【一句話推薦】

任何婚姻都是處于動態(tài)平衡中的兩個家庭的結合。

【作者簡介】

本書作者是美國的羅納德·理查森博士，他是美國心理學家，專注于婚姻問題與家庭心理的咨詢，現(xiàn)已有20多年的從業(yè)經驗，現(xiàn)任“美國婚姻與家庭心理治療協(xié)會”臨床心理治療師和督導，同時還是“美國牧師咨詢協(xié)會”的執(zhí)業(yè)醫(yī)師。

《超越原生家庭》一書里，作者從三個方面為我們闡述了原生家庭的相關內容。他告訴我們，雖然原生家庭對我們的影響非常的大，但我們仍然可以通過一定的方法，做到超越原生家庭。并且，還講述了，如何才能從原生家庭之中，成功分化出一個獨立成熟的自我，從此免受原生家庭之苦，讓童年的遺憾不再困擾我們。

你將看到

1. 原生家庭都是如何運作的？

2. 原生家庭之中都有哪些關系模式？

3. 我們?yōu)槭裁匆L制家庭族譜？

【本書金句】

1. 人生最困難的事情之一，就是從心理和感情上擺脫早期原生家庭環(huán)境的影響，不再重復原生家庭中的一切，也不刻意去做與之截然相反的事情。

2. 原生家庭心理療法的正確觀點應該是：你必須改變自己，而改變自己的前提，是換一種新的眼光看待原生家庭。

3. 請把關注的重點放在自己身上。沒有任何人能夠讓你發(fā)生改變，你也改變不了別人，只能靠自己改變自己。

4. 在一個家庭中，沒有什么事情是孤立發(fā)生的。

5. 任何婚姻都是處于動態(tài)平衡中的兩個家庭的結合。

【推薦閱讀】

書名：超越原生家庭

作者：羅納德·理查森

譯者：牛振宇

出版社：機械工業(yè)出版社

這一期將講述的書是《超越原生家庭》。

曾經，一條“北大留美碩士萬字長文控訴父母”的新聞引起了人們的熱議，這位碩士生從小成績優(yōu)異，他是高考狀元，本科就讀于北大，在美國讀研究生。然而，在這所有的光環(huán)之后卻隱藏著他對家庭的怨恨：他連續(xù)12年沒有回過家，6年前更是拉黑了父母所有的聯(lián)系方式，并聲淚俱下地控訴父母從小對自己肆意操縱。小到他穿什么衣服，和誰做朋友，大到讀書選什么專業(yè)，做什么方向的職業(yè)規(guī)劃，父母一一掌控著，他毫無話事權。這導致他在長大之后，整個人非常地敏感、內向、自卑。難以與人正常相處與交流，他將這一切痛苦的源頭，直指向自己的原生家庭 。

什么是原生家庭呢？可能很多人都聽過了，在這里，還是要具體再說明一下。原生家庭，指的是一個人的成長環(huán)境，包括他的父母與兄弟姐妹。對于大多數(shù)人而言，原生家庭是一個讓我們又愛又恨的存在：我們與原生家庭血脈相連，從出生那天開始，我們就和它建立了最親密的聯(lián)系。然而，在成長過程之中我們發(fā)現(xiàn)，這份親密的血緣關系帶給我們的除了溫情，還有不少的傷痕與遺憾。嚴重的，甚至讓我們產生了一生也難以消除的陰影。

但是我們也不禁疑問，為什么原生家庭，會給我們帶來這么多方面的束縛？而我們有沒有可能擺脫這些束縛，在原生家庭中做自己呢？讀完這本書，你將會找到答案。

本書作者是美國的羅納德·理查森博士，他是一位著名的心理學家，專注于婚姻問題與家庭心理的咨詢，現(xiàn)已有20多年的從業(yè)經驗，現(xiàn)任“美國婚姻與家庭心理治療協(xié)會”臨床心理治療師和督導，同時還是“美國牧師咨詢協(xié)會”的執(zhí)業(yè)醫(yī)師。今天我們要解讀的這本書，就是作者根據(jù)自己的職業(yè)經驗與親身經歷寫成的，他將引導我們如何成功分化自我，超越原生家庭，學會親密關系之間的相處之道。

