大年初三，帶著雷雷去逛超市，出門前就和他協(xié)商好了，今天先滿足他一個期待，然后他也滿足我一個期待，雷雷爽快的答應了。
還沒到超市，他就提出要吃麥當勞的雞腿，我詭秘的說：“現在就想實現期待嗎？”雷雷眼睛一眨，猶豫了一下說：“我還不想這么快實現期待?！蔽視牡囊恍Γ^續(xù)帶著他往前走。
剛進超市就聽到小孩子的哭聲，那是一連串尖叫著的哭喊聲，很刺耳，我們走近一看，只見一位年輕的媽媽正滿臉通紅的緊盯著坐在購物車上的孩子大聲呵斥。
這時候，孩子耷拉著腦袋的身體，由于受到猛烈的驚嚇，不停的在抽搐著，緊接著又是一連串的哇哇大哭，孩子的媽媽心里冒著遏制不住的怒火，大聲的吼叫到：”我數三聲，你還哭，我就丟下你不管了。123……！”
我悄悄用手指著那位怒不可遏的媽媽問雷雷：“你覺得那位媽媽用這種嚴厲的方式對待小孩子，她做的對嗎？
”雷雷用充滿同情的表情回答我：“她做的不對，不應該遏令小孩子不準哭，不讓他哭，他會更難受，哭出來了，就沒那么難受了。他媽媽應該先去理解他，等他情緒穩(wěn)定后，再用別的方式去吸引他或者勸導他?！?/p>
其實，很多父母都會犯同樣的錯誤，阻止孩子的哭泣是在用粗暴的方式讓孩子服從，哭本來就是孩子的一種自然反應，更是孩子的需求沒有得到滿足時的情緒釋放。
強迫、恐嚇和阻止孩子的情緒表達，會讓孩子與自己的真實感受形成割裂，長期壓制情緒表達，會形成壓抑的性格，會導致孩子出現心理問題（乃至精神疾患）。
遇到這種情況，父母首先要控制好情緒，試著先去理解孩子，最好在每次逛商場或者出門前，先和孩子協(xié)商好，做好計劃安排，這樣就不至于發(fā)生那樣的突發(fā)狀態(tài)。
當然對于完全不懂事的孩子，父母可以采取轉移孩子注意力的方式，盡量避免對孩子的心理造成傷害。
我們逛了一圈后，雷雷這才對我說：“我的愿望是買一本喜歡看的書?！本瓦@樣我們停留在了書吧，每人點了一杯飲料，各自翻看著自己喜歡的書。
雷雷不一會兒就挑好了：“爸爸，我就買這本恐龍歷險記?！辫b于以前他買東西都有點小沖動，買了很多的書都丟在家里沒看，我先試探著去問他：“你確定馬上實現你的期待嗎”？
雷雷想了想：“那我考慮下，先看10分鐘，覺得對它還感興趣再買也不遲?！惫黄淙?，他覺得那本書太幼稚了，接著又去挑選了一本，足足看了10分鐘后，才決定實現他的期待。
回想起以前，我們帶雷雷逛超市，他都會被琳瑯滿目地吃的、玩的東西吸引得眼花繚亂，結果什么都想要，什么都想買，如果不答應他，就會哭啊鬧的耍無賴。最終買了一大堆閑置物品，還把一家人的心情搞得不愉快。
作為父母，很多人不懂得怎樣和孩子相處，有的時候甚至還會為點小事和孩子斗氣。我們不清楚孩子就是我們的復制品，作為原件我們根本就不懂得全然接納，一味地強迫孩子去服從我們。
其實，滿足孩子最好的方式就是全然接納，接納是一種愛的能力，也是一種愛的智慧，這種智慧是很多父母不具備的，接納是一個比接受和忍受更需要具備的能力，如果說接受是有極限的，那么接納就是無極限的。
結語：
每個孩子都是一個天使，他們帶著愛來到人間，孩子與生俱來就懂得去接納父母，不懂得接納的反而是我們。愛是不需要命令與責怪的，愛需要的是包容與接納。
為人父母，我們很優(yōu)秀嗎？我們不夠優(yōu)秀，孩子不是全然接納了我們嗎？我們每個人都難免會有缺點，我們的缺點，孩子排斥過、恐嚇過嗎？然而我們呢？
也許我們會解釋：“正因為我們的不圓滿，所以更期望孩子比我們更優(yōu)秀，”難道孩子生來就有義務去滿足我們對待圓滿的期待嗎？
我們縱使有一萬個期待，也要無條件的去包容孩子的不圓滿，這就是接納。接納是期待的開始，而不是接納期待的結果。這是一個流行期待的世界，但是我們都還不擅長接納。
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