一、了解“愛”

（一）夫妻之間至少有三種不同的愛

第一種叫迷戀，一種瘋狂、興奮地愛。從戀情開始算起，迷戀期大概能持續(xù)十八個月到三年之間。兩個人就像長在一起一樣黏糊，完全處于熱戀的過程當中。

第二種叫依戀期，一種需要悉心呵護的愛?！耙缿佟笔潜仨氁亲o的一種狀態(tài)。這種愛不像迷戀那樣稍縱即逝，但同樣美妙。這種依戀的感受更成熟，沒有迷戀期那么狂熱，而且持續(xù)的時間更長。但是需要注意的是，這個時期是需要呵護的，也就是說在走過依戀期的時候，兩個人需要傾聽，需要拿出時間來一塊吃飯、逛街，需要更同努力去做一些事情，需要安排出專門時間一塊兒度假等等。依戀期需要悉心的呵護才能夠保持下去。

第三種叫關愛期，一種對待親人般的愛。是左手拉右手，是不帶條件的愛，是雙方已經(jīng)成為親人了，已經(jīng)活成所有親戚當中最親得親戚了。這種時候，兩個人活得更像是親人朋友，雙方有共同的經(jīng)濟利益，有共同的情感訴求，大家共同愛著自己的孩子，侍奉家里的老人，但是沒有了之前的迷戀，甚至是依戀的狀態(tài)了。

（二）一個婚姻關系有六個階段

1、前十八個月，叫“合二為一”階段，雙方不計較或忽視彼此間所有的差異。那時候兩個人談戀愛談得火熱，誰也拆不開。

2、第二到三年，叫“筑巢期”，雙方開始因為彼此間的差異而發(fā)生矛盾，筑巢期就是兩個人在一起買房子、裝修等等這個過程。這時候，人們會逐漸產(chǎn)生厭煩的情緒。

3、第三到四年，叫“自我肯定期”，雙方開始重視自我的性格、習慣和特質(zhì)，是在兩個人的關系當中尋找自我的時間，就是“我到底是個什么樣的人”“我在婚姻當中扮演什么樣的角色”“為什么我覺得我逐漸喪失自我了呢”，你開始慢慢的醒悟，開始去尋找自己的存在感。

4、第五到十四年，叫“合作期”，雙方達到共同的目標而相互支持，兩個人風雨同舟，生活比較艱苦。雙方要互補、互相依賴、養(yǎng)育孩子。

5、第十五到二十五年，叫“適應期”，雙方因為生活的諸多變化而壓力增大，在適應期的時候，最容易放棄婚姻?，F(xiàn)在我們在生活中常見的“高考離婚率”就是在這個階段，就是很多人在孩子高考以后，選擇離婚，離開家庭，兩個人說我們要過自己的生活，所以放棄了。這是個非常危險的時期。

6、第二十五到五十年，叫“重燃愛戀期”，雙方因共同的過往經(jīng)歷而變得更親密，也就是我們所說的“老來伴”?！袄蟻戆椤辈还馐腔ハ喟殡S著過日子，兩個人的感情也更豐厚了。這個時候雙方感情穩(wěn)定了，重新愛上了對方。

二、進行有效的爭吵

（一）進行有效的爭吵，看清我們到底在爭些什么——三個基本法則

1、婚姻當中所有的責任都是半斤八兩，對于婚姻問題，雙方需要承擔相應的責任

2、夫妻雙方有著相似的情緒模式，彼此的優(yōu)缺點不相上下。

情緒模式相同的人會相互吸引，就是你們倆能夠走到這一個屋子里面來，都不是白來的，因為你們倆是差不多的人。有人會覺得：“不對啊，我們倆的生活環(huán)境完全不一樣，他生長在知識分子家庭，我長在工人階級家庭，我們倆怎么會一樣呢？雖然生活環(huán)境不同，但是你們倆的情緒模式相同，就是很有可能你們解決矛盾的方法都差不多，所以你們倆才會相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要殺了對方的時候，你要想到，他可能就是另外一個你。他是一面鏡子，他把你的情緒反射給了你而已，所以你要理解他跟你有相似之處。

