Dear
今天是我非常難受的一天，沒有刻意去壓抑自己的情緒，我還是以哭的形式宣泄出來，可是對著鏡子哭的樣子真的好丑啊。我發(fā)現(xiàn)閱讀成為安撫不安內心世界的一種方式，開始了我的閱讀之旅。
《養(yǎng)育你內心的小孩》樊登讀書推薦的一本書，書的作者是國家二級心理咨詢師，因此書寫的很通俗。與阿德勒的積極心理學不同，書偏向于從弗洛伊德的精神分析，原生家庭會對個人心理帶來影響，養(yǎng)育心中的小孩是一種治愈自我的方式。
書中認為關系是由需要組成的，需要持續(xù)地存在，關系才有維系下去的動力，內心需要越強烈，對關系的渴望就越濃厚，處理關系也是在處理需要，同一種關系，每個人的需求是不同的，關系中的需要也會變化。
想到之前有句話? 優(yōu)秀不一定被愛，但會被需要；愛與自身優(yōu)秀與否，優(yōu)秀可能會吸引來更多社會資源。在家庭、朋友、愛情關系里，我們滿足著親密、認可、情緒被照顧、被重視、被關注、互助等一系列需要。在一段關系中識別自己和他者的需要，自我滿足和相互滿足會讓關系持續(xù)而融洽。
書里從安全感、自由感、價值感、意義感、親密感切入，并討論了幾者之間的聯(lián)系。
安全感是人類最低的需求，安全低的表現(xiàn)有是害怕，害怕沖突、指責與否定，害怕孤獨、害怕被拋棄、害怕犯錯、事情沒做好、害怕沒有支持、怕不優(yōu)秀、怕沒錢、怕工作不穩(wěn)定等等，幾乎所有人都會缺乏安全感，而健康的安全感是將一系列的害怕維持在合適的范圍內。
如何獲得安全感，一是適度放棄，過高的期待值所造成的執(zhí)念越深，最后受到的傷害就越深。簡單說來便是世上無難事，只要肯放棄。當然放棄的另外一面是做好失去的心態(tài)準備。二是小冒險，帶著恐懼做一點點嘗試。三是求助，小困難靠朋友大困難靠社會；四是交換，眾所周知，貨幣作為一般等價物在交換中的重要性。四是跟原生家庭分離，要開始心疼自己。
作者認為自由感是來自內心的自由，內在自由才是真正的自由。
感受和理性是人行為的重要驅動力，與之相對應的是本我和超我，感受是情緒的流動，而情緒會帶來身體狀態(tài)的變化。感受和理性方向一致，身心和諧，不一致，神腦分離，身腦分離會帶來內耗，而輕松和創(chuàng)造多來自身腦一致。
從這個角度說，自律并非自由，當自律與內心感受一致是才自由。即明白自己的想法，執(zhí)行為目標努力也是自由的。實現(xiàn)身腦一致，最好的方式是尊重你的感受，讓你的理性可以順從你的感受。
要學會重視自己的感受，自己是重要的，自己的需求是值得滿足的。不要去糾結正確應該，更多注重自己想不想。
與自由相對應的是不自由，失去自由是內在必須順從的邏輯，即如果別人有要求，我就必須順從，當別人控制我，我不應該反抗。以及別人的嫌棄讓自己不自由，即心中“一旦別人嫌棄我，我就必須改正的”邏輯產(chǎn)生的不自由。此外事情太多，平凡普通都會讓人不自由，親密關系人的不開心、逃避，逃避是一種虛假的自由。在不自由中也是可以追求自由，比如改變自己的想法，為內心的需求去爭取。
自由與安全感的關系是，自由是安全感被滿足后的結果，糾結是自由的，情緒是自由的推動力。發(fā)脾氣時是自由的，敢于憤怒是情緒自由的表現(xiàn)，而發(fā)火是一種相信不會失去或者不怕失去的勇氣。
健康的自由是“隨心所欲，不逾距”。
獲得內心自由的方法，給自己解鎖，尋找更多可能性，識別想法，懂得堅持，學會拒絕，找到選擇的理由，并未選擇負責。
價值感是對自己的信任。價值感是自由的結果。價值感幫助我們獲得配的感，是做事的動力。真正的價值感就是體驗到我的本質是好的。真正價值感不是盲目隔離別人評價，而是根據(jù)外資輸入信息形成自己的判斷與認識，根據(jù)外在結果調整自己。
