他舉起槍，扣動(dòng)了扳機(jī)。
錯(cuò)的不是我，是這個(gè)世界。
一
桌旁的電子鐘在漆黑的房間里散發(fā)著幽藍(lán)的熒光，四點(diǎn)二十六分的字樣閃爍著。是的，凌晨的四點(diǎn)二十六分，我依然坐在電腦桌旁——說是電腦桌，實(shí)際上只不過是一張破舊的有些歪斜的辦公桌而已。我靠在椅背上，揉了揉疲憊的眼睛，才發(fā)現(xiàn)右手已經(jīng)因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間握著鼠標(biāo)早就失去知覺了。
“切……”我暗罵一聲。想起剛剛的游戲，要不是那個(gè)坑爹的隊(duì)友，早就應(yīng)該贏了。我關(guān)閉游戲，看著窗外均勻的沒有一點(diǎn)星光點(diǎn)綴的黑，想著也應(yīng)該睡一會(huì)兒了。然而鼠標(biāo)光標(biāo)不自覺地點(diǎn)開了一部動(dòng)漫，瞬間平靜的電腦屏幕又被閃動(dòng)的光線與炫目的色彩充斥。
算了，反正再過一會(huì)兒太陽(yáng)就出來了。
反正再過一會(huì)兒太陽(yáng)又下去了。
是了，我就是人們所說的宅男，無疑了。
我現(xiàn)在住著的這個(gè)地方，只不過是一個(gè)比廁所稍大一點(diǎn)的出租房，房東似乎也已經(jīng)把這間房子遺忘了。十平米不到的空間，已經(jīng)被各種家具、衣物和垃圾填滿。幾天沒洗的衣物和垃圾混合的酸臭味在狹窄的房間里愜意地蔓延著，我倒也不介意。整間屋子唯一干凈的地方，是放在門旁角落的一個(gè)書架，以及上面大大小小的手辦和模型。
我有時(shí)真的很懷疑，我是否就這樣毀了我的一生。
答案是肯定的，曾經(jīng)的我，無論從小學(xué)，到初中，還是高中，成績(jī)一直十分優(yōu)異，一直是站在峰頂俯視別人的那一個(gè)，老師們個(gè)個(gè)把我當(dāng)作寶一樣捧在手心。要是他們知道我現(xiàn)在的樣子，又會(huì)有多少人訝異，多少人嘆息，多少人沾沾而喜呢？我不去想，也不敢想。
但是下一秒我總會(huì)承認(rèn)這一切，承認(rèn)這樣的生活是我要過的生活。我不記得在哪里，在什么時(shí)候發(fā)生了什么事，使我甘于落下神壇，成為糞土。一日又一日重復(fù)著單調(diào)、枯燥而又讓人興奮的事，回憶與時(shí)間，早已不那么重要。我唯一要記的只不過是哪部動(dòng)漫講了什么，哪個(gè)人物的技能是什么而已，我不知道我為什么會(huì)這樣想，但我清楚，我只需這樣就可以了。肚子餓了叫份外賣，沒錢了出去發(fā)發(fā)傳單，打打零工，這樣的日子很好，至少我是這么告訴自己的。
但我不知道我為什么這么想，我總是有一種感覺，我一定經(jīng)歷了什么事，使我的人生發(fā)生如此大的轉(zhuǎn)變。這種感覺像是空氣，你知道它一定存在，你的存在就是對(duì)它存在的證明，但你看不見它，抓不到它，只能任由它從你指間滑過，停留，然后離開。
我注意到，在桌旁那堆臭衣服中間，有一份已經(jīng)發(fā)黃的有蟲子蛀過的痕跡的文件夾，里面裝著我的簡(jiǎn)歷。我不記得我什么時(shí)候投過，或者做過簡(jiǎn)歷，它的存在簡(jiǎn)直是對(duì)我現(xiàn)在生活的玷污。但我有點(diǎn)印象，在不久前，或者很久前，我想要找一份工作，改變現(xiàn)在的生活，然后我又一次否定了自己。
這個(gè)社會(huì)會(huì)認(rèn)同我嗎？我記得當(dāng)時(shí)我是這么想的。
為什么會(huì)這么想，我也不得而知。
