我寫(xiě)文章從來(lái)都需要很強(qiáng)烈的靈感，需要迫切的直覺(jué)，腦海里一直叫囂著的執(zhí)念，最終才能促使我提起筆字字泣血。日子一旦過(guò)得開(kāi)心了舒坦了，馬上就有直擊我靈魂深處的事件迫使我回望自己的課題：我是誰(shuí)？目前擁有的這一切真的是我想要的嗎？我來(lái)到這個(gè)世界到底想要做什么？
我現(xiàn)在25歲，再有兩個(gè)月就多一個(gè)年歲。在我自己看來(lái)，心理好像沒(méi)有隨著年歲的增長(zhǎng)而增長(zhǎng)，生活塞給我什么我就默默接受，承受不住了我就躲回父母的港灣逃避這一切。我的挫折抗壓能力基本為零。爸爸熱衷于算命，媽媽熱衷于家長(zhǎng)里短，而我卻熱衷于幻想活在一個(gè)能夠承載我個(gè)性和夢(mèng)想生根發(fā)芽的世界。之所以是幻想，是我逐漸長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)，這個(gè)社會(huì)與周遭的世界似乎只允許一種聲音、一個(gè)信條、一條規(guī)則的存在，容不下更多的可能。這種“哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸”似的的發(fā)現(xiàn)讓我的世界立刻灰暗下來(lái)。因?yàn)槲业那鞍肷恢笨恐环N信念在堅(jiān)持燃燒著自己的意志：這個(gè)世界還有好多未完成的事情等著我去探索。直到上班，我的信念坍塌了。
我的靈感井噴時(shí)期在我的高中階段。那時(shí)候嚴(yán)厲的高壓徹底把靈動(dòng)的自我埋葬，我主動(dòng)把自己異化成一種失去情感觸覺(jué)的機(jī)器，這才讓我得以從那三年幸存下來(lái)，完成“讓除了我以外的每個(gè)人都幸?！钡氖姑?。那段時(shí)間我陷入了近乎癲狂的焦慮，我的容貌、我的成績(jī)、我雞零狗碎的人際關(guān)系，他們都把我推向一個(gè)孤立的懸崖邊上。無(wú)數(shù)個(gè)夜我在宿舍里流著淚傷心欲絕著打電話(huà)給媽媽說(shuō)：我覺(jué)得我撐不下去了。這里沒(méi)有人支持我。父母也不同意我?guī)捉鼞z憫施舍讓我轉(zhuǎn)班的乞求。為了自救，我只能親手把自己異化。接到大學(xué)通知書(shū)的那一刻，我感覺(jué)我好像一個(gè)難產(chǎn)后從重癥監(jiān)護(hù)室里轉(zhuǎn)危為安的新生母親，期待、惶恐、又已經(jīng)失去了所有的力氣。但每個(gè)人都只在乎那個(gè)誕下的孩子，沒(méi)有人在乎我是不是還好，沒(méi)有人擔(dān)心我是否會(huì)就這樣離開(kāi)人世。所有人都覺(jué)得，你生下了一個(gè)“繼承人男嬰”，你完成了你此生的使命。
那時(shí)候我很難覺(jué)察到自己這種失落感源自于哪里。只好用新生活的期待掩蓋這種不可言狀的失落，總是在安慰自己一切都會(huì)好起來(lái)的。所以我任由霸道專(zhuān)橫的父親改了我的高考專(zhuān)業(yè)志愿，這造成直到現(xiàn)在我困頓的局面。我厭惡我大學(xué)四年學(xué)到的知識(shí)，但專(zhuān)業(yè)性太強(qiáng)很難轉(zhuǎn)行轉(zhuǎn)業(yè)，所以我只能任由他們安排我該做什么工作。父親算了命說(shuō)我會(huì)遇到我結(jié)婚的對(duì)象，我們自由戀愛(ài)后一年內(nèi)結(jié)了婚，但我總覺(jué)得哪里不對(duì)。