【基本介紹】

《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》，作者叢非從，萬(wàn)卷出版公司2022年2月出版，11.9萬(wàn)字。

叢非從，應(yīng)用心理學(xué)碩士，心理咨詢(xún)師，北京叢非從心理咨詢(xún)工作室負(fù)責(zé)人，長(zhǎng)期在北京、上海、深圳等城市開(kāi)設(shè)“薩提亞模式自我成長(zhǎng)工作坊”等課程，著有《允許你自己》《自我成長(zhǎng)的力量》《原來(lái)，懂比愛(ài)更重要》等。

全書(shū)共分為七章，主題分別是關(guān)系、需要和愛(ài)、安全感、自由感、價(jià)值感、意義感、親密感、養(yǎng)育你自己。

【擷取摘要】

1.

內(nèi)心的需要沒(méi)有被滿(mǎn)足，是煩惱得不到妥善解決的根本問(wèn)題。

安全感、自由、價(jià)值感、意義、親密，這五大需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實(shí)煩惱的核心。

所謂的內(nèi)心強(qiáng)大，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿(mǎn)的姿態(tài)應(yīng)對(duì)不停變化的外部世界。這個(gè)世界會(huì)扔給你各種問(wèn)題，但只要你內(nèi)心堅(jiān)定，就足以生發(fā)出很多智慧去解決。然后，這些問(wèn)題都會(huì)成為你的經(jīng)驗(yàn)，讓你更強(qiáng)大。你缺少的從來(lái)不是方法，而是底氣，而底氣來(lái)自?xún)?nèi)心的豐滿(mǎn)。

2.

關(guān)系是基于需要產(chǎn)生的。矛盾是關(guān)系中需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足而生發(fā)的不滿(mǎn)，處理關(guān)系的本質(zhì)，其實(shí)就是處理自己的需要。

需要不是愛(ài)，而是愛(ài)的反面。需要是你要滋養(yǎng)我，愛(ài)是我想滋養(yǎng)你。兩者完全出于不同的動(dòng)力，需要是“你要為我做”；而愛(ài)是“我想為你做”。需要是“你必須接受我的好”；愛(ài)是“我在為你好”。如果你覺(jué)得很愛(ài)對(duì)方，而對(duì)方不領(lǐng)情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是愛(ài)他，你只是很需要他。

關(guān)系的穩(wěn)定，來(lái)自愛(ài)與需要的平衡。比如，“我負(fù)責(zé)賺錢(qián)養(yǎng)家，你負(fù)責(zé)貌美如花”。從某種意義上說(shuō)，就是我滿(mǎn)足你的安全感，你滿(mǎn)足我的價(jià)值感。長(zhǎng)期關(guān)系的本質(zhì)就是相互需要、相互支持、相互滿(mǎn)足。

直面關(guān)系本質(zhì)，從需要的層面去解決關(guān)系問(wèn)題。一個(gè)人選擇了或在猶豫要不要留在一段糟糕的關(guān)系中的時(shí)候，有一點(diǎn)是可以肯定的：在他們?cè)馐芡纯嗟耐瑫r(shí)，也得到了某方面的滿(mǎn)足，并且這個(gè)滿(mǎn)足在支撐著這段關(guān)系，使得它沒(méi)有真正破碎。在關(guān)系里到底要不要離開(kāi)，其實(shí)完全沒(méi)有必要糾結(jié)。糾結(jié)的意思就是說(shuō)：傷害與得到的滿(mǎn)足是差不多的，就像忽上忽下的蹺蹺板一樣，一會(huì)兒這頭沉，一會(huì)兒那頭沉，讓人搖擺不定。

3.

判斷需要是否被滿(mǎn)足的兩個(gè)標(biāo)志：在關(guān)系里體驗(yàn)到某種負(fù)面情緒、有失控行為。

關(guān)系中的情緒和失控行為都是在提醒你：你很在乎這段關(guān)系，你很需要這段關(guān)系。以至于當(dāng)對(duì)方?jīng)]有按你的需求來(lái)表現(xiàn)的時(shí)候，你會(huì)受到很大的沖擊。

此刻，你最應(yīng)該追問(wèn)的是：我內(nèi)心真正的需要到底是什么，以至于讓我對(duì)此有這么強(qiáng)烈的反應(yīng)？你最需要做的是心疼自己，而非責(zé)怪自己。你最需要想的是：我該如何安撫自己，如何用更好的方式去滿(mǎn)足自己的需要，而非執(zhí)著地去指責(zé)誰(shuí)的錯(cuò)。

4.