3、80/20法則，《親密關系》那本書中所強調(diào)的核心，80%的分歧是因為過去生活的模式，最多只有20%的矛盾源于現(xiàn)實生活。我們所表現(xiàn)出來的東西，我們的情緒，我們的憤怒是80%都跟我們的童年有關，跟我們小時候所遭遇的事情有關，而我們今天吵架只集中在現(xiàn)在所發(fā)生的20%，這是吵不明白的。

（二）解決沖突的步驟，我們應該學會探索、理解、行動。

探索，承認對方的情緒，確保對方已發(fā)泄完所有情緒。你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你們倆的情緒模式是怎么回事，把這些東西搞明白以后，你才能夠去理解對方的行為，也理解自己的行為，進而開始展開行動。

理解，聽完并理解對方所說的話，思考自己的責任并道歉，換位思考，尋找緩和機會。就是看清楚我們到底在爭吵些什么。在吵架的過程中不要只想著贏，而是找到解決方案。對方說“行行行，你厲害，你贏了，我不說了行了吧”，“我錯了，都怪我，行了吧”，你根本沒有贏得感覺，只會覺得更窩火，你會覺得“你就想這樣糊弄過去嗎？你就隨便這么一認，就完了嗎？”另一方覺得“那我都認了，你還要怎么樣呢？”所以輸贏說的再清楚都沒用，因為我們想得到的是解決方案。就是咱們怎么能夠過得更好，咱們怎么能夠讓這個問題不再一而再、再而三的發(fā)生。

行動，找到雙方都滿意的妥協(xié)方案并遵守，從爭吵中汲取教訓。

三、心懷共同目標

（一）了解彼此間表達愛的方式

我們要過上美好的生活，這是我們雙方的共同目標。其中要知道每個人表達愛的方式不同，至少有五種。在這里邊我們需要溝通的是：我們要找到自己和對方最常用的表達愛的方式是什么，把這個語言統(tǒng)一起來。知道對方的愛的語言是什么，知道自己渴望的愛的語言，以及習慣使用的愛的語言是什么，然后開始學習用對方的語言說話，學習用對方所重視的東西來說話。

愛的五種語言

1、創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的相處時間，“咱們倆應該有更多的時間在一塊兒，咱們倆都有好久沒有單獨在一塊過了”

2、關愛行動，“你病了，我陪你去醫(yī)院；你發(fā)燒了，我給你頭上放一個濕毛巾，給你弄一碗粥，給你沖個紅糖水”

3、充滿感情的肢體接觸，“過來摟你一下，趁你不注意親你一下，拉一下你的手”

4、感激的話語，有一方對另一方說“謝謝，你的這種愛讓我覺得很感動，非常感謝你”

5、送禮物

用兩個句子了解雙方表達愛的方式

我/他/她最覺得被愛的時候是......

我/他/她最常抱怨另一半從來不......

（二）進行有效的溝通

非暴力溝通，句式“當你......的時候，我覺得......，因為......”，用“三段敘述法”，提高溝通效率

平常如果不用非暴力溝通，我們會這樣說“你做那件事讓我非常生氣，你讓我非常痛苦，你讓我非常尷尬”，我們把所有的責任全部都推給對方身上，對方當然會覺得是被指責。

如果能夠變成說“當你做了一件什么什么事”——這是一個陳述的事實，“我有一種感覺”——我覺得很難過，我覺得很傷心——“因為我小時候曾經(jīng)遭遇過很多這樣的狀況”“因為我曾經(jīng)被別人怎么怎么樣過，所以我現(xiàn)在特別在意和敏感這件事情”。

非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向?qū)Ψ剑潜┝贤ǖ娜嗽敢馓剿髯约簝?nèi)在的需求。

