很多人都提醒我，在戀愛中不要輕易的去說分手這兩個字。

這兩個字是一個雷區(qū)，會傷害彼此之間的感情。

他以前很愛說，動不動就覺得我跟他在一起，委屈了我。

所以經(jīng)常會跟我說，你找別人去吧。

我憋了很久，在某一天，跟他說，不能再這么說了，不能丟下我一個人。

從那以后，他就再也沒有說過。

我跟他，現(xiàn)在還差一個多月就復(fù)合一年了。

復(fù)合之前三個月的分手冷靜期，讓我覺得，我足夠喜歡他，喜歡到我現(xiàn)在就可以說我能喜歡他一輩子。

但其實，他沒有特別好，相反，他有很多不好。

人不是完美的。

他對此認(rèn)識很透徹，可是越是這樣，我就越覺得他在安于現(xiàn)狀，在我面前也不會去想著完美展現(xiàn)自己，開始隨便，開始不在意別人的看法，開始隨心所欲。

愛情最美的時候，可能就是最初的那個時候。

至少兩個人會為了對方稍微裝飾一下自己的不好。

雖然不真實，但至少也是用心了。

話說到這里，我覺得大家都很明白，我要說什么。

是的，他開始不會為我梳妝打扮了。

我現(xiàn)在的狀態(tài)，就跟老夫老妻在一起多年之后，丈夫突然發(fā)現(xiàn)妻子怎么那么黃臉婆一樣。

我害怕關(guān)系變好之后的隨心所欲，也害怕所有安于現(xiàn)狀，不在意的樣子。

我害怕這種生活。

不想每天對著越來越糟的越來越隨便的臉吃飯。

也不想他每天越來越不在意我，不在意我的想法，不提前準(zhǔn)備跟我的約會，不為我梳妝打扮。

當(dāng)輸入這些害怕的時候，我在思考。

我為什么會這么想？

我很認(rèn)真的想了很久。

可能，覺得——

為什么其他單身男孩可以做到衣冠楚楚？

追逐最新的潮流。

而他，卻一成不變？還有往后退的趨勢？

今天早上，我突然想，如果，換一個人，我還會像對他那樣對那個人嗎？

答案是，不會。我只會對我現(xiàn)在的男朋友又愛又恨。

我說不清楚我情緒變化大的原因，可能是越走到后面，就越覺得我周遭的情侶都過得很不錯。

而我，每天跟他，就為了那五斗米而討論來討論去。

所以感覺每天跟他討論這樣的生活，并不是自己想要的生活。

這種生活，清淡得讓我覺得害怕。

我要求他做得，可以讓兩個人存在一種新鮮感的事情——旅游、拍視頻，他都沒做。

他抽不出時間。

他如此回復(fù)我。

我總說，你不要覺得你在那個組織作用有多大，有多少人可以取代你能夠做的事情，那些吃力不討好的事情，能不做，還是別做。

別人需要他的程度，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有我大的。

可是，他還是拒絕。

這些，一件一件的，埋藏在我的心里，不開心，蔓延。

每每想起，是苦澀，也是難過。

到現(xiàn)在，我對他，還是有意見的。

也許是藏在心里的東西壓的太重了，害怕的事情在一天一天放大，撐不過來的我，對他發(fā)脾氣。

很奇怪。我現(xiàn)在吵架，只想吵贏，還想讓他變成跟我一樣——想把他同化成跟我一樣的人。

可能我周圍的情侶越來越上進，可能他越來越糟，讓我覺得他需要改變。

敲下上一段文字的時候，我還是想著他需要改變。

我不知道應(yīng)該怎么去調(diào)整這種他需要改變的想法。

我可能會一直想著這個念頭。

因為周圍人越來越優(yōu)秀。

而我，越來越羨慕。

當(dāng)說分手吧那會兒，他在跟我說他覺得他在乎我的想法，覺得自己委屈，而我什么都看不到。

我只覺得，我不會為別人利人損己的能夠感動自己的行為而拼命鼓掌，我只會覺得，活該。

做好自己的事情，照顧好自己，才能被允許照顧自己在意的人。

我是當(dāng)著他的面，在吃飯的時候，在手機上，氣憤的給他發(fā)了分手吧的信息的。

之后，他在手機上回復(fù)什么，我看了一眼，也沒有說話。

然后，我突然覺得用這種方式阻止他喋喋不休的嘴，最好不過。

可在發(fā)完信息之后，在那短暫的吃飯時間，我在思考，我是要怎么跟他鬧掰，然后再也不見。

然后我突然想到，我再也不會，對其他男生如此愛慕。

我好好問了問自己，我還愿意跟他在一起嗎？

答案還沒浮現(xiàn)在腦子里。

我卻吃飽了，想給他拿紙巾擦嘴了。

那就——

繼續(xù)好好在一起吧。

一切都會好的。

希望我不要再一個人承擔(dān)這些不開心了，積累到最后，會變成瘤。