在關(guān)系中處理需要的方式，按照優(yōu)先級(jí)的排列順序，可以有三種：一是選擇用有效的方式改變對(duì)方，讓他繼續(xù)滿(mǎn)足你的需要。二是放下對(duì)對(duì)方的需要，換個(gè)有能力且有意愿的人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。三是自己愛(ài)自己，滿(mǎn)足自己的需要。

提請(qǐng)對(duì)方滿(mǎn)足你的需要的有效方式有：

1.一致性表達(dá)。真誠(chéng)地告訴對(duì)方自己的需要是什么，而不是對(duì)方應(yīng)該做的是什么。比如說(shuō)，我希望你可以陪我，怎么陪。在一致性表達(dá)里，你可能需要保持低姿態(tài)，因?yàn)楸磉_(dá)需求看起來(lái)就跟低頭求人是一模一樣的。

2.交換。如果你愿意滿(mǎn)足我哪個(gè)需要，為我做什么，那么我愿意為你做的有這些那些。如果你不愿意滿(mǎn)足我的哪個(gè)需要，那么我想收回來(lái)的付出包括哪些。你可以讓對(duì)方權(quán)衡利弊，選擇是否要滿(mǎn)足你的某個(gè)需要。

3.示范。我希望你滿(mǎn)足我的需要是哪些，我知道你并不會(huì)，因?yàn)闆](méi)有人教過(guò)你，不過(guò)沒(méi)有關(guān)系，現(xiàn)在我可以教你，你看看我是怎么滿(mǎn)足你的，同時(shí)我也希望你能為我也這么做。

5.

可以從四個(gè)方面理解安全感：1-害怕的是危險(xiǎn)，而非其他。如，怕被拋棄，實(shí)際是怕被拋棄衍生出的某種實(shí)際的危險(xiǎn)（比如沒(méi)有經(jīng)濟(jì)來(lái)源、別人給你穿小鞋等）。2-危險(xiǎn)是主觀體驗(yàn)，并非現(xiàn)實(shí)。在現(xiàn)實(shí)層面，危險(xiǎn)不一定真的會(huì)發(fā)生，但當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心開(kāi)始覺(jué)得危險(xiǎn)，感覺(jué)危險(xiǎn)或能會(huì)發(fā)生時(shí)，他就已經(jīng)喪失安全感了。3-危險(xiǎn)是不可應(yīng)對(duì)的。如果你相信自己是有能力面對(duì)危險(xiǎn)的，你也就不會(huì)害怕了。就是因?yàn)樽约簾o(wú)力面對(duì)危險(xiǎn)才會(huì)無(wú)助，才會(huì)害怕。4. 恐懼不一定會(huì)被意識(shí)到，但會(huì)藏在潛意識(shí)里。

內(nèi)心常見(jiàn)的害怕有：怕沖突、指責(zé)與否定，怕孤獨(dú)，怕被拋棄，怕犯錯(cuò)，怕不優(yōu)秀......

害怕沖突、指責(zé)與否定：其實(shí)是怕隨之而來(lái)的處罰。當(dāng)一個(gè)人花費(fèi)很大的心力，采用討好、指責(zé)、講道理、逃避等方式來(lái)避免被懲罰時(shí)，不管他看似強(qiáng)勢(shì)或卑微，都是缺乏安全感的。

害怕孤獨(dú)：本質(zhì)是害怕無(wú)助。內(nèi)心太脆弱，認(rèn)為自己一個(gè)人的力量無(wú)法面對(duì)這個(gè)困難重重的世界，所以想找到他人或群體做依賴(lài)，獲取力量上的加持。

害怕被拋棄：當(dāng)一個(gè)人無(wú)法從錢(qián)、工作、社會(huì)關(guān)系、權(quán)力等外在客體上尋找到力量的時(shí)候，就會(huì)渴望從一個(gè)強(qiáng)大的人身上來(lái)獲得。當(dāng)你很害怕被對(duì)方拋棄的時(shí)候，實(shí)際上你已經(jīng)完成了一個(gè)幻想：“對(duì)方是很厲害的，而我是很脆弱的。他能給我提供某種生存保障，亦能輕易拋棄我。所以我得找到辦法，讓他不拋棄我?！?/p>

害怕犯錯(cuò)：每個(gè)活得焦慮、壓抑的人，心中都會(huì)有很多恐懼。在一些人的想象里，這個(gè)世界是非常苛刻的。犯了小錯(cuò)，即要被懲罰。那么，為了安全地活著，就必須謹(jǐn)慎、小心、努力，不讓自己出現(xiàn)任何不完美和錯(cuò)誤。他們的邏輯就是：“如果我沒(méi)把事情做好，我就完蛋了?！?/p>

害怕不優(yōu)秀：一個(gè)人的內(nèi)在不夠強(qiáng)大，就會(huì)將自己置于一個(gè)危險(xiǎn)叢生的環(huán)境里。這時(shí)候，他可能需要通過(guò)與他人建立親密關(guān)系來(lái)獲得支撐。如果他不相信親密關(guān)系，或者覺(jué)得親密對(duì)象不夠強(qiáng)大，他就需要讓自己變得優(yōu)秀。他會(huì)覺(jué)得：我必須堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)闆](méi)人替我勇敢；我必須優(yōu)秀，因?yàn)闆](méi)有人給我遮風(fēng)擋雨。在一些人的想法里，不夠優(yōu)秀=活不下去。他們會(huì)用強(qiáng)大的外在來(lái)支撐起自己虛弱的內(nèi)在，以此獲得安全感，比如優(yōu)秀的外在、穩(wěn)定的工作、金錢(qián)、權(quán)力、人脈等。