好了，事不宜遲，我們馬上來學習一下這本書的具體內容。

在這本書里，作者從三個方面闡述了原生家庭的相關內容。首先，作者告訴我們原生家庭都有一套內部的規(guī)則，依靠這個規(guī)則，家庭才能正常運行，而正是這些規(guī)則影響了我們的一生。接著，我們將會了解到，在每個家庭中都有不同的關系模式，我們在每種關系模式中，都扮演了不同的角色，這也對每個人的性格有不同的影響。最后，作者告訴我們只要轉變思維積極行動，完全可以超越原生家庭，擺脫原生家庭帶給我們的負面影響，做一個獨立成熟的人。

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我們先來看原生家庭的運作機制。什么叫原生家庭的運作機制呢？其實很好理解。就是說，原生家庭的運作機制，由內部規(guī)則來維系，而這種規(guī)則對每個家庭成員都產生了潛移默化的影響。

例如，許多步入婚姻殿堂的新人通常會抱有這樣的想法：與我共度一生的，是眼前的這個人，只要我們相愛就夠了，他的家庭是怎樣的，與我并沒有多大關系，事實果真如此嗎？作者在書中引用了一對夫婦，喬與薩拉的例子，他們兩個在結婚之初就是抱著以上的想法。但是在相處了一段時間之后，他們就經常因為金錢問題而大吵大鬧，薩拉總是抱怨丈夫花錢大手大腳，一點也存不下錢，而丈夫喬總是覺得妻子不懂得享受生活。每當兩人為此事而吵架的時候，薩拉總是非常情緒化地大吵大鬧，而喬總是先讓妻子冷靜下來，對問題避而不談，夫妻兩人的不同做法是因為不再相愛了嗎？還是他們壓根不想解決問題？

很顯然都不是，實際情況是，薩拉的父母因為經歷過“經濟危機”，所以他們特別注重存錢的重要性，因此在薩拉的原生家庭之中，存錢是一條家庭規(guī)則。薩拉從小就深受這種規(guī)則的影響，所以她才會覺得家庭中存錢是再正常不過的事情。再者，當薩拉的家庭中出現(xiàn)矛盾時，家人們總是會一起討論。因此在薩拉看來，出現(xiàn)問題一起解決就是一條必須遵守的家庭規(guī)則。

然而她的丈夫喬，卻打破了她習以為常的家庭規(guī)則。反觀喬，他的父母同樣非常節(jié)儉，每次喬亂花錢，都會遭到父母的批評。因此當妻子批評喬花錢大手大腳、沒有節(jié)制的時候，他總是會想起與父母的那些不快，讓喬覺得有壓力。而且，在喬的家庭中，出現(xiàn)問題的時候，其中的一條規(guī)則就是，家人必須先冷靜下來，并調整好自己的狀態(tài)，最后再解決問題。你看，夫妻兩人都認為為對方做了最好的選擇，而對方卻并不領情。

由此看來，每個家庭都有其獨特的一套規(guī)則，身處其中的家庭成員都有意無意地受到了這些規(guī)則的影響，在某種意義上來說，婚姻是兩個家庭規(guī)則的結合。這些規(guī)則可能是難以言說的“潛規(guī)則”，這一類規(guī)則家庭成員心知肚明，但卻不會明白說出來，即便說出來了，也不會有人承認，比如“長輩永遠都是對的”、“我們不能反駁父母的任何意見”。也可能是“顯規(guī)則”，就是那些可以正大光明講出來，非常明顯的規(guī)則，比如“不要亂翻別人的東西”、“不要打斷別人說話”等。

