原諒就是“還原到對方所處的身份、狀態(tài)、背景去理解他為什么做出這樣的選擇”并“諒解自己”。
最近剛好看了一本兩性關(guān)系的書《但愿婚前我知道》中也提到了原諒一詞，原諒不是消除我們的記憶，不意味著傷害帶來的不好結(jié)果都能消除，不一定能重塑信任的關(guān)系，并不總是能更帶來和好。原諒實際上要求我們作出一個放下自己的利益而去恩待傷害我們的人的決定。當然，永澄說的這種方法，還原到對方當時的情景去理解，可能有助于我們?nèi)ジ玫乩斫馑耍徑馑?。很多時候我們說“放下了”，那便是一種真正的原諒吧。原諒是面對傷害、重建關(guān)系的第一步。
三類限制性信念
一、絕對化的要求
這一類要求的常見句式便是“你應(yīng)該……”。常說這一類話的人叫作“應(yīng)該的暴君”，讓我想起了權(quán)力的游戲里面瑟曦·蘭尼斯特的兒子喬弗里，這是個可恨又可憐的角色，登上了王位之后成了一名暴君，一旦有人違抗了他的旨意，便會暴怒或者想方設(shè)法除掉他人以出掉怨氣，你看，我們每個人心里是不是都住著一個暴君，當你的家人或者同時沒有按照你的想法去做時，你心里的暴君總是會嗖地一下跳出來，憤怒地說：”你應(yīng)該……你說的都是錯的balabala“。喬弗里有多討厭，你心里的那個暴君就有多討厭。真的是對方做錯了嗎？不，是你心里的期待出現(xiàn)了問題，你不能要求所有人都照著你期待的樣子去做事。生氣是無能的體現(xiàn)，你可以幫助他做到期待中的樣子，而不是僅僅動動嘴皮子說應(yīng)該。
二、以偏概全
這一類人，就像盲人摸象一樣，喜歡過分地概括化，喜歡用一時或一件事去評價別人或自己。說起最近鬧得沸沸揚揚的寶強離婚事件，各路網(wǎng)友也是操碎了心，通過僅有的信息，便跑去微博上罵罵咧咧，隨意評價他人。你們看到了全部的真相么？目前看到的信息都是真的嗎？你以為你以為的就是你以為的嗎？沒有還原到對方的身份、狀態(tài)、背景去理解，在手機、電腦面前當個鍵盤俠，逞一時的口舌之快，這樣的人實在是不值得尊敬。
三、糟糕至極
糟糕至極有三大妄念——無能、無助和無價值。這也是我自身經(jīng)常會出現(xiàn)的狀態(tài)。作為一個剛?cè)肼殘龅男氯?，工作上很多時候還是存在依賴思想，也是源于對自己能力的不自信，也存在賭徒心理，期待一擊制勝，全情投入一次，期待著任何問題都有一個正確的、完美的、一次性的方案，拼命去尋找而不去實踐，如果找不到，便覺得自己糟糕透了。沒有事情是一步到位的，小步迭代，在試錯中吸取經(jīng)驗，然后改進，這才是正確的處理方式。自我設(shè)限，只會阻礙我的發(fā)展。
白兔愛肥鵝BTAFE的信念模型
- Best。你已經(jīng)做到了當下最好的自己。
這一點我有點不理解，如果我看到自己明明可以做到更好的，只是因為偷懶或者拖延沒有做到最好，那我也做到了當下最好的自己嗎？ - Three。任何一個問題都有至少三種以上的解決方案。
這一條是破解限定性信念的信念吧！很多時候，我們?nèi)菀鬃屪约鹤哌M一個死胡同出不來，覺得沒有其他的辦法了，從而一籌莫展。但是如果抱著這樣的信念，那么在撞破南墻不回頭時，是否可以打開思路，另辟蹊徑，柳暗花明又一村呢？ - Abundant。你的資源是豐富充沛的。
只要你敢于開口要，你的資源是充沛的。我們使用資源有兩種方式，一種是幫助別人做麻煩事，通過杠桿。另一種是用自己的吸引力張嘴說。第一種也是維護好人際關(guān)系的一條法則，心里要想自己能為他人做些什么，而不是一味地索取。這一點在很多牛人身上都可以看到。 - Flexible。做事要靈活，方法不同，結(jié)果不同。
就想在設(shè)置習慣時，如果過于僵化，比如打卡失敗了便不想重啟，最后可能達不到我們所要的結(jié)果。 - Effective。有效果比有道理重要。