怕黑、怕鬼：黑代表了未知，鬼代表了各種被懲罰和被傷害的可能。治療一個(gè)人怕鬼和怕黑的恐懼，其實(shí)就是要他把具體化的恐懼想象描述出來(lái)。一個(gè)人之所以怕這些虛無(wú)縹緲的東西，其實(shí)是因?yàn)樵诂F(xiàn)實(shí)中真的有人這么對(duì)待過(guò)他們，讓他們形成了這種固有的經(jīng)驗(yàn)。那種恐懼的感覺(jué)被壓抑和儲(chǔ)存在潛意識(shí)里，就會(huì)通過(guò)某個(gè)籠統(tǒng)的形象投射出來(lái)。他們的邏輯就是：“如果黑和鬼出現(xiàn)，我就會(huì)有被傷害的危險(xiǎn)?！?/p>

6.

缺乏安全感的內(nèi)在邏輯：“如果A，我就會(huì)有危險(xiǎn)。”

即使一個(gè)人沒(méi)有感受到怕，他感覺(jué)到的是其他負(fù)面情緒，如憤怒、委屈、焦慮、難過(guò)等，這些負(fù)面情緒背后隱藏的也都是害怕?？謶志褪且粋€(gè)人的最底層情緒，基于恐懼人會(huì)發(fā)展出來(lái)的種種隱藏情緒。

讓一個(gè)人失去安全感的并不是外在真實(shí)地發(fā)生了什么，而是他對(duì)于這件事的糟糕想象。想象的后果越糟糕、越嚴(yán)重，人的安全感就會(huì)越低。這個(gè)過(guò)程就是自我恐嚇。

自我恐嚇的想象一般是從這兩方面出發(fā)的：世界的本質(zhì)是危險(xiǎn)的、我的本質(zhì)是脆弱的。

人之所以會(huì)自我恐嚇，是因?yàn)樗羞^(guò)很多被恐嚇的經(jīng)驗(yàn)。這些經(jīng)驗(yàn)來(lái)自一個(gè)人的原生家庭、學(xué)校教育、早年經(jīng)歷、成年重大事件等。如，缺乏安全感的父母會(huì)傳遞對(duì)危險(xiǎn)的焦慮，有些看起來(lái)是講道理，氣勢(shì)上卻是一種恐嚇。

7.

獲得安全感的途徑和方法有：1-調(diào)整期待。2-小冒險(xiǎn)。帶著恐懼去做一點(diǎn)點(diǎn)嘗試，然后檢驗(yàn)一下有沒(méi)有危險(xiǎn)。沒(méi)有危險(xiǎn)，就再冒一點(diǎn)點(diǎn)險(xiǎn)。這類(lèi)似于游戲中的升級(jí)打怪。3-求助。前提是內(nèi)化出一種對(duì)關(guān)系的信任來(lái)，你要相信這個(gè)世界對(duì)你是友好的，相信當(dāng)你需要幫助的時(shí)候總會(huì)有人來(lái)幫助你。4-交換。如，用錢(qián)去雇保鏢護(hù)送。5-跟原生家庭及以往經(jīng)驗(yàn)分離。你要知道，當(dāng)下的情境激發(fā)出來(lái)的那些潛意識(shí)中的恐懼，已經(jīng)不一定是真的了。

8.

當(dāng)我們?nèi)プ鲆患虑榈臅r(shí)候，內(nèi)在有兩個(gè)驅(qū)動(dòng)力：感受和理性。它們是兩套既獨(dú)立又相關(guān)的動(dòng)力系統(tǒng)。這兩個(gè)動(dòng)力同時(shí)作用于人的時(shí)候，如果方向是一致的，就叫作身腦一致；如果方向不一致，就是身腦分離。如，拖延就是身腦分離的結(jié)果，做事情不在狀態(tài)也是。

累是因?yàn)閮?nèi)耗，而非外在事多。很多人覺(jué)得自己明明在休息，但還是感覺(jué)休息不過(guò)來(lái)，其實(shí)就是內(nèi)在充滿(mǎn)了焦慮和評(píng)判，根本無(wú)法得到充分的休息。有些人之所以會(huì)累，就是因?yàn)樗^(guò)得擰巴，內(nèi)在一直在撕扯。他的內(nèi)心明明不想干，大腦卻非要強(qiáng)迫他干。如果一個(gè)人的精力都用在了和自己做斗爭(zhēng)上，能不覺(jué)得累嗎？

內(nèi)在自由才是真正的自由。自由從來(lái)不以外在的身體在哪里作為判斷，而是你的內(nèi)心有沒(méi)有和你的大腦在一起。如果你的身體在某個(gè)地方，你的內(nèi)心和大腦接納了這樣的自己并且不再抗拒，轉(zhuǎn)而去做你能做的事情，你就還是自由的。

9.