一旦孩子們打破了這些規(guī)則，他們就會感受到來自父母的焦慮，這讓孩子們非常不安，于是大部分孩子會小心翼翼地遵守著這些規(guī)則。即使這些規(guī)則是不合理的，但他們也沒有發(fā)現(xiàn)或者作為既得利益者，不愿改變。例如有些重男輕女的家庭，要求女兒必須無條件為兒子做出犧牲，無論是物質還是精神上。賺了錢要補貼兄弟，甚至出嫁了也要無條件幫助他們。而哥哥弟弟們，作為既得利益者，不管他們內心真正的想法是什么，他們選擇了順從父母的規(guī)則取悅父母。有時候，這些家庭中的女孩甚至也會被潛移默化地認為，無條件地幫扶兄弟是應該的。

現(xiàn)在我們已經知道了，原生家庭的運作機制由內部規(guī)則來維系，那么這種機制是如何影響我們的呢？

首先，原生家庭的運作機制影響我們的親密關系，使我們的關系，要不過于疏遠，要不過于靠近。

舉個例子，假如你的丈夫是個上班一族，他每天都早出晚歸，回家后也是直接倒頭大睡，似乎和你沒有過多的親密互動。這時，你也許會想，他為什么總是這么晚回來，會不會是有了外遇？于是，你開始不停給他打電話，問他什么時候回來，等他回家后，就開始抱怨他陪伴自己的時間太少，這時候，你已經成為了一個“追逐者”的角色，因為你的丈夫和你不夠親密，你認為他對你的愛不夠深，所以對他窮追不舍。

而你的丈夫此時可能會想些什么呢？他每天早早上班，晚上還可能要應酬，工作的壓力已經讓他十分疲憊，你對他的掌控，更是讓他無所適從，因為他也是一個獨立的個體，也需要自己的時間和空間，這時，他也許會選擇回避“追逐者”的你，成為一個與你對立的“疏遠者”。但是，如果有一天你突然間不再像以前一樣關注他、圍著他轉，他就會反過來質疑你，思考你是不是因為愛上了其他人，而不再對他窮追不舍。這時候，你的丈夫就會從一個“疏遠者”反轉成“追逐者”，質問你為什么不再對他那么親密了。

因而，你們的關系就越發(fā)的不健康。總是一方不斷要求更親密，另一方一直盡量疏遠，從而爆發(fā)爭吵。其實不管是“追逐者”，還是“疏遠者”，我們每個人選擇用哪種方式來維系親密關系，是深受原生家庭影響。

在每個人大約六到九歲的時候，就開始意識到父母并不能將他們所有的愛給我們，因此在成長的過程之中，我們開始向外界尋求關愛，彌補內心的空虛。從父母那里沒有得到的東西，我們渴望在伴侶身上找到，尤其是那些在童年時代缺乏關愛的人，他們會產生強烈的幻想，在腦海里勾畫出一個完美伴侶，給他帶來充滿愛的生活。

他們或者通過舍棄自我，無底線迎合對方，或者指責、逼迫對方，用攻擊對方的方式，來獲得自己想要的感情，如果經過種種努力之后，他們發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實與幻想不符，他們就會感到無比憤怒、痛苦?？赡苓B他們自己都沒有發(fā)現(xiàn)，他們的不安，是因為童年時期缺乏關愛與安全感引起的，他們想要自己的伴侶去彌補童年的缺憾，但伴侶的疏遠卻打開了他童年痛苦的閥門。

不僅如此，原生家庭的運作機制還會影響我們處理家庭分歧的方式，使我們陷入順從、反叛、攻擊、斷絕關系四個角色中，難以解決問題。

大部分人在尋找伴侶的時候，都傾向于尋找一個與自己合得來的人，以便在組成新家庭的時候減少生活上的摩擦，然而他們很快就會發(fā)現(xiàn)事實并非如此，分歧好像無處不在，小到去哪個餐廳吃飯，垃圾應該誰倒，大到孩子應該去哪個學校上學，在哪里買房，都可能成為爭吵的主題。一旦發(fā)生了分歧，被要求做出改變的那一方，通常會以四種方式來回應對方，那就是順從、反叛、攻擊、斷絕關系。