四、促進真正的親密感

“親密花園里的游戲”，就是如何在夫妻之間制造親密感。在良性的親密關系中，性的關系只占到了30%，就是千萬不要覺得說親密關系就是性的關系，那樣會給雙方造成很大的壓力。實際上肢體的接觸、溫柔的語言、親密的態(tài)度就能夠幫我們創(chuàng)造出來很好的親密感。不要怕受傷害，就是當你跟對方在制造親密感時，你去摟她一下，跟她說一句好聽的話，對方不領情，或者反過來反唇相譏等等，沒關系，不要怕受傷害，這時候才能夠逐漸去建立這種更親密的感情。

（一）保持開放的心態(tài)

用于吐露自己的經(jīng)歷和秘密

（二）保持良好的言語溝通

不要為了避免爭吵而壓抑情緒

向伴侶詳細訴說自己的故事

（三）互相親近身體

不經(jīng)意的觸碰另一半

五、平衡愛和自我

（一）婚姻中存在的問題

因為在婚姻的后半程里邊，人的自我開始復蘇了，人覺得我不能夠被你裹挾著變成一個婚姻里的人，我的個性是什么呢？我的個人需求在哪里呢？于是倆人之間會出現(xiàn)差異性。

不正視彼此差異性的三種情況

忽視差異性：雙方像朋友一樣相處

厭惡差異性：雙方回避問題

為差異性進行攻防戰(zhàn)：雙方無法處理分歧，無法合作

常見的回避分歧的三種類型

控制/屈從型 ，一方來控制，做什么，說什么全都是自己說了算，另一方逐漸習慣，他說什么我就怎么做。

冷淡/冷淡型，我也不控制你，你也別離我，各過各的

屈從/屈從型，兩個人都過得特別委屈，都覺得為了對方做出了莫大的犧牲，但是都沒有過上自己想要的生活。

（二）如何平衡愛與自我

有安全感的伴侶會鼓勵彼此擁有自我。對方和你不一樣，對方擁有自己的人生，可以，我能夠接受。推薦一個“我主導/你主導”的游戲，比如說周末兩天，你主導周六，我主導周日，可以幫助大家逐漸理解分歧，走入對方的世界，感受到對方所提到的這些要求背后也是有它的意義的，也是有美好的部分的。如果發(fā)現(xiàn)對方極其不配合，需要排除抑郁癥和情感不忠等類似因素。

建立自我認同感

了解、正視彼此間存在的差異

鼓勵彼此擁有自己的個性

做自己想做的事，同時關懷另一半

進行“我主導/你主導”的練習：一方全權主導一天，隔天由另一方全權主導

六、互相給予

（一）婚姻關系的正負“引爆點”

婚姻當中的很多爭吵都有一個導火索，這就是“引爆點”。這個導火索可能是一件非常小非常小的蠢事。

負面“引爆點”，指婚姻從令人滿意變成不滿意的關鍵點，它是由許多令人不滿的小事累積起來的。

正面“引爆點”，指改善婚姻的引爆點，必須有一方或者雙方都愿意給予，才能找到正向“引爆點”。怎么去找到好的“引爆點”呢？建議留意你的內(nèi)部障礙，然后自己做一些小事來改變。比如早上起來做早餐的時候，給他寫一個小便條；晚上他在哪兒干什么事，你坐在旁邊陪他一會兒，就是這樣的小事，就有可能會成為你們的正向引爆點，會讓你們的關系慢慢變得親密、緩和。