他在我和異性朋友的問(wèn)題上，對(duì)我有近乎癲狂的占有欲，容不下我和別的朋友玩的開(kāi)心快樂(lè)，但總是沒(méi)有時(shí)間來(lái)陪我。在結(jié)婚之前，我一直希望我的伴侶是包容開(kāi)放有責(zé)任感的成長(zhǎng)型戀人。我們可以一起承擔(dān)生活的壓力和風(fēng)險(xiǎn)，彼此互為雙方的后盾，不拋棄不放棄。而不是在控制與懷疑的折磨里逐漸妥協(xié)讓步，消弭雙方的靈魂自我以委曲求全?；楹竽赣H一個(gè)勁地在勸說(shuō)我盡早生一個(gè)小孩出來(lái)，似乎我對(duì)她傾訴的所有困惑不解、焦慮難過(guò)都能在孩子的降生后迎刃而解。而孩子不可能像養(yǎng)一只小貓小狗一樣，我實(shí)在應(yīng)付不過(guò)來(lái)可以轉(zhuǎn)手托付給另一個(gè)更好的人家。在這種事業(yè)和生活的雙重打壓下，我逐漸開(kāi)始封閉自我。
我開(kāi)始審視身邊的人發(fā)現(xiàn)：他們借以“愛(ài)”的名義，通過(guò)語(yǔ)言、行為以及金錢(qián)的控制，把我當(dāng)作他們自身愿望實(shí)現(xiàn)的工具。
我從小作為父母的“面子”而努力活著，扮演好一個(gè)聽(tīng)話(huà)的乖乖女。我克制自己貪玩的想法，努力學(xué)習(xí)上進(jìn)，卻始終追不上天賦型選手的步伐。而大學(xué)后更是看清那些“階級(jí)”帶來(lái)的差距，是無(wú)法在這個(gè)時(shí)代下，通過(guò)我個(gè)人的努力消弭的。對(duì)于愛(ài)人我聽(tīng)父母的話(huà)始終包容克制，收斂起自己的霸道任性，體諒他理解他，但他卻用自己的心結(jié)來(lái)控制束縛住我。生活里我?guī)缀鯖](méi)有朋友，我很難和女性朋友相處得當(dāng)，容易不經(jīng)意間說(shuō)的話(huà)觸到對(duì)方的雷點(diǎn)；我從小就喜歡玩游戲，玩游戲讓我認(rèn)識(shí)許多異性好友，而和異性朋友玩游戲又讓愛(ài)人怒不可遏。但他卻從來(lái)不參與我的生活。就像上班打卡一樣，下了班來(lái)看看我在做什么又回自己的屋里和自己的朋友玩。我無(wú)法理解這種自己有朋友不讓對(duì)象有朋友的做法。
人是作為社會(huì)關(guān)系動(dòng)物而存在的。在現(xiàn)實(shí)生活里我盡量降低自己的存在感，因?yàn)槲覅拹哼@份工作、厭惡這里的職場(chǎng)環(huán)境。回到家回到自己的精神世界里，尋找志同道合的人一起在游戲虛擬的世界中找到自己的存在意義，卻要被指摘。我深陷在這種矛盾的旋渦里無(wú)法自拔：為什么我一次次的退讓換來(lái)的卻是他們要讓我對(duì)最核心自我的摧毀？
我這輩子都在乖乖順從謹(jǐn)小慎微，我生怕自己掐尖冒頭會(huì)招致他人不滿(mǎn)，更怕自己不順著他人心意連愛(ài)我的人都沒(méi)有了。這樣討好型人格的想法讓我好累，越來(lái)越累，越來(lái)越失去自我。
長(zhǎng)大后我發(fā)現(xiàn)作為東亞女孩的存在是一種困難的處境。