別人的控制、強(qiáng)迫、要求、嫌棄，從來(lái)不會(huì)讓人失去自由。讓人失去自由的是我們內(nèi)在“必須順從”的邏輯，是“如果別人有要求，我就必須順從”、“當(dāng)別人控制我，我不應(yīng)該去反抗”、“一旦別人嫌棄我，我就必須改正”的懦弱。

除了順從和改正外，你還可以這樣：嫌棄合理，就是不改；講得正確，就是不改；即使沖突，我也不改；如果你先改，我可以考慮后改。但是這樣做是需要勇氣的。自由的一部分，就是敢于面對(duì)沖突的勇氣。

10.

對(duì)于別人的不開(kāi)心，你覺(jué)得壓抑，是因?yàn)槟銌适Я诉吔绺?。你無(wú)法讓他們?yōu)樽约旱那榫w負(fù)責(zé)，你想替他們安撫他們的情緒，可是你的能力和意愿又不夠，于是你就開(kāi)始痛苦了。

此時(shí)，你的一些內(nèi)在邏輯讓你失去了自由：“一旦對(duì)方對(duì)我失望，我就必須照顧他的心情”、“如果對(duì)方不開(kāi)心，我就要對(duì)他的不開(kāi)心負(fù)責(zé)”、“如果他的不開(kāi)心是我導(dǎo)致的，我就要負(fù)責(zé)解決這個(gè)問(wèn)題”。負(fù)責(zé)是一種選擇，從來(lái)不是必須。照顧別人的不開(kāi)心是一種善良，不是義務(wù)，即使是你導(dǎo)致的。

11.

在滋養(yǎng)型社交里，人的情緒是被照顧的，因此是被滋養(yǎng)著的。而消耗型社交則是他覺(jué)得自己必須照顧好別人的感受，必須遷就別人。在這樣的消耗關(guān)系中，人就會(huì)體驗(yàn)到社交的壓力。

在消耗型社交里，人是不自由的。當(dāng)你跟別人相處感覺(jué)有壓力的時(shí)候，你要問(wèn)問(wèn)自己：“我在要求自己必須照顧對(duì)方的感受嗎？”、“我在要求自己必須聽(tīng)對(duì)方的嗎？”、“我在要求自己必須為對(duì)方的不開(kāi)心負(fù)責(zé)嗎？”、“我在要求自己必須付出什么嗎？”。

逃避是一種虛假的自由。通常，回避社交的人喪失自由的邏輯是：“當(dāng)別人有不開(kāi)心的可能，我就必須先去照顧他的感受”、“當(dāng)別人在我面前時(shí)，我就必須表現(xiàn)出好的一面”。在這兩個(gè)邏輯的加持下，人在社交中就體驗(yàn)到不自由，就會(huì)想逃避。

12.

失去自由的邏輯就是：“如果發(fā)生了A，我就必須/不能B?！?/p>

想找到你內(nèi)心匱乏自由的邏輯，你需要兩個(gè)辦法：

第一，觀察你內(nèi)心的活動(dòng)。找到你內(nèi)心“必須”“應(yīng)該”“只能”“一定”相關(guān)的詞語(yǔ)，把它寫(xiě)出來(lái)，看看這是否是讓你愉悅的，然后改寫(xiě)成“如果A，我就必須B”的邏輯。

第二，當(dāng)你有任何不愉悅的感受的時(shí)候，觀察下你的期待。理想狀態(tài)下，事情怎么發(fā)展你會(huì)滿(mǎn)意呢？你有沒(méi)有讓這件事變得更滿(mǎn)意的方法呢？如果你沒(méi)有讓自己走向愉悅，是什么阻礙了你呢？然后找到“如果A，我就必須/不能B”的邏輯。

13.

自我強(qiáng)迫導(dǎo)致了人內(nèi)心的不自由。自我強(qiáng)迫有兩層含義——“我不想做，但是我必須做”和“我想做，但是我不能做”。

如，夫妻雙方感到自由匱乏的邏輯往往是：“如果你管我，我就必須聽(tīng)你的，不能去做這些、做那些?！?/p>

實(shí)現(xiàn)內(nèi)心自由的方式就是，最大化地尊重自己內(nèi)心的感受，最小化地、理性地去強(qiáng)迫自己。無(wú)論你是在要求對(duì)方不要管你，還是在要求對(duì)方配合你做某事，都是希望對(duì)方能成全你追隨自己感覺(jué)的自由。

14.

敢于發(fā)脾氣，是一種情緒自由的表現(xiàn)。一個(gè)人可以通過(guò)憤怒，來(lái)維護(hù)自己的界限，爭(zhēng)取自己的利益，解放自己的雙手。發(fā)火是一種勇氣，相信不會(huì)失去或不怕失去的勇氣。不要覺(jué)得自己失控了很不好，多數(shù)失控都可以歸結(jié)為你不那么想控制。而那正是你對(duì)于自由的渴望化作的一道光。

有的人發(fā)完火后會(huì)自責(zé)，覺(jué)得不應(yīng)該這樣。此刻他們又不自由了，他們的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就代表了我脾氣不好，我就必須改?！币?yàn)榘l(fā)火這件事又一次激發(fā)了他們的不安全感，讓他們覺(jué)得發(fā)火會(huì)帶來(lái)這些或那些后果，使用的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就會(huì)……”

15.