（二）給予的方式

主動表達愿意改變的誠意

每天做一件小事來改善婚姻關系

給對方質(zhì)疑的權利，了解對方的立場

（三）“給予”的技巧

“正向強化”：多感激和贊美對方，正向反饋。當對方做了一些小小的事情，讓你覺得感動的時候，請說出來，請表達出來，他才能夠知道這個是對的。

“翻轉(zhuǎn)技巧”：嘗試與平常相反的方式，做一個豐富的人

有時候我們會覺得婚姻越過越?jīng)]意思。往往需要反思的是你自己是不是都變得沒意思了，你是不是自己就這么一直根據(jù)慣性來反應，該生氣就生氣，該摔東西就摔東西，這么活下來的。還是說，你可以和別人不一樣。你可以讀書，可以反思，可以改變自己的行為，可以做出不一樣的反應。你能夠做出不同的反應，就是給予別人更多的驚喜，給予別人更多的關愛。

七、保持學習的心態(tài)

婚姻的過程一定不是一帆風順的，即使我們把前六步都做到了，這個婚姻還會有可能跌宕起伏，那么我們需要始終保持一個學習的心態(tài)。

（一）養(yǎng)成滋養(yǎng)愛情的六個習慣

投資更多的時間相處：滋養(yǎng)愛情需要投資時間，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影、讀書、安靜的聊天。很多夫妻都沒有安靜聊天的時間，回到家不說話，要說也是說孩子，除此之外沒別的話好說了。那首先我們就需要學會投資時間來講話。

一起大笑，分享趣事：找到一些兩個人能夠一起大笑的機會。要知道，這個在生理層面就會產(chǎn)生快樂。

言行合一，向?qū)Ψ奖磉_愛與感激的同時，用行動展示關心：我們有時候說“我愛你”，然后對方也說“我愛你”“晚安，寶寶”“晚安”。當你說“我也愛你”這種話的時候，沒有過過腦子。什么叫“言行合一”呢？你的肢體語言，你日常的所作所為跟你嘴上所表達的愛是合在一起的，這才是言行合一的狀態(tài)。

贊美彼此，并適時讓步：你要經(jīng)常發(fā)現(xiàn)對方的有點，表揚他，并且說為什么。因為人們都喜歡能夠看見自己優(yōu)點的人，越表揚他、贊美他的那個人越容易獲得他的付出。

一起冒險，嘗試新鮮事物，承擔風險，：你們倆可以一起做一些冒險的活動，你們倆可以允許婚姻出現(xiàn)一些不一樣的狀態(tài)。比如這種本書里講到的兩個人，一個人要到巴黎去，另一個人認為你到巴黎去了，我們分開這么長的時間，婚姻可能會出現(xiàn)很多波動。但不如試試看，讓她去。讓她在巴黎待一段時間后，這個老公過來看妻子，后來他們逐漸找到在巴黎生活探險的樂趣。這就是在婚姻中，你需要承擔風險，而不能夠要求這個婚姻完全波瀾不驚。

給彼此獨立的空間：雖然兩個人是兩口子，雖然是夫妻，但是他也是獨立的個人?！蔼毩⒌膫€人”是非常重要的一個前提，尊重對方的獨立性，允許對方有自己的時間，這個是保持婚姻的忠誠度、新鮮感的非常重要的方法。

（二）如何建立新的習慣

做簡單的事

定期做促成感情的事

做易見成效的事

八、向?qū)Ψ酵侣丁跋鄲蹍s不相戀”的心聲

““我愛你，但是我沒有愛的感覺”，這種感受要不要告訴對方。作者建議，你應該把這種感受告訴對方。如果你不把這種感受誠實的告訴你的配偶的話，你們可能永遠沒有機會解決問題。對于雙方來說，我們都應該學會強調(diào)正面意義，就像《終身成長》中講的，你要有成長的心態(tài)，你會知道掩蓋問題、回避問題并不是一個好辦法。我們有了成長的心態(tài)后，我們就要強調(diào)這個“告白”的正面意義：他說出來了，至少他還是愛我的，那么我們要想辦法解決這個問題，想辦法讓我們的愛火重新被點燃。在這里，作者不贊成分居，如果分居的話，有可能會進一步走向離婚。