這一點在未來小孩的教育方面也值得借鑒。
Q&A環(huán)節(jié)收獲整理
- 填表可以解決能量方向的問題，比如說憤怒，能量級別很高，但是方向是反向的，所以造成破壞，讓小我知道，能量級別沒有變，但是正向了。
- 憤怒不是因為害怕，是因為無法掌握。
- BTAFE信念模型里中的BEST中我有困惑。比如和對象吵架，我明明知道他沒有做到最好，他很懶，就躺在沙發(fā)上不動，我根本勸說不了自己說“他已經(jīng)做到了當下最好的自己，”（他明明什么都沒做），這時候我要強迫我自己相信他的BEST嗎？
【導師回答】
“我【明明】知道他沒有做到最好”，你是如何做到明明知道的，徹底還原到了他的身份狀態(tài)、經(jīng)歷事項了么？信念不是用來強迫的，而是確實就是這樣。所以，我會問：“你要用什么樣的【有效】的辦法改變他？” - “我已經(jīng)做到了當下最好的自己”這句話的意義在于“我可以原諒自己”。
- 孩子愛玩游戲，說明真實世界中的游戲太少了，家人陪伴太少了，這是一個結(jié)果，不是原因，改變，從他爹媽開始。
- 孩子的問題都是因為父母的成長不及時，沒跟上導致的。如果孩子的教育出了問題，建議找專門的孩子教育專家來解決。
- 允許別人和你的差異性的存在，不要因為你自己的卓越性而企圖去改變別人。
- 人是5個最親密的接觸者的平均，主動地將這5個人更換成水平比我高的人，否則我會停滯不前
- 但凡像要改變他人，基本上是缺乏雙贏思維的表現(xiàn)，建議直接閱讀《Seven Habits》
- 經(jīng)常不好意思開口麻煩別人，這里的小我說的是：我不想幫助他人。因為你不想幫助他人，所以你就不會麻煩他人，表象就是：你不好意思麻煩他人，看上去冠冕堂皇，小我只有趨利避害，沒有冠冕堂皇一說。你的信念要調(diào)整為：我?guī)椭銓崿F(xiàn)截止是我個人價值得以提升的最佳方式?，F(xiàn)在扁平化的社會是關(guān)系的社會，基于價值交換就好了。
- 【學員提問】姓名：唐千惠
【問題描述】我有一個朋友，她很優(yōu)秀。我覺得我沒比她差，但是她沒怎么看書也比我考得好，我們參加同一個比賽，我準備了好久，但比她低0.5分，就低了一個名次。等等。身旁的人都看結(jié)果，都覺得她很厲害。感覺自己也很努力的在做，卻都認可她。心里有點失望?，F(xiàn)在感覺跟朋友都有點隔閡了。問題：這是否是以偏概全？是因為很自卑的原因嗎？要如何克服這種心理呢？
【導師回答】
- “她沒怎么看書也比我考得好”，考得好是結(jié)果，原因至少有30種，比如她聰明、她積累的多、她小學就學過了、她爸媽是老師、她有卷子的答案……“沒看書就比自己好”這個說明你太單純了，少年。
- 如果努力就可以讓一個人優(yōu)秀，那你看打掃衛(wèi)生的阿姨們、站在太陽底下指揮交通的叔叔們，豈不是都要考第一名了。少年，你太單純了。
- 不要隨意歸因。
積極主動自我覺察表
- 自我覺察：信念
- 具體事項：作為一名職場新人，時常會有一種覺得自己無助、無能和無價值感。有時候遇到困難會覺得一籌莫展。還會因為他人的推諉、不負責任而生氣。
- 外界刺激：工作中的困難，他人的不負責任
- 無選擇狀態(tài)下的回應(yīng)：生氣，無助，抱怨，自怨自艾。
- 任何事情都有三種以上的解決方案
1、你的資源是充沛的，但是你沒有開口去要。所以可以通過尋求幫助的方式。
2、想辦法提升自己的能力。
3、離開目前的環(huán)境。 - if…then…
if我再感到無助無能無價值，then對自己說：你的資源是充沛的！任何問題都有三種以上的解決方案！不要因為他人的不負責任來懲罰自己！ - 我承諾：積極主動，持續(xù)不斷地學習，自我成長。
- 實踐結(jié)果：選擇1，向他人尋求幫助。
