鄭重聲明:原創(chuàng)首發(fā)，文責自負！

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最近在讀安德烈婭.勃蘭特的這本書，第一次聽說被動攻擊這個詞語。

文中說:這叫做消極抵抗，或者說隱形攻擊，以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。舉個例子:小孩子討厭早起，所以叫了很多次，他都不起床，磨磨蹭蹭，弄得大人很火大。這不是說我們家小孩嗎？他最終是起來了，但是他的抵抗方式是磨蹭。

那么，他為什么會這樣做呢？書里解釋說，當人覺得自己無能為力，或者害怕招致不好的結(jié)果的時候，就會這樣做了。

被動攻擊不管是對本人，還是對于被攻擊的人來說，都不好。如果我們做出了這種行為，或者被這種行為攻擊，應該怎么做？我想這本書試著給我們答案。

首先，我們要正視自己的憤怒。書中說，憤怒是一種健康、正常的情緒。我覺得這一點對我來說特別困難，我很少在人前表現(xiàn)我的憤怒。還記得小時候，如果我生著氣去煮飯，洗碗，生怕不小心弄響鍋碗瓢盆，因為這些東西一響動，我媽就會說我是故意的，又少不了責怪，甚至挨打。那時我不敢表達我的憤怒。大了也不敢，甚至我不知道自己是否應該憤怒，或者是已經(jīng)轉(zhuǎn)換成了其他情緒，比如說:委屈，傷心之類的。

接著，要厘清情緒底下的思維。我產(chǎn)生這樣的情緒是因為什么呢？可以試著跟對方把話說開。我們對同一個行為的理由可能根本不一樣。文中舉例說，丈夫邀請妻子出席外甥的婚禮，其實是肯定她在家里的地位，而她認為，她丈夫是像她父親一樣，對她有著不合理要求。我的理解是雙方說出自己真實的想法，那么就可以避免誤會了。

傾聽身體的訊息。這里提到了正念，正念可以讓我們擁抱真實的感受，還有我們真實的情緒。什么是正念呢？是一種專注于當下，把全副心思放在當下所見、所聽、所想和所感。我聽到這個詞語很久了，卻不明白該怎么去做。書里提到了方法，我想，大概是減少一心多用，做什么事情，都更專注，用心去感受當下的感覺。

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我正在讀《你生氣，為什么不明說？》。這一章，應該是講，人要有邊界感。找到自己的邊界。

糟糕，我感覺自己的邊界感很弱，我不知道什么情況我應該生氣，也很難對別人說不。比如一些明明不是自己的工作，或者已經(jīng)超出自己能力的事，也硬著頭皮去做，弄得自己力不從心，拒絕別人很難。

書里說，我們要洞察自己內(nèi)心的感受，才能捍衛(wèi)自己的界限。這一點還挺難的。很多時候，我還沒有辦法確定自己的內(nèi)心感受，感覺很模糊，沒有辦法弄清楚。對于那些被動攻擊者，我們優(yōu)先要照顧好自己。這對我來說也適用。對一段關系中的人說明自己的界限，同時注意不再氣頭上說話。這樣對這段關系應該是積極的作用，對自己也會是積極的作用。

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我之前聽過，在拒絕孩子無理的要求時，我們需要溫和而堅定。我還沒有做到過，我記得更多的場景是我歇斯底里地叫他:叫他繼續(xù)做作業(yè)，不要擺弄橡皮擦的時候，叫他去刷牙，不要趴在地上玩積木的時候。

書里說，為什么我們不能好好溝通，是因為我們害怕沖突。事實上，沖突有助于滋潤人際關系，營造良好的感情，盡管過程有時讓人不舒服。我覺得這里說的是一種親密關系，事實上書中的舉例也是一對夫妻。是的，我們有時候害怕沖突，爭吵，爭吵讓人疲累，結(jié)果卻是兩敗俱傷。我覺得書里說的有道理，我們可以表達出自己的觀點，就算不同，但最終會有折中的辦法。而不是假裝同意。

書里提到一個辦法，我覺得很好:輪流發(fā)言，不準搶話。可以用一件物品來指定發(fā)言者，雙方一來一往傳遞那間物品。這樣就可以和平溝通，而不至于吵起來了，或者生悶氣，這樣根本達不到溝通的目的。

我們欣賞他們本身的特質(zhì)，而不只是欣賞他們?yōu)槲覀兯龅氖?。這個境界還挺難達到的?，F(xiàn)在流行的說法是，一個人愛一個人的證據(jù)，不是看他說了什么，而是看他做了什么。為我們做了什么證明了他是否愛我們?，F(xiàn)在，應該是教我們?nèi)绾螑廴?不是因為他們?yōu)槲覀冏隽耸露鴲?，是因為他們本身的特質(zhì)而愛他們。

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書讀了一大半，究竟誰是被動攻擊的人？不說出自己的憤怒，隱藏起來，卻用另外一種對抗的方式表現(xiàn)出來。我自己是這樣嗎？我覺得我具有其中一些特質(zhì):我沒有辦法誠實地表現(xiàn)我的憤怒，我害怕關系破裂，我也害怕溝通的麻煩。老胡是這樣的人嗎？他也有這樣的特點，遇到?jīng)_突他會躲避，遇到爭吵他不主動說出自己的想法，就是生悶氣，等過了幾天，就好像事情沒有發(fā)生過一樣。我們都知道，問題還在那里。

書里說:容許沖突。不管我們?nèi)莶蝗菰S沖突，其實沖突都在那里，問題是我們怎么去解決沖突，面對沖突。書里提到一個辦法:馬歇爾博士的輪流發(fā)言對談法。

雙方都有說話的機會，另一方要洗耳恭聽。第一位發(fā)言者針對一個主題發(fā)表簡短的意見，傾聽者接著闡述一下她剛剛聽到的內(nèi)容，不加任何個人意見。如果發(fā)言者語意不明，傾聽者闡述后，對方再厘清。知道完全清楚認識發(fā)言者的觀點。再由傾聽者提出自己的想法和感受。

我想我從來沒有做到這一點，而是任由誤會發(fā)生，覺得自己也無能為力。

不再姑息被動攻擊。書里提到被動攻擊者的幫兇，把對方的需求看得比自己的需求重要，像照顧嬰兒和孩童一樣去照顧對方，過度投入別人的需求與感受是不健康的，我們應永遠懷著愛和同理心，但不插手干涉。這太難做到了。

書的最后，再次提到了正念。這一定很重要。我再次回過頭來看了一遍，究竟應該怎么做？第一步，安靜地獨處十分鐘，靜下心來放空思緒。第二步，觀察身體的知覺感受，寫下自己的感受。第三步，承認并表達自己的感受?；叵肽炒螒嵟那闆r，回顧來龍去脈，以不同的方式重復:我很生氣。指出所有自己注意到的感受后，放松下來，再做幾個深呼吸。

這樣做有助于看見自己，更了解自己。這很有好處。