一個(gè)人被社會(huì)化的過(guò)程，就是不得不接受這個(gè)世界上有很多必須遵守的規(guī)則的過(guò)程。如果一個(gè)人感到自由度過(guò)低，就會(huì)變得疲憊、壓抑、麻木、失去創(chuàng)造力，活在糾結(jié)和痛苦中。有的人表現(xiàn)得規(guī)則性特別強(qiáng)，實(shí)際上是因?yàn)樾r(shí)候被懲罰的經(jīng)驗(yàn)過(guò)多，他早已經(jīng)習(xí)慣按照規(guī)則去生活。簡(jiǎn)而言之，內(nèi)心自由感太強(qiáng)，會(huì)破壞社會(huì)規(guī)則；內(nèi)心自由感太弱，則會(huì)過(guò)得比較累。

一種健康的自由感是，在社會(huì)允許的范圍內(nèi)最大化地做自己，在喪失關(guān)系和利益與自己的愉悅享受之間找到一種能接受的平衡?？鬃訉?duì)此的描述是：“隨心所欲，不逾矩?！逼渲兄攸c(diǎn)在“規(guī)矩”二字，你需要具備一些現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰?，去判斷?guī)矩到底在哪里。

16.

拒絕和堅(jiān)持對(duì)有的人來(lái)說(shuō)很困難，如何獲取自由？找出你這么做的原因，把自我強(qiáng)迫變成主動(dòng)選擇。

在自我強(qiáng)迫里的邏輯是：“如果發(fā)生A，我就必須B?！蹦憧梢哉{(diào)整為：“如果發(fā)生A，我為了得到C，所以選擇了B。”

這個(gè)世界上從來(lái)沒(méi)有絕對(duì)的強(qiáng)迫，只有為了某個(gè)更想要的東西而選擇了主動(dòng)妥協(xié)。

當(dāng)你捋順了這個(gè)邏輯，你就是輕松的。當(dāng)你是自愿、不糾結(jié)的，你就不是自我消耗的，就是自由的。

17.

自由是安全感被滿(mǎn)足后的結(jié)果，而價(jià)值感是自由的結(jié)果。一個(gè)人的價(jià)值感越多，他可以嘗試的事就越多，人生也就越精彩。反之，一個(gè)人不相信自己的地方越多，他就會(huì)越來(lái)越覺(jué)得自己無(wú)能，什么都不會(huì)去嘗試，人生也就越來(lái)越暗淡。

價(jià)值感是對(duì)自己的一種信任，就是相信自己能夠做好，相信自己有這個(gè)能力，相信自己是可以的。

真正的價(jià)值感就是體驗(yàn)到“我的本質(zhì)是好的”，不以外在擁有、事情怎樣、他人的評(píng)價(jià)為轉(zhuǎn)移。真正的價(jià)值感并不是盲目隔離他人的評(píng)價(jià)，并不是忽視現(xiàn)實(shí)給出的反饋，而是能根據(jù)外在輸入的信息形成自己的判斷與認(rèn)識(shí)。他會(huì)根據(jù)外在的結(jié)果調(diào)整自己，而非盲目認(rèn)同。

18.

缺乏價(jià)值感的人內(nèi)在完整的邏輯就是：“他說(shuō)我不好，就是我不好。他說(shuō)我好，我并不一定好。”

并不是別人的否定讓你喪失了價(jià)值感，而是內(nèi)在“他說(shuō)我不好，就是我不好”的想法讓你喪失了價(jià)值感。對(duì)方是否真的在批評(píng)你并不重要，重要的是你怎么認(rèn)為。價(jià)值感的喪失其實(shí)有兩步：第一步，“我認(rèn)為他這是在說(shuō)我不好”；第二步，“他能決定我，他說(shuō)我不好，我就是不好”。此時(shí)，你需要核對(duì)一下：“你是在說(shuō)我不好嗎？”對(duì)方很可能會(huì)給你一個(gè)回應(yīng)：“我只是想跟你說(shuō)這件事，無(wú)關(guān)你好不好?！?/p>

還有些人，內(nèi)在往往有一個(gè)邏輯：“事情沒(méi)做好，就是我不好?！彼麜?huì)把自己的價(jià)值感捆綁在事情上，仿佛只有把所有的事情都做對(duì)才能證明自己是一個(gè)很好的人。但凡事情沒(méi)做好，他就開(kāi)始懷疑自己是不是這里有問(wèn)題、那里有問(wèn)題。

當(dāng)你覺(jué)得自己不夠好的時(shí)候，你可以先問(wèn)問(wèn)自己：你覺(jué)得好的自己應(yīng)該是怎樣的？描述得越具體越好。然后，以客觀的眼光再去評(píng)估一下自己的標(biāo)準(zhǔn)，看看是否過(guò)高了，實(shí)現(xiàn)起來(lái)是不是過(guò)于困難了。

健康的價(jià)值感不是過(guò)高，也不是過(guò)低，而是擁有被現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力，符合現(xiàn)實(shí)的就是好的，不過(guò)高也不過(guò)低地評(píng)價(jià)自己。

19.