由于奶奶的重男輕女思想，我從小被要強(qiáng)的媽媽當(dāng)作女中龍鳳去培養(yǎng)。父母對(duì)我過(guò)度的表?yè)P(yáng)、過(guò)度的期待，讓小小的我一直在要強(qiáng)地努力學(xué)習(xí)著，只為了成為父母的驕傲讓他們開(kāi)心。我害怕父母失望的神色與語(yǔ)氣，所以我從小會(huì)主動(dòng)給工作忙碌的父母分擔(dān)家務(wù)活。同齡人在玩耍的時(shí)候，我知道自己的父母為了讓我有更好的教育如此辛苦努力地奔波實(shí)屬不易，所以我一直在克制自己懶惰貪玩的念頭努力學(xué)習(xí)，想要將來(lái)回報(bào)他們。
但直到工作了，發(fā)現(xiàn)職場(chǎng)中沒(méi)有人對(duì)新人包容只有打壓。我第一次感受到?jīng)]有父母和社會(huì)庇護(hù)的環(huán)境下要一步步成長(zhǎng)起來(lái)好難，我像一張脆弱的玻璃紙一碰就碎。對(duì)新工作和環(huán)境一無(wú)所知且沒(méi)人幫助的我只能在深夜里抱頭痛哭，無(wú)數(shù)次告訴父母這份工作我堅(jiān)持不下去想要辭職，他們?cè)诠ぷ鲀?nèi)容上幫不上忙，但他們?yōu)榱宋覍幵溉ヒ淮未闻c別人喝酒應(yīng)酬壞了自己的身體，也不愿意讓我放棄這份看起來(lái)體面但卻是對(duì)我身心靈全面打壓的工作。
一旦我想要辭職，父親會(huì)怒不可遏，對(duì)我說(shuō)他做了這么多努力到底是為了誰(shuí)？我憑什么說(shuō)放棄就放棄？
我和對(duì)象是在他住的城市相遇。由于我承受不了工作的重壓想要調(diào)回自己的城市工作，他為了和我住在一起后結(jié)婚愿意調(diào)動(dòng)工作到我的城市。我滿(mǎn)心歡喜，以為是迎來(lái)“王子公主幸?？鞓?lè)地生活在一起”的圓滿(mǎn)大結(jié)局。我以及我的家人對(duì)他千百倍地好，似乎他默認(rèn)自己就應(yīng)該享受著這樣的待遇。日后屢次吵架，“他只身一人來(lái)到我的城市”這件事的犧牲，成為了我為他妥協(xié)的必殺技。
他們都有一個(gè)共同點(diǎn)，知道我心軟，知道愧疚式pua能夠精準(zhǔn)掌控我，所以每一次我自救式的訴求都被他們以這樣無(wú)理的話(huà)語(yǔ)駁回。
所有人都希望我能夠像之前那樣乖順地做好一個(gè)已婚的好女人、好妻子、好媽媽?zhuān)珱](méi)有人會(huì)問(wèn)我，小時(shí)候的愿望你長(zhǎng)大后實(shí)現(xiàn)了嗎？
我一直都很喜歡思考與寫(xiě)作。我從讀書(shū)開(kāi)始一直都是語(yǔ)文老師最得意的學(xué)生。我字里行間的靈氣從來(lái)都不是通過(guò)后天學(xué)習(xí)刻意習(xí)得的。有時(shí)候我寫(xiě)文章，一個(gè)字、一句話(huà)的靈感，總讓我觸類(lèi)旁通，揮毫潑墨下不經(jīng)意就能寫(xiě)出一篇上好的佳作。不需要刻意地努力，以及周?chē)苏嬲\(chéng)不帶虛偽的夸贊，這樣的成長(zhǎng)環(huán)境讓我如魚(yú)得水。只是好景不長(zhǎng)，自從我高中學(xué)習(xí)理科異化自我后，我的靈氣似乎被社會(huì)這部大機(jī)器逐步蠶食，只剩下如今麻木不仁哄騙自己能過(guò)一天是一天的軀殼。
兒時(shí)我就把朋友看得很重要，朋友舍棄我去赴他人之約這種事能讓我記一輩子。而我卻總以誠(chéng)心待人，一片誠(chéng)心卻總被辜負(fù)。辜負(fù)后擦掉眼淚依舊如此，循環(huán)往復(fù)。兒時(shí)最最想要的愿望便是得一知己或良人，互相理解、支持彼此，懂得彼此的性格和愛(ài)好，成為生命中不可或缺的靈魂伴侶。而這種建立在他人慷慨之上的愿望，無(wú)法實(shí)現(xiàn)似乎是很正常的。
