刷到一段視頻，里面女兒到派出所注銷過世父親的戶口，看到父親年輕時(shí)代的照片忍不住流淚。我也瞬間淚奔了，止不住的。

看到好多留言，說“父母給孩子上戶口，滿心歡喜，孩子給父母銷戶，痛徹心扉，這輩子就這樣告別了，永無相見之日”。說想父親的時(shí)候會(huì)打曾經(jīng)的電話號碼，“熬過人間這短短幾十年、還會(huì)再相見的”。看到一條條留言，眼淚更是止不住了。

現(xiàn)在正身在爸爸去世的醫(yī)院，這次是我作為父親陪著自己的孩子。爸爸去世到現(xiàn)在，轉(zhuǎn)完三年多過去了，他最后的那段時(shí)間，每個(gè)點(diǎn)點(diǎn)滴滴還歷歷在目，想起當(dāng)時(shí)的無力感還刻骨銘心。想起爸爸的時(shí)候越來越少了，但是想起來的時(shí)候還是一樣的難過和想念。

仔細(xì)想一想，父親去世后，我其實(shí)一直在按照他希望的樣子生活，要了二胎，希望找個(gè)輕松點(diǎn)的工作，多點(diǎn)精力照看自己的孩子，人生別像他一樣把自己逼得太累。曾經(jīng)我很看不起的父親，我卻在按照他的想法在生活，原來他才是最了解我的人。

我現(xiàn)在也在感覺自己身體走下坡路，小毛病越來越多，想起父親最后病重時(shí)候所表現(xiàn)出來的堅(jiān)毅，最后走的時(shí)候捐獻(xiàn)的愿望，越來越覺得他的偉大。一輩子活的小心翼翼的他其實(shí)真的很強(qiáng)大，我很奇怪為什么他活著的時(shí)候，我從沒覺得他有多么高大，現(xiàn)在卻越來越覺得他值得我崇拜。

一想到人生與他再無交集，還是會(huì)忍不住的想念他。其實(shí)他的內(nèi)心是很強(qiáng)大的，遠(yuǎn)不是表面上表現(xiàn)出來的那么謹(jǐn)小慎微。他努力抓住不多的機(jī)會(huì)改善家庭生活，他全力愛護(hù)自己的孩子，他不想給任何人添麻煩，他把能賺到的都努力帶回家里，他這一輩子只有付出，他從不想從家人身上索取。

在父親這件事上，我依然無法擺脫對自己的責(zé)備，當(dāng)時(shí)本來他不想來南京讓他到我身邊帶孩子是不是太為難他了？和我一起生活的幾年他真正的開心過嗎？最后的病因告訴他是對的嗎？我對最后他的治療選擇是不是犯了很大錯(cuò)誤？我是不是過多的代替了他自己的決策？每每想到這些，就止不住對自己的責(zé)備。