“順從者”一般會不惜一切維持家庭的和平，哪怕需要犧牲自己的利益，這一類人性情柔弱，但通常會過于干涉子女，而造成子女無法獨立的現(xiàn)象。所以，你的母親可能溫柔賢淑，給你煮飯，為你洗衣服，但你也可能會因此永遠也學不會怎么做這些事情。

有順從，當然也就會有反叛?！胺磁颜摺蓖ǔ芙^家庭成員的建議，以使自己顯得特立獨行，他們一味與別人反其道而行之，忙著與家庭中的權威作對，卻不知道自己真正的目標是什么，就像一個叛逆期的“大孩子”，通常以自我為中心，卻不知道真實的自我是什么模樣。

此外，還有“攻擊者”。他們往往將對方看作麻煩的來源，因此會不惜一切改變對方，如果伴侶兩人都是攻擊者，就會為爭奪家庭權利而戰(zhàn)，這一類人往往缺乏自信，為了加強自尊，肯定自己，他們往往會逼迫他人與自己持有相同的看法。

例如，書里有提到一對已經結婚二十年的夫妻——貝蒂與亞森。婚后，他們一直處于爭吵之中，經?；ハ嘀肛煂Ψ?。由于兩人都屬于“攻擊者”的類型，他們認為對方與婚前變化太大，根本不想解決問題，只想發(fā)泄情緒。然而，當開始進行婚姻關系咨詢、正視這一段婚姻之時，他們發(fā)現(xiàn)自己對于分歧的處理分式，源于早先各自的家庭教育，貝蒂在家中是長女，她承擔了家中大部分工作，父母對她寄予了十分高的期望，為了激勵她不斷進步，父母從不夸獎她，這讓她形成了極度的完美主義情結，她無法接受任何自己的瑕疵，因此當她一旦面對指責與批評的時候，她都會十分敏感，并奮起反抗，為了保護自己的尊嚴，與他人爭奪話語權，從而引發(fā)爭吵。

而最后一類“斷絕關系的人”，一般在家中無法保持自我，就像文章開頭提到的，與父母決裂的那個北大學生，他們試圖將自己獨立起來，但這種獨立是一種假象，通過對父母的控訴，反而表現(xiàn)出，他并無法正確、并有效地處理與原生家庭之間的親密關系。每個人選擇哪種方式解決家庭中的分歧通常是由原生家庭決定的，但是毫無疑問，這四種回應都是無法超越原生家庭的表現(xiàn)。

綜上所述，我們知道了，原生家庭的運作機制由內部規(guī)則來維系，孩子在成長過程中，不自覺地學習了這些規(guī)則，而這些內部規(guī)則，不但影響了他們對待親密關系的態(tài)度，還影響了他們對待家庭分歧的態(tài)度，當他們將這些規(guī)則帶到新組成的家庭或者其他場合的時候，難免與其他持有不同規(guī)則的人發(fā)生沖突，從而導致矛盾的發(fā)生。

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既然我們已經了解了家庭內部的運行機制，那么接下來我們就需要了解一下，在原生家庭中的關系模式，我們到底在原生家庭中都扮演了什么角色呢？

在很多家庭中，我們會發(fā)現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：母親或者父親為孩子包辦一切，他們負責家中所有的家務活，從不讓孩子插手，從孩子應該穿什么衣服，孩子應該學什么專業(yè)，到孩子應該與什么樣的人談戀愛、結婚，父母一一干涉，導致孩子即便成年之后，也不具備自立的能力，他們不但無法很好地照顧自己的生活，而且絲毫沒有主見，在碰到人生大事的時候，他們往往要依靠別人替他們做出決定。

某種意義上來說，他們的整個人生都需要別人為他負責，這些過度溺愛孩子的父母就是功能過度者，而這些無法從家庭中獨立出來的孩子就是功能不足者，在一個健康的家庭關系之中，功能過度者與功能不足者應該時刻轉換，比如，在廚藝方面，父母教我們怎么做出一道美味可口的菜；在知識方面，我們用自身的學識，哪些菜并沒有傳統(tǒng)認知所說的那么有營養(yǎng)價值，哪種菜不適合老年人吃。