如果真的走到離婚這一步，首先要學會安頓好自己的每一天。如果聽到對方提出這樣的想法，就開始頹廢、哭泣，然后每天昏天暗地，也不睡覺，腦子里面翻來覆去的不停想不停想，這個時候，你的魅力值會下降的更快，會讓對方覺得長痛不如短痛，和你在一起會互相折磨，生活會更糟糕，所以不如正常送孩子上學、安頓好生活、鍛煉身體、自己讀書，然后你想難過的時候可以哭一下，但是你該做的這些健康的事情你要做，讓自己的生活盡量正常一點，健康一點。

然后有一個要求，不要過度分析，要講究禪宗的“如實”。你的頭腦中的過度分析會導致很多的無事生非，會導致很多莫名其妙的矛盾誕生。當你能夠如實的跟當下產(chǎn)生鏈接的時候，那就是完全沒有過度分析的狀態(tài)，一般人做不到。但是如果你在做分析的時候，你能夠提醒自己說“不要過度分析，到此為止，差不多了”，就行了，這已經(jīng)很不錯了，最怕的是無休止的過度分析。

還有一點就是要學會控制罪惡感。控制罪惡感是對雙方的，就是有人提出離婚后，會覺得我怎么這么壞，我背叛了他們。實際上你要控制好這個罪惡感，因為罪惡感會把你帶向另一個方向，就是你不去面對問題，你沒有想讓這個事情變得更好，并解決問題，而是因為這個罪惡感導致你自責或者責備他人，或者是做了無謂的妥協(xié)等等，最后反倒不利于解決問題。

（一）選擇恰當?shù)臅r機、方式坦白

避開節(jié)日、紀念日

避開有兩人快樂回憶的地方

推薦用信件、郵件的方式

（二）坦白后，安頓好自己的每一天

不過度擔心未來，專注于自己能掌控的部分

不過度追溯過去，做有趣的事轉(zhuǎn)移注意力

掙脫感情危機帶來的罪惡感

最后如果你真的覺得生活很絕望，如果你真的覺得你還愛他，但是毫無愛的感覺，不妨和對方一塊來分析這個事，甚至倆人一起讀一讀或者聽一聽這本書，讀完再來分析，再來討論，或許會有新的視角來看待你們的婚姻。

最后，什么是更好的愛情？

如果你能夠經(jīng)歷一次波折，走出“愛而無感”的這個階段，很有可能會進入“二次吸引”的階段?！岸挝钡碾A段就是更好的愛情，雙方坦誠相待，然后兩個人都愿意學習新的事物，大家對愛有了更深入的了解，你們倆經(jīng)常會回憶當初相遇時的那種“魔力”，就是最開始那十八個月的時候，你們熱戀的那種感覺，記住每一段經(jīng)歷，這些都有積極的意義。

我們每個人都需要講好自己的情感故事，就是人經(jīng)常會在頭腦中給自己設定一個劇本，然后沿著這個劇本的方向去發(fā)展。比如說有的人就覺得“離婚是遲早的事，我很絕望，我沒辦法”，當你用這個想法不斷來暗示自己的時候，潛意識里你就會逐漸往那邊走。你的過度分析、你的語言、你的姿態(tài)、你的自我防衛(wèi)，你就像刺猬一樣不斷保護自尊的那種狀態(tài)，就會使得對方想要和你離婚，最后就會變得越來越糟糕。

因此，學會講好你自己情感故事，給自己設定一個更加積極地，更加健康的，更加具有成長性的心態(tài)，你們可以面對挫折，可以一塊學習來解決問題，甚至就算是發(fā)生了什么你原來不期待的事情，你也依然可以過好你的生活，這個才是我們自己應該具備的?？傊?，一個人首先得學會愛自己，才懂得愛別人，才能夠讓雙方都活的更好。希望大家能夠直面自己婚姻當中的問題，并且愿意想辦法解決它，這其中最重要的一件事，就是不要輕易的放棄，然后努力去做一些力所能及的小事，逐漸的改變自己和他人之間互動的關系。