我走到鏡子前，看著對(duì)面那個(gè)年近三十的人，胡子拉茬，四天沒洗的頭發(fā)胡亂地散在頭上，眼圈深深凹陷下去，濃重的黑眼圈仿佛嵌在了眼眶上。這是一個(gè)失敗者，一個(gè)loser，我想，但不是我，因?yàn)槲荫R上就要死了，又馬上要重獲新生。
我知道不管我忘記了什么，一定是生活加于我的不公。人生每天都有許許多多的煩惱，活著，就不會(huì)活得多輕松。我不可能像鯤鵬一樣拋開一切扶搖直上九萬里，更不可能乘天地之正，御六氣之辨。
所以我選擇遺忘。
忘記過去發(fā)生的，忘記身后的煩惱，像對(duì)待垃圾一樣拋棄，成功也好，失敗也罷，快樂也好，痛苦也罷，過去的我和現(xiàn)在的我沒有任何的關(guān)系，現(xiàn)在的我也不會(huì)對(duì)未來的我造成任何影響，這樣的生活不是輕松很多嗎？感到痛苦時(shí)，只要閉上眼睛，太陽(yáng)升起的時(shí)候，又是嶄新的一天。
朝生暮死。這就是我的生活方式。
但是還有問題，我什么時(shí)候開始這樣的生活，為什么會(huì)選擇這樣的生活？該死的，這不又回到一開始的問題了嗎？我不知道這樣的毫無進(jìn)展的死循環(huán)拷問了我多久，也不知道這樣的生活折磨了我多久，我知道我內(nèi)心是抵制的，但我還是這么做了。無論我有多么想擺脫這個(gè)現(xiàn)實(shí)，每天醒來的時(shí)候又會(huì)接受一切。
我無力地躺在硬梆梆的床板上，注視著慘白的天花板，我的心是否也是這樣空洞？只記得很久，沒有像這樣掙扎著否定過現(xiàn)實(shí)了。
我沉浸在頭腦的風(fēng)暴與空白的回憶中，就像想要在已經(jīng)清空的回收站中找回一份誤刪的文件一樣，找回那個(gè)點(diǎn)，那個(gè)造成現(xiàn)在的點(diǎn)。
直到那扇厚重的門被人推開，蛛網(wǎng)被拉扯，游絲在空氣中崩裂，一陣雖不算新鮮但還算干凈的空氣蜂擁而入，把我從自我中扯出。
一個(gè)人，一個(gè)漆黑的人，帶著一個(gè)微笑著的面具，緩緩地邁著沉重的步伐走進(jìn)我的專屬空間。
我從沒有把房間的鑰匙給任何一個(gè)人，或者說我不記得給過任何一個(gè)人。我立即從床上翻身坐起，右手不動(dòng)聲色地去摸床下的瑞士軍刀。然而在我開口詢問他的身份之前，他拿出了槍。
我無法辨別那是不是真槍，但也驚訝于我的內(nèi)心居然如此平靜。畢竟我已經(jīng)“死”過千百回了，只是這一次，可能不會(huì)再在日出時(shí)重生。我沒有看見漆黑的槍口，但我看見了他的眼睛。
在那條瞇成一條縫，以一種詭異的弧度彎曲著的眼眶里的眼睛。
我發(fā)誓，那是我見過最美的眼睛，深邃，閃亮，在他眼中，我看見了一個(gè)宇宙。
二
我是一個(gè)命運(yùn)的寵兒，至少我是這么認(rèn)為的。從小到大，我總能在最關(guān)鍵的時(shí)候超常發(fā)揮，考試也好，比賽也罷，無論過程如何不遂人愿，結(jié)果總能以我最期望的形式出現(xiàn)。正因如此，我總能得到老師和家長(zhǎng)的贊揚(yáng)與關(guān)注，還有期望，我也相信自己的未來會(huì)十分光明。沒有人會(huì)一帆風(fēng)順，話都是這么說的，但誰不希望自己是一帆風(fēng)順的呢？
我的學(xué)習(xí)很輕松，別人要花一天都不一定能做完的作業(yè)，我總能在晚八點(diǎn)前高質(zhì)量完成。別人刷了幾本習(xí)題，到頭來還是考不過只是背了要點(diǎn)的我。我時(shí)常覺得我是很拉仇恨的人，但只要我做得最好，世人是不敢對(duì)你妄加非議的，而我也一直能夠成為團(tuán)體的中心。
但他們無情地關(guān)掉了它，那部我認(rèn)為是精品的電影，打開了另一部我打心里瞧不起的娛樂化的膚淺的視頻。他們不知道這部電影還沒有上映，他們不知道我花了多久才找到了資源，他們不知道我為了把它帶到教室里分享專門買了一個(gè)U盤。
