朋友:我覺察到我對憤怒的執(zhí)念很深，很容易掉進這個坑爬不出來，向你求助，有沒有什么方法可以改善呢？

我:親愛滴，問問題的時候直接說現(xiàn)象喲，因為大部分時候我們不是不知道問題的解決答案，而是對問題本身的定位錯誤。我基本上不會給別人解決方案，而是定位真正的問題

朋友:那我要怎么問問題呢？是針對某一個事件問嗎？

我:你到底遇到了什么事情？所以才有這個問題？

朋友:我現(xiàn)在遇到最多的是跟孩子的問題，比方說他目前課業(yè)跟不上，我很著急，他也不做功課，尤其是家里來人后就更不可能做了…我為此感到很著急甚至是憤怒，也感到疲憊，也對自己很失望?，所以就掉到這樣的循環(huán)里了，還一時出不來…

我:關(guān)于養(yǎng)娃的事情，因為沒有經(jīng)歷，超出我的能力范圍了，我只能幫你分析你自己的問題哈

朋友:哈哈?是的，我明白孩子的問題都是父母的問題

我:我覺得分析一下自己為什么會出現(xiàn)這些情緒，找到原因比較關(guān)鍵我遇到事情也會有情緒，我就會問自己為什么會有這個情緒，情緒是因為預(yù)期與實際不相符

朋友:我很認(rèn)同你的觀點，其實學(xué)了這么多都是為了修正自己

我:預(yù)期是什么？是否是合理的預(yù)期呢？如果是合理的預(yù)期，自己又需要做哪些方面的過程管理呢？

朋友:我很喜歡這樣的問題，帶有啟發(fā)性

我:養(yǎng)娃我是沒經(jīng)驗，但我曾經(jīng)也是娃，被養(yǎng)過。我從很小的時候，家里人就灌輸了一種~任何事情你都是為自己而做

朋友:是的，但我覺得你很好

我：這是從很小灌輸?shù)轿掖髮W(xué)，一直沒有變過的，這是起源。平時在家里，我爸管理的是習(xí)慣，什么時候該干什么，必須要干什么的習(xí)慣。我爸一直覺得任何事情都是習(xí)慣推動的過程，他從言行舉止中都在踐行習(xí)慣的重要性

朋友：好棒的爸爸

我：思維方式+習(xí)慣解決了60%的問題，剩下的，就靠具體問題具體分析了?？傊?，如果我是孩子，我沒有感覺到自己的功課跟不上有什么后果，你著急死了也沒有用，因為我覺得不重要呀！關(guān)鍵是讓他自己去體會一下小小的后果，體驗式教育很重要。反正我從小就不聽我爸媽說的，他們說往東，我就想看看西邊，后來他們不說了，我自己往東邊了。總之，讓他自己意識到問題，才是解決問題的關(guān)鍵，畢竟你不可能跟他一輩子！

朋友:他體驗到了反而不去面對了，是的，我跟不了一輩子

我：我爸就會問我想要什么，我說了后，我爸就繼續(xù)問你能做到什么？你不能忽視現(xiàn)實，你想要的要靠自己努力，父母只是能為你提供建議和幫助，關(guān)鍵是靠自己!我們家在我很小的時候，就刻意在培養(yǎng)獨立的意識！我爸媽說他們沒有辦法一直跟著我。我一直覺得思維的引導(dǎo)+習(xí)慣的培養(yǎng)很重要，剩下的要靠孩子自己的自主性。一個永不放手的父母無法培養(yǎng)出獨立自主的孩子

朋友:真的很棒，而且我特別欣賞你父親那種讓人帶有思考和鼓舞的問題

我：把孩子當(dāng)大人去看，引導(dǎo)他思考或許比你叫他做什么更重要！只有知道了為什么要做，又為什么不做，才會在必須做的時候認(rèn)真做，在可做可不做的時候自己想做。

朋友:是啊，所以大人的思維尤為的重要，而這一點我特別缺乏。我更多的是說教和情緒…

我：其實作為孩子挺討厭說教

朋友:對的

我：我對說教的態(tài)度是叛逆，我弟對說教的態(tài)度是勉強接受，因為我特別自我，我弟特別考慮他人感受。但我弟他的勉強接受，做事情并不出效果，因為他在潛在對抗，人都是希望自己有選擇權(quán)的！多問問題，少講道理，或許彼此都更輕松

朋友:我要學(xué)著提問題了，提問題也是一門學(xué)問呢

我：超級大的學(xué)問喲！答案是不值錢的，好問題里就有答案。

朋友:雖然你目前沒有孩子，你卻能從自己的童年，站在一個孩子的角度去分析問題，我感覺特別到位！你的每一句話都很核心每一句！

我：不僅僅要學(xué)會向孩子提問，也要學(xué)會向自己提問！好問題能改變?nèi)松鷨?。能幫助到你就好呢?/p>

朋友:是的！太對啦！很多觀點都很新穎

我：我從2014年開始，身邊朋友就一直在跟我聊孩子的教育問題，我一直都是在孩子的角度分享自己的感受

朋友:其實我們滿喜歡用這種文字聊天的，因為我個人覺得自己記性不太好，我可以翻出來再看一看，鞏固一下你的內(nèi)容，你說的孩子的感受，讓我很觸動！

我：這或許就是心理學(xué)里面的角色扮演游戲哈哈，很有可能你是一個視覺型接受信息為主導(dǎo)的感官方式

朋友:是的，角色扮演，體驗最真實，我也感覺是這種類型的！