不知道你們有沒有過這樣的感覺，明明很困，躺在床上睡覺，感覺自己懸浮起來了。懸浮起來的時(shí)候，周圍都是黑暗的，就像個(gè)被懸掛起來的提線木偶。又或者明明閉著眼睛，卻看見一面全身鏡照著你。
? 奇奇怪怪的事情總會發(fā)生，并且特別多，久而久之并不會因?yàn)檫@些怪事而不知所措，沒有任何人可以一下子趕走抑郁癥的，那么這段漫長的抗抑郁過程你就得和它好好相處。我不害怕人多的地方，我覺得這樣我就是個(gè)螻蟻一樣，沒人能發(fā)現(xiàn)我的存在?？諘绲牡胤?jīng)]有人的話還是比較不喜歡的，覺得很危險(xiǎn)。?
? ? 忽然感覺自己不是自己，腦子出現(xiàn)聲音問"我到底是誰？"要么就覺得自己身邊發(fā)生的一切事情都不是自己的事情，是別人的事，我只是在觀看這個(gè)人的人生而已?！度烁窠怏w現(xiàn)象》重要的是，從小到大一起相處的外公去世了…偏偏那段時(shí)間我人格解體嚴(yán)重，我只有接到電話聽見他去世了的時(shí)候才崩潰大哭一下，過后我都幾乎沒有哭出來過，因?yàn)槲腋惺懿坏竭@個(gè)是我的事情，只是這個(gè)軀體的事情而已?？墒俏液軔酆軔畚业耐夤瑥男〉酱笏埠芴畚?，可他的葬禮上我都幾乎哭不出來……我內(nèi)心很冷漠，就當(dāng)是參與了一件事而已，反正不是我的事。事后我時(shí)不時(shí)很難過，我很想外公，我想起他從滿頭黑發(fā)帶我到后來的滿頭白發(fā)，他去世前的病痛，靠氧氣維持。還有他多疼愛我，我在他面前回到孩童時(shí)代的感覺，可是一切都是過去式了，葬禮上我連眼淚都沒有…我不配說愛他。我很自責(zé)。外公很少來到我的夢里，難道因?yàn)槲也粔蛳胨麊?？爸爸也是…為什么不出現(xiàn)在我夢見陪陪我…你不想我嗎？
? ? 沒有安全感是常事，記得孕期的時(shí)候有一次做夢，夢見所有人都排擠我，我睡醒了哭的很厲害，那天我老公要去送貨，得出去很久，我很害怕，和他一起出去吃早餐了，纏著他一起出去送貨，結(jié)果好幾家店，別人都說我大著肚子還跟出來有什么意思呢？《那時(shí)候我好像孕期8個(gè)月了》 有時(shí)候躺在床上，因?yàn)閼腋「泻車?yán)重，明明在睡覺，困的要死。卻只能閉著眼睛感覺一片黑暗的懸浮，有時(shí)候老公來到房間我會趕緊對他伸出手，他會輕輕碰了碰我的手或者握住，現(xiàn)在都形成了默契，每當(dāng)我伸手他就會和我手對手觸碰。
? 生活依然繼續(xù)，生活總是慢慢奔潰慢慢自愈，忽然崩潰蹲在地上哭，又好像馬上切換了另一種模式，忽然暫停，繼續(xù)去做應(yīng)該做的事情。每次都是自己一個(gè)人的時(shí)候才發(fā)生這些的。自己都感覺自己是靈魂和軀體的斗爭，完全感受不到兩者是一體的。我的記憶開始錯(cuò)亂，昨天有沒有洗頭？昨天吃了什么？昨天發(fā)生的事情我以為是今天發(fā)生的，還和家人很信誓旦旦的對質(zhì)那就是今天的事情。
? ? 你知道那種感覺嗎？坐在車上的時(shí)候，很期盼出車禍，"讓車撞死我吧"這樣離開這個(gè)世界，我的家人們就不會怪我自私，這樣的離開了?；蛘呙看稳メt(yī)院檢查身體，我都渴望得到我想要的答案，《你只剩下最后一點(diǎn)時(shí)間了?！返降住嘟^望我才會對這些事情有了期盼？
? 我記得小時(shí)候晚上我經(jīng)常坐在外公腿上盯著天空，風(fēng)很溫柔，天空也是我喜歡的顏色，我很喜歡就這樣看著天空許久?？墒乾F(xiàn)在…我抬頭仰望這同一片天空，它為什么就不是它了呢？
? ? 有一次受到刺激的時(shí)候，感覺只有瞳孔中間一個(gè)點(diǎn)看得見東西，周邊都是黑霧一樣，漸漸地越來越模糊，就眼睛睜不開了，沒辦法控制身體，感覺很無力。也不算暈過去，但是坐不起來。無助……誰來抱抱我？我需要一個(gè)懷抱。趕走我的煎熬。
? ? 以前，會和朋友訴說自己難受，難熬…后來發(fā)現(xiàn)，這樣的做法不就是把剛結(jié)痂的傷口再次掀開給別人展示一通，再蓋回去嗎？我開始……不再訴說了。