價(jià)值感低的核心成因是自我攻擊。一旦把價(jià)值感與外部事物進(jìn)行捆綁，體驗(yàn)到價(jià)值的條件就會(huì)變得非?？量?。

自我攻擊的效果就是不斷驗(yàn)證自己不夠好。你不敢確信，因?yàn)槟悴桓蚁嘈抛约旱拇嬖诰褪且环N價(jià)值。你不敢相信不需要刻意地努力和付出，你自然的行為就會(huì)對(duì)自己、對(duì)他人、對(duì)社會(huì)產(chǎn)生價(jià)值。你不敢相信“我的本質(zhì)是好的”，是不以外在的事物為轉(zhuǎn)移的。你內(nèi)在有一個(gè)“我的本質(zhì)是不好的”的信念。這時(shí)候，你就要通過(guò)自我攻擊來(lái)驗(yàn)證自己的內(nèi)心事實(shí)。

自我攻擊不同于自我反省。自我攻擊的人會(huì)把原因作為不可控的因素，改變起來(lái)很難，這樣可以讓人感覺(jué)到絕望。自我反省的人則會(huì)把原因作為可控的因素，是可以被改變的，這樣會(huì)讓人感覺(jué)到希望。

20.

找到價(jià)值感的幾種方式：

1-以整體的眼光看待自己。建立價(jià)值感的方式不是發(fā)現(xiàn)“我很好”，而是發(fā)現(xiàn)“我整體上很好”，也就是允許“我有的地方好，有的地方不夠好”。

2-小目標(biāo)。

3-自己定義自己，選擇性使用外在定義。定義好壞的標(biāo)準(zhǔn)永遠(yuǎn)在你自己的手里，永遠(yuǎn)不要拿一個(gè)特別高的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)對(duì)比自己、定義自己。一個(gè)好的制度是這樣的：“我主導(dǎo)自己，但你可以參與我的主導(dǎo)。你可以提建議，你可以發(fā)表意見(jiàn)。我也會(huì)合理評(píng)估你的看法，根據(jù)你的看法來(lái)適度修改我對(duì)自己的看法，讓我更好地適應(yīng)現(xiàn)實(shí)。但無(wú)論你怎樣提建議，有一點(diǎn)是不能被質(zhì)疑的：最終決定權(quán)在我這里?！?/p>

21.

人生的意義，就是活出自我。自我其實(shí)就是你的心愿意享受且能夠享受的事、物和人的集合。自我就像靈魂一樣，當(dāng)它附著在某件事上時(shí)，自我就跟那件事情完成了融合，這件事就是它。人生的意義就是去體驗(yàn)自我，就是去融合，就是去陶醉于人、事、物。這個(gè)過(guò)程也就是人們常說(shuō)的“天人合一”“活在當(dāng)下”。

忙著滿(mǎn)足安全感、自由、價(jià)值感的狀態(tài)叫作生存，追求意義感的狀態(tài)才叫生活。

一個(gè)人之所以無(wú)法去享受生活，是因?yàn)樗懊娴幕A(chǔ)需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。他的潛意識(shí)一直在忙著確認(rèn)：“我是安全的嗎？我是自由的嗎？我能做好嗎？” 例如，倘若你有一個(gè)“如果我有空閑，我就不能浪費(fèi)時(shí)間”的信念，你可能會(huì)覺(jué)得，看電影是一件浪費(fèi)時(shí)間的事，你也就沒(méi)法兒開(kāi)心地看電影了，因?yàn)槟愕淖杂梢讶皇チ?。這時(shí)候，你就有了愛(ài)的能力。只要你還在為未來(lái)?yè)?dān)憂(yōu)，為金錢(qián)擔(dān)憂(yōu)，為安全感擔(dān)憂(yōu)，為別人如何看你擔(dān)憂(yōu)，你就不可能有精力去發(fā)現(xiàn)并重視你喜歡的事。

當(dāng)你的底層需求被滿(mǎn)足了，你就能從生存狀態(tài)進(jìn)入生活狀態(tài)，就可以享受意義，你的眼里就有了別人，關(guān)注的就不再全都是自己了。一個(gè)人去做自己喜歡的事，也多是在他處于自我飽滿(mǎn)狀態(tài)下。同樣，愛(ài)是需要能量的，自我飽滿(mǎn)的人才有多余的愛(ài)給予別人，自我匱乏的人只想從別人身上榨取能量。

22.