他們輪流在擅長的領域給出自己的建議，并幫助對方完成某項工作，他們相互獨立，只要愿意，他們馬上可以從現(xiàn)在的角色解脫出來，然而，如果你的父母不但強制要求你按照他們的方法去做菜，還不聽你解釋什么食材一起煮對身體不好，一意孤行，那這個時候，你的父母既是功能過度者，又是功能不足者。這是兩種類型的角色，卻是同一個人扮演的，就會使家庭關系陷入了負面的交流之中。

實際上，無論是“功能過度者”，還是“功能不足者”，他們互相依賴，都沒有超越原生家庭，形成自己的獨立人格。如果那些功能過度，即那些包辦一切的父母，發(fā)現(xiàn)他們的孩子長大后，不再需要他們時，則會非常痛苦，仿佛失去了人生的目標。因此他們會加緊控制自己的孩子，以確立自己的地位；而那些功能不足的孩子，如果不及時超越家庭，他們在長大之后就無法承擔更多的責任，而且會以“都是你們不讓我做”為理由，給自己開脫。不管是長期作為功能過度者，還是功能不足者，都不是健康的家庭關系。

除了功能過度與功能不足的家庭關系，家庭中還存在著三角關系，這種三角關系中的同盟陣營，阻礙了家人的交流。在一個家庭中，最普遍的三角關系就是父親、母親與孩子，但是很少有人能在這三者之間，保持同樣的距離，也就是說，勢必會與一方比較親密，而與另一方疏遠一些，親密的雙方往往會聯(lián)合起來，共同對付剩下的第三個人，最常見的例子就是，當父母吵架的時候，他們往往會將孩子牽涉其中，讓孩子選擇陣營，從而與孩子結成統(tǒng)一戰(zhàn)線，共同對抗另一方，這是一種非常有害的做法，嚴重破壞了家庭成員之間的正常交流，一個人如果不能脫離家庭之中的三角關系，就無法完成自我獨立。

在電視劇《都挺好》中就存在著非常多的三角關系，當蘇大強與妻子趙美蘭生下大兒子蘇明哲的時候，趙美蘭勢必將大部分精力與時間花到大兒子身上，在這個三角關系中，被邊緣化的蘇大強成了被排斥的那一方。而當二兒子蘇明成出生后，他為了與大哥爭奪父母的寵愛，學會了奉承父母親，于是便形成了兩子爭寵的局面，這樣兩個兒子與父母親之間，就形成了一個新的三角形。

同樣，當小女兒蘇明玉出生之后，她并沒有受到母親的重視，于是一直被排斥在外的父親蘇大強會與女兒結成統(tǒng)一戰(zhàn)線，試圖反抗強勢的妻子。在一個大家庭中，會出現(xiàn)許多的三角關系，如果我們想擺脫原生家庭，就必須從這些三角關系中解脫出來，不參與任何一方的斗爭，以個體身份與其他人打交道。

那么，這兩種關系模式是如何形成的呢？通常，家庭之中孩子的出生順序影響了他們的關系模式。比如，家庭中的長子與長女往往在家庭中，承擔起照顧弟弟妹妹的責任，因此他們大部分人都非常會照顧人，而且有責任心，具備卓越的領導才能。他們往往與父母十分相似，當父母的權威遭到弟弟妹妹們的挑戰(zhàn)時，他們會站出來維護父母與家庭的傳統(tǒng)，但這種責任感往往會使他們成為“完美主義者”，也更加頑固，成為一個家庭的“功能過度者”。

如果一個家庭是長子與長女的結合，最初他們會發(fā)現(xiàn)彼此有許多相似的地方，然而時間一長，他們就會爆發(fā)激烈的爭吵，來爭奪管理家庭的權利。而家庭中最后出生的幼子與幼女，他們在家里地位特殊，能得到大多數(shù)人的關注與寵愛，但父母卻不會對他們有太大的期望，他們的壓力也較小，因此他們往往缺乏自立能力，很難做出恰當?shù)臎Q斷，通常會成為家庭中的“功能不足者”，他們更適合創(chuàng)造性的藝術工作，對生活采取冒險進取的態(tài)度，喜歡嘗試新事物。