我開(kāi)始學(xué)會(huì)向內(nèi)求，不再對(duì)他人有過(guò)多的要求，自己開(kāi)始重視自己才是一切的開(kāi)端。沒(méi)有人為我合理且正當(dāng)?shù)脑V求搖旗吶喊，那我要為自己聲張；沒(méi)有人正視我的感受，那我就說(shuō)上百遍千遍，告訴他們我不需要你們的慷慨！我也需要自己的朋友和空間！
在走出這樣陰霾之前，我差點(diǎn)就滑向無(wú)法解決就自我解決的深淵。人生中很多兩難處境往往是逼迫希望求得一條溫和改良路徑的自己去變得聲嘶力竭、拋頭顱灑熱血，而這種無(wú)聲的奮斗無(wú)人站在你的身后，只有自己分裂出許許多多堅(jiān)毅的精神形象來(lái)支撐自己度過(guò)那些困難的至暗時(shí)刻。
在別人的眼里看來(lái)，你是瘋了、著魔了，是遲來(lái)的叛逆期到了。卻不會(huì)有人覺(jué)得，這是自我覺(jué)醒了。沒(méi)有人覺(jué)得你應(yīng)該就是你，你的選擇權(quán)在你。他們只覺(jué)得你歸附于他們，你是他們的所有物。他們要的是聽(tīng)話(huà)順從的工具人，而不是精神健康、陽(yáng)光積極有創(chuàng)造力的“人”。
無(wú)數(shù)次我仰望星辰，只想回到最無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的小時(shí)候。所有人都希望我健康快樂(lè)地成長(zhǎng)、欣賞我的天真爛漫與理想主義。當(dāng)我表達(dá)自己的見(jiàn)解主張的時(shí)候，長(zhǎng)輩還會(huì)一片叫好，說(shuō)我了不起以后會(huì)做一番大事。同樣的處境放到現(xiàn)在，他們卻換了一套說(shuō)辭，說(shuō)我沒(méi)有長(zhǎng)大太幼稚、不要有自己過(guò)多的想法影響集體。
我錯(cuò)了嗎？但明明我一直都沒(méi)變啊。
這個(gè)社會(huì)無(wú)形中會(huì)給人釘上成套的規(guī)章制度和體系，你到年齡節(jié)點(diǎn)沒(méi)做到的話(huà)就開(kāi)始價(jià)值評(píng)判打擊你。為了迎合這套制度體系，你只好閹割自己的內(nèi)心小孩，裝得成熟、裝成大人的樣子。明明委屈得想哭，你卻故作堅(jiān)強(qiáng)說(shuō)：生活就給我這么點(diǎn)難度嗎？根本不夠啊。
對(duì)我的靈魂來(lái)說(shuō)，這里不是什么好地方，靈氣枯涸、戾氣熏天。壓抑枯燥且循環(huán)往復(fù)。七八十年的光陰對(duì)我來(lái)說(shuō)太漫長(zhǎng)了?；盍?0年，沒(méi)有哪天不是盼著未來(lái)結(jié)束當(dāng)前的痛苦來(lái)度過(guò)的。以前不理解為什么中世紀(jì)歐洲對(duì)宗教如此狂熱且執(zhí)著，但當(dāng)我了解他們過(guò)的是什么日子以后，我也許也會(huì)如此狂熱?，F(xiàn)實(shí)生活如此煎熬且漫長(zhǎng)，一個(gè)人的意志無(wú)法對(duì)抗集體的意志。在這永無(wú)天日的歲月里只能將精神寄托在虛無(wú)縹緲的來(lái)世、救世主身上，如果精神信仰也轟然倒塌，那么人之所以存在的必然性也被摧毀，一個(gè)人才算是真正地毀滅了。