如果一個人不喜歡現(xiàn)在的你，只能說明你不是他喜歡的類型，但他的品味不能說明你不好。不要將他人的情緒與自己是否好相捆綁，減少他人比自己好，自己有缺點就是我不好的想法
抱怨作為一種歸因方式可以維持自我價值感，問題是對方的，你就沒有問題。抱怨、指責、甩鍋有著一定正面積極意義。
過高的價值感危險，過低的價值感抑郁，保持健康的價值感，用現(xiàn)實檢驗能力。
作者認為意義感就是活出自我，人生的意義是去體驗自我，去陶醉于人、事、物。這個過程有人概括為人生的意義就是想去更多的地方、吃更多想吃的食物、見更多喜歡的人，跟喜歡的人探索更多，做更多喜歡的事。自在的愛人，不需要回報的愛人也是一種體驗自我，關愛自我的方式，即我借助于對你的好，體驗了更好的自己。
愛人、愛事并享受其中就是人生的意義。與世界的人、事、物建立連接感幫助我們消解空虛。而愛事自我飽滿的結果，即一個人有了安全感、價值感、自由，才能感覺到愛，產(chǎn)生意義感。
找到意義感的幾種方式，重視自己的感覺，跟著內心感覺去生活，將自己的體驗放在第一位，體會那些讓你開心、喜悅、幸福的瞬間；追求過程而非結果。快樂有三個層次，感官刺激，情緒被照顧的滿足，精神層面的愉悅感。
思考、讀書、聽課、心理咨詢、與他人聊天、冥想、藝術等方式，都可以讓你收獲一些關于自己和這個世界的感悟。你去踐行這些感悟，去做公益、幫助他人、創(chuàng)作、做項目，你對他人和事情投入你的愛，你也可以得到很大的滿足。
從意義感層面改善關系，前提是自身要有意義感。真正長久的關系必須要兩個人找到共同的熱愛。你需要去發(fā)現(xiàn)你們之間的共同話題，享受你們彼此的生活，一起探索這個世界。不一定是去旅行，也可以是去發(fā)現(xiàn)生活中點點滴滴值得享受的部分。
最后是親密感，親密的需求是你需要一個人為你做一些事情，表達一種態(tài)度，讓你感受好些，包括給你看見、陪伴、理解、回應、關注、重視、尊重、認可、接納、支持等。親密是滿足自身匱乏感的一種途徑，親密的作用是擴充自我，即通過別人，幫我們變成更好的自己。但一個人拒絕愛，便難以感受親密感，有三種形式即把不愛的時刻當成不愛我，扭曲：把多面的行為解讀成不愛，忽略：對愛的時候視而不見，攻擊。
健康的愛自己的方式是在自己為自己做和依賴別人滿足自己之間找到一個靈活的平衡，兩者都要會
解決親密之苦的辦法是找到自身需要的情感需求、找到親密背后的匱乏、停止拋棄自己，跟自己親密。
渴望感情，實際是渴望二次被養(yǎng)育。好的感情的本質是二次養(yǎng)育的能力。人可以自己養(yǎng)育自己，做自己的父母，陪伴自己重新長大。養(yǎng)育自己就是愛自己的過程。
自我強大有三個維度，一是直面現(xiàn)實，二是尋找意義，三是靈活變通。
作者認為養(yǎng)育自己的過程分為 回到內在，尋找期待，尋找邏輯找到匱乏感，追問來源修改邏輯。
從書的邏輯來說即回到內在檢查自身安全感、價值感、自由、意義感、親密感的狀態(tài)，通過了解期待找到自身的匱乏所在，厘清幾者之間的關系，修改自己的認知行為邏輯。從某種程度說安全感、價值感、自由、意義感、親密感會隨著人的經(jīng)歷體驗、認知等處于動態(tài)變化之中，難以有十全十美的人，幸福的家庭會滋養(yǎng)人，好的感情也會達到二次養(yǎng)育，但不是所有人人生來都如此幸運或者一直幸運，不停地養(yǎng)育自我，愛自我去修正到健康狀態(tài)是大多數(shù)人的常態(tài)。所以阿德勒一直在鼓勵人們跳出過去，不要讓過去成為抑制自我成長的借口。