而如果一個家庭由幼子與幼女結合，那么他們很可能都對照顧家庭不感興趣，而且無法耐心地撫育孩子。而那些居于中間出生的子女，往往無法養(yǎng)成獨特的個性，個體身份感也不是很強，難以進行恰當?shù)拿枋觯容^容易養(yǎng)成不自信甚至卑微的性格。例如《請回答1988》里的女主角德善也是這樣，作為二女兒，她學習不如姐姐成寶拉，又不如弟弟成余暉受寵。每次母親分雞蛋，都輪不上她。所以，她一方面很大大咧咧，很懂事說自己不愛吃雞蛋，愛吃豆子。日常生活中，很逗長輩和家人朋友的開心。另一方面，她又很卑微，不敢相信有人會給她過度關注的愛，總是會錯情，也表錯意。而且中間出生的子女的性格，還會受到家庭中“三角關系”的影響，他們會與出生相近的兄弟姐妹結成一個小團體，從而互相影響。

在老舍《四世同堂》這本書中，主要講述了日本侵華戰(zhàn)爭時期，以祈老太爺為首的祈家四代，世世代代都居住在北平。然而北平淪陷之后，正值壯年的三個孫子面對國難卻表現(xiàn)出了不同的態(tài)度，長子祁瑞宣維護著整個家族的榮譽與穩(wěn)定，他渴望出去參加斗爭，但照顧家族的重擔壓在他身上，他無法拋棄他的爺爺，父母和兒女。這種無力感讓他深陷痛苦之中，即便后來他的父親被日本人逼死，女兒因為日本人搶走糧食而餓死，他仍然無法下定決心走出家庭。因為他是典型的維護家庭秩序的人，也就是我們前面所說的“功能過度者”。

相反，最小的兒子祁瑞全在戰(zhàn)爭打響的時候，毫不猶豫地離家出走，參加了抗日斗爭，并勸告大哥也加入他們的陣營，屬于喜歡反叛、嘗試新事物的人。而二兒子瑞豐既沒有大哥的責任，也沒有弟弟的沖勁，他到處與漢奸結交，妄想做一個大官，在家中出人頭地，引起家人的注重與關注，也就是我們前面所提到的家庭中的“功能不足者”。

好了，說了這么多，我們來總結一下。通過以上的分析，我們了解了原生家庭中兩種主要的關系模式：那就是功能過度者與功能不足者的關系模式，和雙方結盟對抗第三方的三角關系模式，這兩種關系模式都不利于構建一個和諧健康的家庭環(huán)境，并且，這些關系模式的形成，通常受到孩子出生順序的直接影響。

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通過前面的分析，我們已經知道了原生家庭的運作機制，以及每個人都在其中扮演的角色關系，那么最后，我們就來講講，我們要如何超越原生家庭，擺脫原生家庭的束縛。

有許多人覺得原生家庭的影響根深蒂固，它影響著我們的一言一行，我們很難超越原生家庭，將自己成功地從家庭中分化出來。是的，原生家庭對我們的影響巨大，但是如果我們想要改變現(xiàn)狀，就必須先轉變思維，那就是性格是每個人自己塑造的，家人提供的只是環(huán)境，他們根本無法決定你對這個環(huán)境的態(tài)度，家庭中沒有任何一個人應該為你的性格形成負責，你需要為你自己負責，即便你無法改變你的家庭，但你可以改變你自己，只有改變了自己，才可能超越原生家庭。

如果我們想超越原生家庭，那么你就應該先要充分認識你的原生家庭，繪制家族圖譜。很多人會覺得，繪制圖譜是什么鬼？那是封建社會干的吧？這也太奇怪了，我對我的原生家庭很了解啊。然而，實際情況卻是，我們對原生家庭中的成員，并沒有想象中的那么了解。