所謂孤獨(dú)，就是跟人、事、物都沒(méi)有連接，內(nèi)心的愛(ài)無(wú)法投注出去，自我無(wú)法寄托。自我找不到寄托的客體，就會(huì)感知不到自己的存在，這種感覺(jué)就是虛無(wú)。

孤獨(dú)的深層原因就是不敢做自己，不敢跟著自己的感覺(jué)去生活，只能為了生存而不得不委屈自己。

23.

找到意義感的方法：

1-跟你的感覺(jué)在一起，跟著你內(nèi)心的感覺(jué)去生活。情感是我們跟這個(gè)世界連接的唯一方式，如果你無(wú)法專(zhuān)注于你的情感體驗(yàn)，你就會(huì)體驗(yàn)到跟這個(gè)世界失去了連接。“坦然被愛(ài)，這種行為本身就是給付出愛(ài)的人的一種回饋。你的開(kāi)心就足以讓真正愛(ài)你的人感覺(jué)到滿(mǎn)足”。

2-盡可能地把你的體驗(yàn)放到第一位。是否有滿(mǎn)足感，比是否正確更重要。

3-去做更多。意義感來(lái)自過(guò)程，而非結(jié)果。

24.

親密的需求就是你需要一個(gè)人為你做一些事情，表達(dá)一種態(tài)度，讓你感受好一點(diǎn)，包括給你看見(jiàn)、陪伴、理解、回應(yīng)、關(guān)注、重視、尊重、認(rèn)可、接納、支持等。

親密是滿(mǎn)足自己匱乏感的途徑。親密只是途徑，只是工具，并不是最終的需求。當(dāng)我們渴望親密的時(shí)候，這只是一個(gè)假象。真正的內(nèi)在邏輯是：我們渴望通過(guò)親密填補(bǔ)其他需求。一個(gè)人開(kāi)始渴望親密感的時(shí)候，他內(nèi)在有一部分就已經(jīng)體驗(yàn)到匱乏感了。對(duì)親密的需求感越強(qiáng)，說(shuō)明那一刻內(nèi)在體驗(yàn)到的匱乏感越強(qiáng)。因此，通過(guò)觀察他對(duì)親密的需要，我們就能知道此刻他的感覺(jué)并不好，他很脆弱。

在矛盾關(guān)系中，當(dāng)你遭遇了忽視、打擊、強(qiáng)迫，你很痛苦，那正是因?yàn)槟阆氲玫阶鹬亍⒄J(rèn)可、關(guān)注等親密感而不得。

當(dāng)另外一個(gè)人的強(qiáng)大程度可以承載你的需求的時(shí)候，他便可以做出一些親密的動(dòng)作，滿(mǎn)足你的親密需求。但是如果他感受到了你的需求超出了他的承受力，他就會(huì)感受到被吞噬的壓力，想逃跑、反抗。因?yàn)樗氚l(fā)出吶喊提醒你：我不是你想象中的那么強(qiáng)大的有力量的人。

25.

親密感匱乏的本質(zhì)邏輯就是“我不值得被愛(ài)”。

有些人拒絕愛(ài)的邏輯是：只要你沒(méi)按我期待的樣子做，只要你沒(méi)讓事實(shí)按我期待的樣子發(fā)生，這統(tǒng)統(tǒng)都能說(shuō)明你不愛(ài)我，說(shuō)明你不在乎我、不重視我、不認(rèn)可我、不喜歡我……在這過(guò)程中，他會(huì)采取泛化、扭曲、忽略、甚至攻擊的方式，即把不愛(ài)的時(shí)刻，當(dāng)成不愛(ài)我；把多面的行為，只解讀為不愛(ài)；對(duì)愛(ài)的時(shí)候視而不見(jiàn)；用攻擊的方式去表達(dá)需求、索取愛(ài)。

解決親密感的需求的方式是獨(dú)立。假性獨(dú)立就是他沒(méi)有依賴(lài)別人的能力，他不得不把自己封閉在一個(gè)小圈子里，來(lái)讓自己好受一點(diǎn)。

健康的愛(ài)自己的方式是在自己為自己做和依賴(lài)別人滿(mǎn)足自己之間找到一個(gè)靈活的平衡，兩者都要會(huì)。而這兩者之間也有先后：先盡可能地從他人那里尋找滿(mǎn)足，在求而不得的時(shí)候再轉(zhuǎn)向自身。

26.

