為什么馬歇爾·盧森堡博士這么強(qiáng)調(diào)要表達(dá)感受，而不是想法呢？ 因為每一種感受都根源于我們的自身，是我們內(nèi)在的需求、期待以及我們對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受，?

這就引出?非暴力溝通的第三個要素，表達(dá)需求

我們在聽到不中聽的話時， 通常會有這樣四種選擇：

第一：責(zé)怪自己

第二： 指責(zé)他人

第三： 體會自己的感受和未有被滿足的愿望，

第四： 是通過傾聽他人的表達(dá)，體會對方的感受和需要。

雖然他人的行為會給我們帶來各種不同的感受，但那些感受并不是由他人的行為直接產(chǎn)生的， 而是由于我們的某種未被滿足的愿望或者期待最終導(dǎo)致了我們的各種感受。

在《親密關(guān)系》這本書中， 作者克里斯托弗·孟就指出：??當(dāng)我們和愛人的關(guān)系緊張時， 不開心的原因往往是心中沉睡多年的需求沒有得到滿足，那些沒有被我們體察到的期望就是憤怒的前身。

這就是為什么體察感受和內(nèi)在需求那么重要，在那些愿望和期待成為憤怒之前， 如果能被看到，并且滿足，那么有多少生命中的憤怒情緒會在爆發(fā)前就已經(jīng)被消解掉了呢？我們的幸福感一定也會獲得極大提升。??

在武志紅老師的心理學(xué)課程中，有這樣一個案例，一位國企中層男士，和妻子已經(jīng)有一個女兒，但這位男士的父親特別堅持讓他們生二胎， 他想抱個孫子。 這位男士和愛人都不想再生老二，結(jié)果父親就使用各種手段來逼迫他們。 甚至還威脅要殺人。這位男士非?？謶盅?， 他從小就是在父親的打罵中長大的， 他知道父親的暴虐性格，很擔(dān)心父親會干出這樣的事情。?

在和武志紅老師做咨詢的過程中， 這位男士對父親的那種恐懼情緒充斥著他們的咨詢室 。 武志紅老師最后給出來的建議是讓這位男士一遍遍回憶并體驗這些恐懼，讓凝結(jié)住的恐懼感流動，并且，特別關(guān)鍵的是一定要記住，現(xiàn)在的自己不是孩子， 是成年人，對自己的生活可以有更多掌控權(quán)。

后來這位男士結(jié)束咨詢后， 外表看還是那個樣子，但內(nèi)在已經(jīng)發(fā)生了變化，他回家后不久，父親就主動提出不和他們一起住了，人要自己回縣城里住， 不再干涉他們小兩口的生活了。?

可能童年給我們大多數(shù)人都留下過這樣、那樣的陰影，或者是恐懼， 或者是委屈，或者是我不值得，長大后，那段經(jīng)歷過去了， 但那些情緒記憶卻留下了，藏匿在心靈的某個角落，當(dāng)我們想對生活有更多掌控感時，那些情緒記憶時不時地會冒出來騷擾，這就是為什么我們一定要體察情緒和我們內(nèi)在的需要， 因為只有被看見了， 被清晰地表達(dá)出來了，我們才會看到我們需要， 也看到自己的責(zé)任，才會想出辦法去改變，?

在我們做出改變的過程中， 大概會經(jīng)歷這樣三個情感階段：?

第一階段： 我們是情感的奴隸， 我們看不到自己的感受和需求， 我們揣測他人的需求， 別人不高興，我們會很不安。?

第二階段： 我們變得有些面目可憎，我們意識到一味地為別人著想不能讓我們真正快樂，于是我們開始變得有些逆反了起來，好像要滿足自己得先從和別人對著干開始一樣， 在這個過程中我們表達(dá)自我的方式還不那么自如，但我們已經(jīng)明白真誠待人比委屈求全更為可貴。如果別人表達(dá)他們的不安， 我們可以認(rèn)真傾聽， 但不必自責(zé)。?

第三階段： 我們成為生活的主人。 這時我們助人是出于愛，而不是恐懼或者內(nèi)疚。 我們意識到雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但我們不必對他人負(fù)責(zé)。 我們真正意識到，非暴力溝通是幫助我們既表達(dá)自己又關(guān)心他人。?

不管目前，你我處于哪個情感階段， 利用非暴力溝通的模式， 在每一次內(nèi)在情感涌動時， 都問問自己，我現(xiàn)在的感受是什么？ 我想做到什么？我該如何滿足自己的愿望？

先從關(guān)注自己的感受和需要開始， 一點點去關(guān)注彼此的感受和需要， 在關(guān)系中獲得療愈。

總結(jié)一下：

感受的根源時我們內(nèi)在的需要。非暴力溝通的第三個要素就是表達(dá)我們的內(nèi)在需要。當(dāng)我們聽到不中聽的話時， 如果可以將關(guān)注點放在彼此的感受和需要上，并且直接說出我們的需要， 那么對方會更可能做出積極的回應(yīng)。

下一篇，將介紹非暴力溝通的第四要素-請求幫助。