那么，我們應該怎么做呢？

第一步，試著繪制一張家族圖譜，這張圖譜應該包括家庭成員的姓名與年齡，他們每個人的出生日期，如果已經去世，那么加上逝世的日期，還有他們結婚或離婚的日期，至少涵蓋三代人。繪制好之后，復印幾份寄給你的家庭成員，讓他們確認一下是否有任何錯誤之處，如果有補充的地方，那么可以讓他們幫忙補上。不要忽略那些被家人長期“忽略”或者“驅逐”的家庭成員。比如，那些因為與父母長期不合而離家出走，或者徹底與父母斷絕關系的孩子，他們往往是了解家族的突破口。

第二步，聯(lián)系一下你的家庭成員，和他們聊一聊，不要覺得你們生活在一起就會對對方有足夠的了解，實際上，每個人出生的時間不同，必然處于家庭中，不同的發(fā)展階段，因此他未必與你的觀點相同。

但是要注意的是，在這一步，無論他們用什么語言來描述你的家庭，以及其中的成員，都是帶著他個人的理解，也許并非事實真相。因為我們長期以來已經習慣了家庭中的“潛規(guī)則”，有許多話我們避免討論，難以開口，所以公開聯(lián)系家庭成員并當面討論家庭關系，一開始未免讓人覺得尷尬，但實際上家庭成員非常愿意且樂于與你聊聊家中的事情。

本書的作者生活在一個單親家庭，他一直與母親生活在一起，從沒有見過父親，他為了不讓母親尷尬，一直都避免討論到父親。直到他成年之后開始研究原生家庭，他便寫信詢問自己的母親，關于親生父親的一切。結果令他感到意外的是，母親給他回了整整好幾頁紙來討論他的父親，并說道：我還以為你永遠都不會問我了呢。

那么，當前兩步完成之后，就開始創(chuàng)建一部包括三代人的“家庭編年史”，看看當時的大環(huán)境對于你的家庭成員有什么影響。比如，你的家人是否經歷過“經濟危機”，或者其他的政治、經濟大事，它對你們家庭產生了什么樣的影響。只有你對整個大家族，在整個歷史進程中的發(fā)展有所了解，你才能知道家庭成員之間是如何互相影響的。

在對我們的家庭有了足夠的了解之后，我們就需要了解自己家庭的內部運作機制，正如第一部分所講的那樣，一個家庭的運作是由內部規(guī)則來維系的。

發(fā)現(xiàn)這些運作規(guī)則最好的方法，就是發(fā)掘家庭中的主要三角關系，用筆在你所繪制的家譜之上，標注出三角關系。比如，你可以研究你母親的原生家庭，她與你的外祖母、外祖父哪個比較親密，在這個三角形中，你的母親是處于被排斥的那一方，還是被拉攏同盟的一方。

如果你的母親沒有從家庭三角關系中走出來，那么她就沒有超越自己的原生家庭，沒有形成獨立的自我，這一定會對你有所影響。你也可以研究你兄弟姐妹的出生順序、他們的性格特征，以及他們在家中扮演了什么角色，是功能過度者還是功能不足者，他們是如何處理家庭中的分歧的。

通過這種方式，你可以找出家譜中五個主要的三角關系進行研究，然后親自拜訪你的家庭成員，確認你前面的研究是否正確。無論你的家庭成員給你講述了什么故事，對家庭持有什么樣的觀點，都不要指責他，與他發(fā)生爭吵。因為他們對家庭的認識與你不同，你要做的是作為第三者客觀觀察你的家庭，不要帶著主觀意愿與他們爭辯，經過這一切之后，你就會以一種全新的、更開闊的視野來重新認識你的家庭，以及你在這個家庭中的角色。

一旦我們了解了家庭的運作機制，和我們自己在家庭之中所扮演的角色之后，我們就要開始實現(xiàn)從原生家庭的自我分化。所謂自我分化，就是從家庭的這些三角關系中脫離出來。