一個(gè)人之所以?xún)?nèi)心有匱乏感，有兩個(gè)原因：

一是父母當(dāng)年使用了錯(cuò)誤的方式對(duì)待我們。比如，對(duì)于不懂得享受生活的父母來(lái)說(shuō)，他們不僅自己不享受，還會(huì)阻止孩子去享受生活，讓孩子覺(jué)得享受是可恥的，只有忙著去生存才是安全的，只有壓抑自己才是安全的，只有攻擊自己才是安全的。內(nèi)心充盈的父母會(huì)從教會(huì)孩子如何照顧自己的內(nèi)心入手，會(huì)告訴孩子“別怕，我保護(hù)你”，從而讓他內(nèi)化出安全感；會(huì)告訴他“你是可以的”，讓他內(nèi)化出自由；會(huì)告訴他“你很棒”，讓他內(nèi)化出價(jià)值感；會(huì)跟他一起玩，讓他體驗(yàn)到游戲的意義。

二是我們自己長(zhǎng)大后，沒(méi)有通過(guò)學(xué)習(xí)學(xué)會(huì)如何養(yǎng)育自己。好的感情的本質(zhì)就是二次養(yǎng)育的能力。在婚姻中，與伴侶相處時(shí)，如果他能做父母不能做的事，如果他能做我們不能為自己做的事，我們就得到了二次養(yǎng)育。遺憾的是，有些人本來(lái)想找個(gè)人遮風(fēng)擋雨，卻又發(fā)現(xiàn)風(fēng)雨都是那個(gè)人帶來(lái)的。即使如此，你也不必自怨自艾。你依然有機(jī)會(huì)重新得到成長(zhǎng)，你可以自己養(yǎng)育自己，做自己的父母，陪伴自己重新長(zhǎng)大。畢竟，寄托希望給別人，終究是不確定的，養(yǎng)育自己卻是我們可以控制的。

27.

挫折體驗(yàn)=刺激強(qiáng)度-自我強(qiáng)度。人并不是所有時(shí)候都充滿(mǎn)匱乏感的。只有自我強(qiáng)度不足以支撐某些現(xiàn)實(shí)刺激的時(shí)候，人才會(huì)體驗(yàn)到無(wú)力；能支撐的時(shí)候，人體驗(yàn)到的是滿(mǎn)足、有意義。

自我強(qiáng)大的三個(gè)表現(xiàn)：1-直面現(xiàn)實(shí)。2-尋找意義。當(dāng)挫折、困難來(lái)臨的時(shí)候，你不僅能夠冷靜地接受，還不會(huì)影響你對(duì)自我的判斷，依舊能夠滿(mǎn)足自己的安全感、價(jià)值感和自由。3-靈活變通。復(fù)原力強(qiáng)的人，無(wú)論現(xiàn)狀有多無(wú)奈，總能找到三條以上目前可以走的路。對(duì)他們來(lái)說(shuō)，從來(lái)都沒(méi)有死路。

28.

養(yǎng)育自己分五步：

1-回到內(nèi)在。給自己的自動(dòng)反應(yīng)按一下暫停鍵，然后將注意力從“誰(shuí)錯(cuò)了，怎么錯(cuò)的”轉(zhuǎn)移到“我內(nèi)在發(fā)生了什么”上。

2-尋找期待。每個(gè)情緒背后都對(duì)應(yīng)著一個(gè)或多個(gè)期待。負(fù)面情緒背后都是一些未被滿(mǎn)足的期待。為了讓期待更具體，你可以同時(shí)寫(xiě)下你為什么會(huì)有這樣的期待。

3-尋找邏輯，找到匱乏所在。尋找邏輯的方式就是問(wèn)自己一個(gè)“如果”的問(wèn)題。只要你反復(fù)問(wèn)自己“這個(gè)期待沒(méi)實(shí)現(xiàn)，代表了什么”和“這個(gè)期待沒(méi)實(shí)現(xiàn)，會(huì)怎樣”這兩個(gè)問(wèn)題，再結(jié)合前面學(xué)過(guò)的知識(shí)，你很容易就能找到自己所使用的邏輯，并提煉出你所匱乏的感受。

4-追問(wèn)來(lái)源。安全感匱乏是因?yàn)樽晕铱謬?，自由匱乏是因?yàn)樽晕覐?qiáng)迫，價(jià)值感匱乏是因?yàn)樽晕曳穸?，親密感匱乏是因?yàn)榫芙^愛(ài)。

5-修改邏輯，填補(bǔ)匱乏感。修改不合理邏輯的目的就是停止自我傷害。

【寫(xiě)在最后】

連著讀了好幾位心理咨詢(xún)師寫(xiě)的書(shū)，發(fā)現(xiàn)他們的文字更能走進(jìn)我的內(nèi)心?；蛟S是因?yàn)樗麄冏x了太多人的內(nèi)心，而人心有太多的相通之處，再加上如傾如訴的表達(dá)方式，讓我時(shí)不時(shí)被某一句、某一段文字被觸動(dòng)，在不知不覺(jué)中就把自己放進(jìn)去，置心其中了。

讀了好些書(shū)，看了好些理論，也看了好些事例，一次次被觸動(dòng)，但在實(shí)際的生活和工作中，似乎變化并不大，還是會(huì)被那些慣性的思維和情緒模式牽著走。只能說(shuō)是慣性實(shí)在是太強(qiáng)了。但好在，這中間出現(xiàn)摁暫停的次數(shù)越來(lái)越多、時(shí)長(zhǎng)也越來(lái)越長(zhǎng)。至少有了些許自己可以感受得到的小變化，這也算是進(jìn)步吧。