我不知道他們?nèi)咳藶槭裁聪矚g這樣一部毫無內(nèi)涵與價(jià)值只能讓人哈哈一笑了之的東西，我不知道他們?nèi)咳藶槭裁磿?huì)如此一致地反對(duì)我，我不知道他們有什么權(quán)力只看開頭就否定整個(gè)電影。
我只知道人，原來和我想的并不是一樣的；我只知道被排斥，是如此的孤獨(dú)與不甘；我只知道我，錯(cuò)了。
那個(gè)毫不猶豫將鼠標(biāo)指向紅色的叉的同學(xué)看著我笑了，那是我見過最嘲諷最丑陋的笑容。像一根根長(zhǎng)釘，釘入我的每一寸肌膚，血色已經(jīng)荒蕪，抽打著我僵硬的臉頰。我再聽不見任何聲音，一步一步向教室外走去，沒有人看我，都只注視著大屏幕上浮華的光與影，然后哈哈一笑。
一個(gè)人的信仰，尊嚴(yán)，脆弱得像一只剛剛出生的小鼠，抑或是烈火中的一段朽木。我沒有聽見任何聲音，只有我的世界，在一片一片地剝離，碎裂，崩壞，消失在虛無，留下虛無。我從未經(jīng)歷如此尷尬，也不知道這樣一件雞毛蒜皮的小事會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生多大的影響。只是不久之后，月考失利，將我徹底拉下“王座”。老師和同學(xué)都說這是正常的波動(dòng)，但他們的眼神，分明充滿著懷疑與輕蔑。我也曾想過東山再起，然而之前的那個(gè)我，仿佛是死去了，只留下那種凌遲一般的痛楚在心頭久久不能忘卻。吳剛與桂樹，西西弗與巨石，消磨他們無限的光陰，我也不知道這種痛，會(huì)伴隨我多久。
只是有一個(gè)聲音在對(duì)我說：
忘掉它。
后來他們也終于注意到我的反常，帶我去檢查。精神分裂？不要說笑了，我很清楚自己在做什么。也許我真的有反社會(huì)的傾向，錯(cuò)的并不是我，從來不是，是他們，是這個(gè)世界。
我不知道我在病院里待了多久，不知道我接受了什么治療，也不知道我做了些什么，如果每個(gè)人都是一條大魚，那我寧愿記憶只有七秒。時(shí)間的流失確乎是不那么重要，過去那個(gè)我也確乎是死了，現(xiàn)在的我只相信自己。
我嘗試寫了簡(jiǎn)歷，想要重新回到這個(gè)社會(huì)，接受這個(gè)社會(huì)，但我終究沒有邁出那一步，這個(gè)社會(huì)不會(huì)接受我的，我也不會(huì)接受這個(gè)社會(huì)。
我終于發(fā)覺自己到頭來和這個(gè)世界一樣是錯(cuò)誤的存在，也發(fā)現(xiàn)這樣想的，這樣做的，這樣墮落的不止我一個(gè)。我決定糾正這個(gè)錯(cuò)誤，直到我被這個(gè)錯(cuò)誤糾正。我通過不合法的手段得到一把槍，找到一個(gè)人。
錯(cuò)誤的不是這個(gè)世界，錯(cuò)誤的是我們。
三
我不知道我為什么看見了他的一生，但我至少知道了這個(gè)漆黑的槍口中，這個(gè)美麗的眼睛中背負(fù)的掙扎與絕望，這種落差，這種孤獨(dú)，這種扭曲，與我何其相似。
我為其原因感到可笑，忍俊不禁，而他的眼神唯以冷漠回應(yīng)。但這讓我明白了一件事，我們看似天大的挫折，改變?nèi)松淖呦虻氖?，到頭來也不過是一些蝸角之物。我感覺我心中也有了答案，被緊緊封閉的真相，此時(shí)抽絲剝繭，銀絲在虛無中飄蕩。當(dāng)那個(gè)被我看成恥辱的不肯表達(dá)，不肯描述的牢籠消散殆盡，我才發(fā)現(xiàn)里面只是一粒塵埃。我的未來其實(shí)還是光明的，只是我一直在為塵埃而活。
但是又能怎樣呢？我馬上要死去了，真正意義上的死去，死在一個(gè)于我的經(jīng)歷如出一轍的熟悉的陌生人手上。我看見他的手在顫抖，盡管他的眼神依舊冷淡。
我在想，如果他沒有殺死我，我會(huì)不會(huì)開始新的生活呢？過去如果不再重要的話，原因如果如此渺小的話.