在這一步驟中，要記住，你的責任是改變自己，即改變你對原生家庭的態(tài)度和對家庭中發(fā)生事件的反應，并不包括改變你的父母和其他的家庭成員，你無法改變他人，你只需要保持自我，達到從原生家庭中分化出來的目的。

要知道，一個真正超越原生家庭的人，是一個在與家庭成員保持親密關系的前提下，實現(xiàn)做自己的人，他們可以做自己想做的事，說自己想說的話，而不用過度考慮別人的想法，那些與原生家庭“一刀切”斷絕聯(lián)系的行為，并不是超越原生家庭的正確典范。

當然，這個世界上并不存在完美“分化成功”的人，但是我們必須盡力使自己做到最好。下面兩個方法可以引導我們從原生家庭分化出來。

首先，我們要拋棄“關系導向性”，專注于“目標導向性”。

什么叫關系導向性，就是說有這個特征的人。他們總喜歡在情感上依賴他人，把精力花在人際關系之上，以此獲得他人認可，卻忽略了自己的人生目標。而目標導向性的人則完全相反，他們清醒地認識到了自己的價值，所以可以清楚表達自己的意見，當“真我”顯示出來的時候，人際關系往往會更加愉快。因此，要保持自我，不要為了實現(xiàn)良好的關系，而錯過表達自我想法的機會。

除了這個方法外，我們還可以通過區(qū)分想法與感受，從而引導自己從原生家庭中分化出來。如果有人說，“我覺得他會拒絕我?！薄拔矣X得他會罵我。”“我覺得他會討厭我。”，這就是典型的想法，是對別人行為的解讀。

但如果有人說，“當你不同意我的意見時，我感到自己被拋棄了”，這才是感受。無法區(qū)分這兩點的人，往往會把自己的主觀感情和錯誤判斷當成事實，不要使用“我覺得”句型，它會使你陷入錯誤的判斷，從而拒絕做出任何實際行動來改善狀況，使用“我認為”，清楚明白地向他人表達你的看法。

當你謹記這兩點，開始試著表達自己，不再被錯誤的想法所迷惑，慢慢地你就會達到分化的目的。

當然，隨著你在家庭中角色的變化，其他家庭成員一定會感到不適應，從而對你進行攻擊或者批評，甚至威脅你。但不要放棄，你的態(tài)度應該是：我知道你們不喜歡我做出的改變，但這是我需要做出的改變，這是我自己的選擇，我覺得這樣做會讓我變得更好。對于別人的攻擊，保持開放的心態(tài)，不要與他人爭吵，如果你一直保持這種立場，那么他們最終會適應你的改變。為了維系家庭運作，他們會重新調整家庭中的運作機制。

通過這一步的學習，我們知道了，想要超越原生家庭的第一步需要先對自己的家庭有深入的了解，繪制出家庭圖譜；接下來，通過研究家庭關系，發(fā)現(xiàn)你在家庭中扮演了什么角色；在這些準備工作完成之后，我們需要不斷與家族成員進行磨合，設立自己的目標，大膽發(fā)表自己的看法，從而成功地從原生家族中分化出來。

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好了，以上就是今天講解的全部內容，下面，我們簡單回顧一下。

原生家庭是如何影響了我們呢？我們能否成功超越原生家庭，分化出獨立的自我，不再受家庭影響的束縛呢？

《超越原生家庭》這本書里，作者從三個方面為我們講述了原生家庭的相關內容。首先，我們了解到，原生家庭是靠內部規(guī)則來運作的，這些規(guī)則潛移默化地影響著家庭中的每個人。其次，由于在家庭中出生的順序不一，以及所扮演的角色不同，每個人在原生家庭中處于不同的關系模式之中。最后，作者告訴我們原生家庭雖然強大，但并非不可戰(zhàn)勝，只要足夠了解我們所處的家庭環(huán)境，找到與家人的相處之道，每個人都可以成功從原生家庭中分化出來。