或許我是走進(jìn)了完美主義者困境。

很久之前看拖延癥的書時(shí)，書里有提到，正因?yàn)橛X得自己“應(yīng)該是”什么都能做成的，所以不想去做，因?yàn)椴蝗プ鍪菓B(tài)度問題，沒做成就是能力問題，就要我承認(rèn)自己是“失敗的”，是做不成的，從這個(gè)角度來看，拖延者是徹頭徹尾的懦弱者，我不去做其實(shí)就是因?yàn)槲抑灰隽司捅仨氉龊?，否則我心里承受不住。當(dāng)然以上只是我潛意識(shí)的選擇。

今天突然發(fā)現(xiàn)，這種完美主義的心理對(duì)我的危害好像遠(yuǎn)不止失去執(zhí)行力。當(dāng)我進(jìn)行自述時(shí)，我好像經(jīng)常用到“不應(yīng)該”“不能接受”“其實(shí)相比別人來說”“其實(shí)客觀上來說”這樣的字眼，我總是在好不容易表達(dá)出自己情緒的根源時(shí)，馬上又接一句“我也不知道自己怎么抗壓能力這么差”類似的話?；蛟S就是這種不能接受自己失敗的懦弱，壓抑了我的情緒，讓我找不到情緒的出口，又只能日復(fù)一日的煎熬，自以為沒有受到（其實(shí)是“不應(yīng)該受到”）傷害，但分明就壓迫著我的身體和精神，過的既不開心又什么都沒有做，不對(duì)，應(yīng)該糾正自己的措辭，應(yīng)該是過的既不開心又什么也不想做（什么也沒做成也沒關(guān)系的）。

總之，我不喜歡拖延的感覺，也不喜歡每次閑了一段時(shí)間后超級(jí)絕望想跳樓的感覺，也不喜歡自怨自艾，什么都沒做但其實(shí)一點(diǎn)也不開心，還找不到源頭。我必須要破除這樣完美主義的困境，我能做點(diǎn)什么呢，不如就讓自己脫敏吧。寫在顯眼的地方，每天都告訴自己，我可以做錯(cuò)，可以失敗，可以生氣，可以焦慮，可以難過，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)小事，也足夠讓我有情緒，哪怕是很簡(jiǎn)單的事情，做不好也是很正常的。

其實(shí)就連自述和這篇自述后的反思，也是我在去研究中心的路上寫的。昨天沒去，前天因?yàn)榘就ㄏ怂匀サ穆飞显谒X。只有逼自己進(jìn)入工作狀態(tài)了，或者說逼著自己必須做一點(diǎn)點(diǎn)事情，獲得一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)自己的肯定之后，我的情緒防御機(jī)制才能松懈一點(diǎn)點(diǎn)，不然我也拿它沒辦法，根本感知不到自己的狀態(tài)很差很差，就覺得難過，但也沒腦子去思考。