無條件的愛不吼不叫
還有很多家長覺得：我對孩子是無條件的愛的，我愿意跟孩子建立無條件的愛的關(guān)系，這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關(guān)系。但問題是：我就是忍不住要吼，吼叫的沖動是憋在我胸口，從后腦勺躥上來的，我實在是控制不住自己，怎么辦？
為此，我們專門來談一談，無條件的愛中關(guān)于“吼叫”這個話題。
首先，我要安慰各位家長：你并不孤獨，這個世界上喜歡吼叫的家長實在是太多了。如果你覺得自己和別人都不一樣，是一個很糟糕的家長，那么這可能很難有助于你改正錯誤。因為，一個人越是自我批評得厲害，自我改正的動力就會越弱，所以，不要過分地自責(zé)。
其次，我們要知道：有時候一些吼叫其實是必須的。面對很危險的事情，我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子；還有一些吼叫是正向的，比如孩子體育比賽，您給孩子加油鼓勁，這時候吼叫展現(xiàn)的是你對他的支持，會讓他受到鼓舞。
吼叫的兩大原因及解決辦法
但是，我們需要搞清楚的是：自己為什么在生氣的時候容易吼叫？這里邊包含兩個非常重要的原因。
第一個原因是，當(dāng)一個人的壓力過大的時候就很容易憤怒?！陡惺軔邸愤@本書講到：當(dāng)一個人壓力過大的時候，所有事物都容易使他憤怒，他體會不到眼前的美好。怎么解決？對自己好一點，在工作和生活上給自己減少一點壓力，多做一些自我同情的工作和生活的安排。
第2個原因叫做觸發(fā)器效應(yīng)。什么是觸發(fā)器效應(yīng)呢？就是對某一些事情特別的敏感？這其實是來自于我們童年在這個問題上受過的挫折。比如，在你小時候，因為沒把東西放好，被爸爸嚴(yán)厲地批評過，當(dāng)時不可能跟父母直接對抗的，或者反抗無效，孩子只能跟父母和好，但實際上，傷痛進入到了潛意識當(dāng)中，在你長大成人、結(jié)婚生子，那些傷痛仍然會主宰你的情緒。那怎么辦呢？如果我們在面對孩子的時候，發(fā)現(xiàn)自己對一件事情極其敏感，那這可能是一個很好的機會，它可以讓我們?nèi)グl(fā)掘我們和自己的父母之間的關(guān)系，回憶我們童年經(jīng)歷過的一些不好的事情。如果你找到了，又怎么做呢？首先理解、接納這些事情，然后告訴自己：“這事已經(jīng)過去了，我現(xiàn)在已經(jīng)不需要為這件事情再糾結(jié)了”，那么，這個問題就可能得到解決。
吼叫對孩子的負面影響
理解了情緒的來源，接下來，有什么辦法可以減少吼叫的頻率呢？我們還得先了解大吼大叫會給孩子帶來哪些問題？
第一、經(jīng)常被吼叫的孩子會出現(xiàn)注意力不集中的問題，會有焦慮情緒，而且會聽不懂你在說什么。在我小的時候，我很怕我爸爸，他一喊我做事情，我馬上去做，可是他的話剛講完，我就記不住剛才他跟我說什么，然后又不敢回去再問，憑自己的理解去完成，事情做不好后又遭了一頓罵或打。長大后，我還經(jīng)常出現(xiàn)：誰對我越吼叫，那件事情我就做得越不好。
工作中我也經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，孩子的成績突然下滑，在與家長溝通中，得知大多數(shù)都是父母在吵架。孩子認(rèn)為是因為自己的錯誤，導(dǎo)致父母吵架，這種是自我歸因。其實這些事情跟他沒關(guān)系，但是孩子就是會在內(nèi)心當(dāng)中給自己做這樣聯(lián)系。
二、大吼大叫對孩子帶來的第2個負面影響是：讓孩子體內(nèi)激素水平發(fā)生變化。《身體從未忘記》是一本非常重要的心理學(xué)的書，書里講到：一個孩子小時候如果經(jīng)常遭受到家庭暴力，或者遭受到長期的語言虐待，那么他身體內(nèi)的激素水平就會比正常水平要高很多。
小孩子打架也會分泌激素和腎上腺素，但是雙方打一架，會把激素消耗掉，激素水平會回歸到正常。
但大人打罵孩子的時候，孩子體內(nèi)也分泌了很多的腎上腺素，但他沒法發(fā)泄，沒法跟他的父母對打也不敢回嘴。面對一場“不公平的戰(zhàn)斗”，分泌出的激素只能在孩子體內(nèi)不斷地累積。所以，他長大以后，他體內(nèi)的激素水平就會比正常人高。脾氣比較暴躁，也經(jīng)常因為一點小事上綱上線。
