huì)去改變情感的走向的。如果情感經(jīng)驗(yàn)豐富一些，或許就不會(huì)在關(guān)系里那么缺乏主見。如果打算結(jié)婚的時(shí)候?qū)橐鍪鞘裁炊嘁恍┧伎己蛯?duì)話，就不會(huì)再婚后才發(fā)現(xiàn)雙方的觀念分歧。如果可以工作兩年再結(jié)婚，就不會(huì)因?yàn)閯偝鲂@的單純掩蓋了兩個(gè)人成長方向的差異。如果可以多了解親密關(guān)系的成敗之道，就不會(huì)用回避和掩飾來處理矛盾。如果可以掌握情感表達(dá)和調(diào)節(jié)的方法，就不會(huì)讓不滿的情緒蔓延到內(nèi)心的每一個(gè)角落，最終將感情耗盡。
三、如何走出“假性親密關(guān)系”？
要想獲得高質(zhì)量的感情，對(duì)于親密關(guān)系的學(xué)習(xí)和反思是第一步。
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中提出，愛情是市場(chǎng)里供人挑選的產(chǎn)品，不是選到對(duì)的就會(huì)永遠(yuǎn)開心，而是一個(gè)持續(xù)的、主動(dòng)建設(shè)的過程。這樣的態(tài)度應(yīng)該存在于親密關(guān)系的所有階段，尤其是那些認(rèn)為關(guān)系已經(jīng)是“老夫老妻”沒什么好擔(dān)心的伴侶之間。許多人在平時(shí)的生活中并不是太在意親密關(guān)系的問題，往往都是等到關(guān)系矛盾重重，支離破碎之后才帶著滿心痛苦來求助。即便是求助，也往往停留在對(duì)于淺層問題誰對(duì)誰錯(cuò)的糾結(jié)上，難以看到更深層的問題——個(gè)人情感模式、過往關(guān)系體驗(yàn)、原生家庭影響等等。
作者在大量的咨詢案例中發(fā)現(xiàn)，許多人的內(nèi)心長期缺乏反思和成長，所以個(gè)性中的缺陷很容易投射在關(guān)系中的不健康行為里。要了解這些缺陷是如何產(chǎn)生的，那就要深入到更加早先的原生家庭體驗(yàn)中去，這時(shí)我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)許多不健康的心理過程是我們?yōu)榱诉m應(yīng)童年糟糕環(huán)境的策略，但是在成年后的親密關(guān)系里早已不再適用。這種不匹配是許多人親密關(guān)系中障礙的根源。
例如愛無能的問題，表面上是一個(gè)人在親密關(guān)系里無法真實(shí)生動(dòng)地體驗(yàn)親密和情感的流動(dòng)，難以發(fā)自內(nèi)心地在乎和愛自己的伴侶，但如果反思內(nèi)在的心理過程，會(huì)發(fā)現(xiàn)情緒體驗(yàn)一直以來都被某些防御機(jī)制壓抑隔絕。這些防御機(jī)制的存在雖然讓人無法體會(huì)到愛情里的快樂，但同時(shí)也避免了直面情感上的傷害和痛苦。如果更進(jìn)一步問這樣的機(jī)制是如何產(chǎn)生的，我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn)它始于充滿問題的原生家庭關(guān)系，是面對(duì)挑剔刻薄或者緊張焦慮的父母而發(fā)展出來的適應(yīng)策略。
如果當(dāng)年在爭(zhēng)吵不斷，反復(fù)被打壓批評(píng)的家庭關(guān)系里我們沒有隔離自己的情緒體驗(yàn)，或許早就被日復(fù)一日的痛苦逼瘋了。但是當(dāng)生活進(jìn)入新的階段，我們面對(duì)自己的愛人時(shí)，雖然對(duì)方不會(huì)再像父母那樣對(duì)待自己，但是由于缺乏個(gè)人成長和反思，我們還會(huì)習(xí)慣性地沿用曾經(jīng)的情緒調(diào)節(jié)模式。所以在自己的親密關(guān)系里，情感上的疏離和隔絕就不可避免。
如果看不到這些內(nèi)在的機(jī)制和過程，那么愛無能會(huì)被簡單地解讀為不夠愛，不愿意愛，甚至是冷漠無情這樣的批判。這樣的解讀不光不會(huì)幫助人改變，反而會(huì)讓關(guān)系更加緊張。如果兩個(gè)人可以通過咨詢、學(xué)習(xí)和反思提升對(duì)自己的認(rèn)知，也就有可能更好地幫助自己的伴侶理解那些帶來困擾的行為背后，往往隱藏著自我保護(hù)和創(chuàng)傷的體驗(yàn)。這樣的理解可以降低關(guān)系中的沖突感，增加對(duì)彼此的信任和對(duì)關(guān)系的信心。
在實(shí)現(xiàn)了這樣的相互理解之后，兩個(gè)人就可以在關(guān)系里感到更為安全，也可以更坦誠地流露自己的情感，并且得到回應(yīng)。更為親近的關(guān)系，就是在這種不斷回應(yīng)彼此情感的過程中建立起來的，一方面我們不斷鍛煉自己那種“透過表象行為看到內(nèi)心情感表達(dá)”的能力與意識(shí)，另一方面也和伴侶一起探索和發(fā)現(xiàn)各種令自己滿意的回應(yīng)方式。當(dāng)兩個(gè)人的情感連結(jié)十分穩(wěn)固時(shí)，再回頭來共同面對(duì)生活中的各種壓力與挑戰(zhàn)，就有了被支持感和信心來源。
在高質(zhì)量的親密關(guān)系里，我們戰(zhàn)勝了各自的不足與恐懼，帶著坦承和愛意面對(duì)彼此，情感被放在了對(duì)錯(cuò)之前，動(dòng)機(jī)和需求比權(quán)力和掌控更重要，關(guān)系基礎(chǔ)的建設(shè)可以比應(yīng)激性的問題解決獲得更多關(guān)注。