? ? 生活誰沒有磕磕碰碰的瞬間，可是現(xiàn)在的失去了面對突發(fā)事件的勇氣，如果有預(yù)料之外的忽然提問，并且是我不喜歡的，抗拒的，開始喉嚨發(fā)硬，手開始顫抖，呼吸困難，很用力的才能維持呼吸。過了很久才能緩解過來，我有過一段很嚴(yán)重的關(guān)于呼吸困難的時(shí)光，平躺，感覺胸口堵，側(cè)躺一點(diǎn)氣都透不過來，又只能回到平躺，忽然呼吸停止了，馬上從床上坐起來大口大口的呼吸喘氣。這樣持續(xù)的很久輾轉(zhuǎn)難眠。即使睡著了，外面一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)也能讓我驚醒，又開始清醒了，那就去廁所坐會吧，看看窗戶上的倒影。第二天 天亮了，起床吧，踏出房間門口，我繼續(xù)假裝一切都很好，一切都正常，當(dāng)時(shí)的思維里就是，走出房間了，我就得扮演另一個(gè)人，她會禮貌和人打招呼，她會笑，會做別人眼中所謂的正常事情。我在想，我沒辦法和別人一樣我就是異類了嗎？我努力佯裝，我怕別人察覺我的異樣，但是我控制不住我的脾氣，一不合意我臉?biāo)查g黑掉。
? ? 我還是對別人評價(jià)很敏感，可能當(dāng)時(shí)表面故作鎮(zhèn)定，過后回到房間就一陣發(fā)蒙，然后開始哭泣，無聲的哭到眼睛紅腫。用了半包紙巾來擦眼淚和鼻涕。我的感知能力很差，幸福感和被需要的感覺，幾乎感受不到，但是痛苦和委屈卻無限放大，有時(shí)候明明知道也沒多嚴(yán)重的事情，但是就是很痛苦很悲傷。又或者聽到了別人對我提問了一些我不想接受的，反正就是在自己控制不了的范圍和預(yù)料之外的事情，會讓我獨(dú)自一人的時(shí)候，身體、腦子全部靜止了，沒有任何思維，腦子空白的，軀體也不會動(dòng)彈。會保持幾分鐘，然后又若無其事的去做另一件事情，有時(shí)候我很懷疑，這是另一個(gè)我在和我做斗爭。
? 我很討厭那種明明是自己的事情，卻感受不到這個(gè)是我的事情的感覺。至少我吃藥一個(gè)多月，算是暫時(shí)控制住了，沒有經(jīng)常出現(xiàn)這種感覺。我對任何喜歡的東西都失去了興趣。以前認(rèn)識我的朋友們都知道我超級超級喜歡動(dòng)物的，現(xiàn)在去觸碰動(dòng)物這件事我都不會去做。沒有任何毅力，覺得"堅(jiān)持"是世界上最困難的事情。前陣子我嘗試在本子上記錄一些想說的話，但是我寫到十幾句，我就再也不想翻來那個(gè)本子了。這要是換在我吃藥之前的心態(tài)，我估計(jì)只能寫出黑暗系的文字，而現(xiàn)在我只想表達(dá)，希望大家正視抑郁癥，任何人都一樣，痛苦壓抑自己逼瘋自己。
? 現(xiàn)在生活上，很多事情我都會去安排什么時(shí)間之內(nèi)把什么事情完成，比如這半個(gè)小時(shí)內(nèi)我該把衣服收的收好，晾的晾好，如果這個(gè)時(shí)候又有別的事情需要我，耽誤了我的計(jì)劃，我就會很痛苦很痛苦，感覺一切糟糕透了。醫(yī)生說這個(gè)是強(qiáng)迫癥。我開車出去，一下車就鎖車門了，等我走到100多米遠(yuǎn)了我都會回去再確認(rèn)一次有沒有鎖好車門，其實(shí)我心里明白我鎖好了，但是不回去不行，我受不了那種感覺。其實(shí)和我一起干活的人也挺辛苦的，別人達(dá)不到和我預(yù)期的要求，我會一直責(zé)備求全別人。自己干活也一樣，預(yù)期內(nèi)，一定得搞定，到頭來，身體到處都是酸痛…
? ? 現(xiàn)在用藥一段時(shí)間了，我能有幸福感了，和知足感了，時(shí)常感覺自己好幸福，原生家庭關(guān)系，我們并不太表達(dá)愛意，我們一家人其實(shí)都很相愛，但是我們從來不會主動(dòng)去說"我愛你爸爸，我愛你媽媽"這類的話 ，或者給對方一個(gè)擁抱。現(xiàn)在我的生活很想表達(dá)，但是我會尷尬說不出來感謝和愛。如果時(shí)間可以倒退，我一定要從小就厚著臉皮把真心都表達(dá)出來，告訴爸媽姐姐弟弟，因?yàn)槟銈兾液苄腋！Ｖx謝爸媽給的生活。 我的人生里的遺憾，19歲失去了爸爸，但是結(jié)婚后有家公"爸"他對我也很好，他更喜歡表達(dá)，所以我想在將來更加學(xué)會表達(dá)。他讓我在失去父愛的時(shí)光中，得到了溫暖的彌補(bǔ)，感恩。
? ? 《一句話》可以像把刀，殺死一個(gè)人，一句話，也可以像救命符，羈絆著某個(gè)人，我不知道我將來需要多長時(shí)間才可以走出抑郁癥。但是我永遠(yuǎn)記得在我絕望又崩潰的時(shí)候姐姐對我說"你要是真有個(gè)什么事我以后就剩自己了""你如果做了什么傻事，我會恨你一輩子"小姨說"你連死亡都不怕了？為什么還要害怕活著呢？"假如，每個(gè)在瀕臨絕望的人能得到一個(gè)擁抱，一句被需要的話就好了。