吼叫帶來的第三個問題，就是會使暴力升級、破壞親子關(guān)系。孩子兩三歲的時候，家長可能只是吼一吼，到四五歲，家長可能就開始用手推他了，拍他一下，再大一點就直接打了。因為你會發(fā)現(xiàn)：孩子的“抗擊打能力”越來越強，結(jié)果就是你的暴力手段得不斷升級。這樣下去，親子關(guān)系就會毀于一旦。
由此可見，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的問題會越來越多，那么，我們該怎么辦呢？
學(xué)會溝通的方法與孩子建立連接。
第一個辦法：戴上氣質(zhì)眼鏡。
什么叫氣質(zhì)眼鏡？孩子跟孩子是不一樣的，有的孩子天生活潑、好動，有的孩子就是好靜，喜歡看書、不愿意多說話，這都很正常，你要理解、接受每個生命的不同。帶上氣質(zhì)的眼鏡，不要拿孩子跟孩子比，這樣你的情緒就更容易得到舒緩。
第二個辦法，叫作“自我覺知”。我們在跟別人說話的時候，很容易陷入到“打”或者“逃”的狀態(tài)當(dāng)中，要么是“我跟你拼了”，要么是“我認(rèn)輸”，總之都沒法跟人好好說話。如果你能夠自我覺知：我的情緒好像不對？我好像有點生氣了。這樣可以改變“打”或“逃”的狀態(tài)。
為什么呢？因為我們的大腦是雙核的，一個核負責(zé)氛圍，一個核負責(zé)內(nèi)容。我們應(yīng)該優(yōu)先處理哪個核呢？一定是“氛圍核”優(yōu)先。我們要想辦法先把談話的氛圍調(diào)節(jié)好，再去談內(nèi)容。提醒自己：我是一個懂得雙核對話的人，先調(diào)整“氛圍核”，再進行“內(nèi)容核”。
第三、通過溝通，給予孩子更多的真正的選擇。
如果你不懂得溝通給孩子帶來選擇、使彼此之間產(chǎn)生聯(lián)盟的話，你用暴力的手段溝通，就很容易造成兩種情況：第一孩子變得唯唯諾諾，第二孩子也學(xué)會用暴力來解決問題。所有，通過溝通，我們就可以嘗試著用不同的方法來解決各式各樣不同的問題，讓孩子跟你一起討論，除了吼叫，除了我贏你輸，我們能不能商量出來一個更好的解決方案？生活實際充滿選擇，當(dāng)生活充滿創(chuàng)意，我們就沒有壓力，也就做到不吼不叫。
家庭的幾個原則
遇上我們了解的情緒的2大來源、民辦吼叫對孩子的3大影響、學(xué)會用3種溝通與孩子連接，此外我們還要注意家庭的3個原則。
第一、家庭的一些原則是由家長定基調(diào)的。父母要讓孩子知道：爸爸媽媽要對還沒有成年的你負責(zé)，所以，有很多事情要要經(jīng)過父母的同意才能夠做。我可以和你商量、可以讓你選擇，但是你一定要尊重父母的意見，因為父母是你的監(jiān)護人，這是家庭的一個底線。
二、家長也千萬不要濫用權(quán)力，給予孩子真正的選擇。你是不是具有足夠的靈活度，是不是孔子的“無可無不可”的思維方式，解決一個問題有多種方法。比如周末孩子先約同學(xué)去玩，然后再寫作業(yè)，你非得要孩子聽你的，先寫作業(yè)。你說我是你的監(jiān)護人，法律規(guī)定你要聽我的。
三、不要記仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表著你們倆都是孩子，所以你也饒不過小孩子。當(dāng)你能夠知道你是一個成年人，你才能成為率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。我們身邊還經(jīng)常有這樣的父母，把孩子打罵一頓，最后還是孩子先來討好父母。
有些朋友說，我已經(jīng)對孩子吼叫多年了，怎么辦？這也三個步驟可以幫到你：第1個表示歉意，比如：我以前不應(yīng)該那樣吼你，是我不對。記住：沒有附加條件，如：但是，你也不應(yīng)該……第二是補償，比如，我愿意補償，比如你騎自行車，我追你，或者我們?nèi)ツ睦锫糜?，爸爸聽你的。第三是表示衷心感謝。感謝是最容易拉進兩個人的距離。比如：感謝你，孩子，是你讓我感到，我們是最幸福的父母。
這個部分是不好過程及女孩子無條件的愛。