我在想，如果他當(dāng)時(shí)沒有將這一種尷尬死死地梗在喉中，而是像口香糖一樣，嘗不出味道就吐在路邊，現(xiàn)在又會(huì)是怎樣的生活。
我在想，我這一副看似放蕩不羈，超脫外物的皮囊下，是否有一顆充滿希望，永不停息的心臟。
我在想，他這一副笑得妖異的面具下，是否隱藏著麻木而悲傷的臉龐。
我在想。
槍響了，他最終還是扣下了扳機(jī)。我輕輕地倒在地板上，像一片樹葉，從枝干上脫落，在空中飄舞，用自己的身軀畫出空氣曼妙的姿態(tài)，留下婉轉(zhuǎn)的弧線，然后悄無聲息地歸入泥土。我后悔沒把房間整理得好一點(diǎn)，讓它像一塊干凈的墓地。
第一縷陽(yáng)光不知不覺爬上了唯一的窗臺(tái)，金色的河流在慘白的天花板上流淌，落在我身旁。我再一次感受到了陽(yáng)光的溫度，溫暖而又溫柔。
我的瞳孔開始散開，但我還是看到了門旁的書架上，我畢生為其傾盡一切的財(cái)寶，現(xiàn)在看來是那么可笑。我們被自己束縛得太久了，我解脫的時(shí)間到了，他卻不知還要承受多久。這樣看來，我卻是幸運(yùn)的。
彌留之際，我看到一條魚，很大，大到無法用言語描述；我看到一只鳥，很大，遮蔽了半個(gè)天空；我看到一個(gè)人，很大，卻走不出心與心的牢籠。
我看到他的眼睛，深邃，美麗，卻閃過一絲懷疑。我才發(fā)現(xiàn)我笑了，不是以前為別人而笑的笑。我知道我的思維已經(jīng)開始模糊了，許多毫不相干的東西同時(shí)從我眼前呼嘯而過。
但他摘下了那妖異的面具，我甚至能感覺到我散開的瞳孔在瞬間緊緊收縮在一起。我看到了，那是一張十分干凈的面龐，沒有胡渣，沒有黑眼圈，頭發(fā)也十分溫順地待在自己應(yīng)該在的位置。盡管如此，我還是認(rèn)出來了。
那是我。
四
我從精神病院中走了出來，時(shí)間是下午的四點(diǎn)二十六分，陽(yáng)光正好，微風(fēng)不燥。
兩個(gè)月前，我被懷疑患有精神分裂的癥狀，今天只是例行的檢查。
但是我睡著了，不知是意外還是被催眠。但我知道我做了一個(gè)很長(zhǎng)的夢(mèng)，長(zhǎng)到讓我懷疑它的真實(shí)性。
至少我還活著。
我清楚地記得我，和我的絕望，掙扎，迷失。我又開始懷疑，這到底是無邊無際的夢(mèng)魘，是源于心底的惡魔，還是真實(shí)的未來。
但至少不會(huì)再是我的未來。
其實(shí)每一個(gè)活在這個(gè)世界上的人都是精神病，只不過有人和別人患的是同一種病，有人不是。有人認(rèn)為自己與世界不符而改變自己，有人認(rèn)為世界與自己不符而拋棄世界。我無權(quán)對(duì)任何一種行為做出自己的評(píng)價(jià)，但我想，我知道自己該如何選擇。隨波逐流也好，另辟蹊徑也罷，不應(yīng)再屈服于過去，執(zhí)迷于過去了。
當(dāng)我看到那一粒塵埃時(shí)，我想我已經(jīng)明白了。
至于他是不是我，也許不會(huì)再重要。
我要的原因，已經(jīng)找到了，不管是以何種形式。
我路過一家普通的小店，墻上的一副面具吸引了我的目光。它微笑著，眼睛瞇成一條縫，和嘴角一起以一種觸目驚心的弧度彎曲著。
不知道為何，我買下了它。
我不記得誰說過，面具戴久了，就再也摘不下來了。
我也不記得誰說過，我們是虛幻的，夢(mèng)才是真實(shí)的。
但我記得“他”在最后看著我難以置信的眼神說了一句話。
“沒有人能拋棄過去，拋棄的只是自己?！?/p>
