細(xì)觀中國式家長，頗為有趣
會有一種帶著自我感動情緒下以愛之名的道德綁架
那種約束是基于血緣，僅此而已，不過他們會忘記，有思想的個體這么一回事，也會忘記，血緣年齡輩分這類無法改變的既定事實或者生理上的顯性特征并不是絕對的權(quán)威，也會忘記，他們也曾年輕過被同等的方式對待過，好似長大后衰老后成了家立了業(yè)后就可以把過去的自己拋于腦后，他們拋棄了原來的初心，接著卻記得原來的不平等對待，最后把這種帶著一個時代的問題轉(zhuǎn)移到了孩子身上，美其名曰：都是為了你
他們很難理解要去尊重差異，允許不同的個體存在，或者說，他們是雙標(biāo)的，一方面為了面子他們對同齡人或者有些社會性幫助的人十分尊敬，一方面為了權(quán)威他們對走著所謂血緣關(guān)系的孩子保持著所屬關(guān)系，you belong to me，他們忘記了，絕對占有下的相對自由，這樣的福氣轉(zhuǎn)移給他們更會覺得受限
為了維護所謂的權(quán)威，建設(shè)虛無的標(biāo)準(zhǔn)，他們視他們的話為準(zhǔn)則，在這種準(zhǔn)則下，孩子因為思想的差異認(rèn)知不同產(chǎn)生的言行，就成了不聽話，好似王權(quán)，他們也忘了，他們會犯錯，“父母”這樣的標(biāo)簽不是絕對正確與需要奉行的準(zhǔn)則，這種環(huán)境下如果孩子還是照搬照做，會失去自我，變得依賴且盲從，沒有思想的草履蟲，如果非要說有思想，那孩子們是父母的復(fù)制粘貼，這個世界上并沒有因為這個孩子的出現(xiàn)存在有些不同，只是在某個程度上多了個附庸
他們會覺得孩子疏遠(yuǎn)了不愿意信任了，但是也不會覺得是自己的問題，會覺得“我對你那么好你卻變了”，人類大概都是健忘的，記得住對別人的好，壞全忘記了，就算記得，因為是家長所以沒有錯，實際上孩子變得陌生之前也是會有過渡的，會發(fā)出訊息去預(yù)警，會嘗試溝通和傾訴，只是看不到回應(yīng)或者繼續(xù)被否定敷衍，他們看不到，所以覺得孩子是突然變成這樣的，他們總是擅長抨擊指責(zé)對方找諸多理由去維護自己的權(quán)威卻不反思自身問題，僅僅是因為是“家長”
他們最有趣的地方莫過于，一件事情的發(fā)生或者孩子的接受度，是建立在“我覺得這樣做你會更好”的潛意識下，他們忘記了孩子也可以有自己的選擇與決定，忘記了曾經(jīng)的自己也是渴望被接納尊重的，在這種思維的操縱下，他們的很多想法是基于為了孩子好，不過孩子不接受，因為這樣的好沒有提前溝通也沒有事后反思，是把自己覺得好的東西施加在已經(jīng)有了個體意識的孩子身上，對于“己所不欲，勿施于人”這句話來說他們的問題是“把過去自己都無法接受的事情施加于僅僅在血緣關(guān)系上有歸屬感的群體”，對于“己所欲，勿施于人”這句話來說他們的問題是“把現(xiàn)在自己喜歡愿意接受的東西打著為了孩子好的名義施加于孩子身上”，然后你會發(fā)現(xiàn)，關(guān)于未來過去她們好像都是在做著很多讓人與人變得更疏遠(yuǎn)陌生的事，并且絕不妥協(xié)，在這樣的態(tài)度下，孩子就得順從妥協(xié)，對是對，錯也是對
他們很擅長去比較，不知道從什么時候開始，拿自己和別人比較差的家長比，拿孩子和別人更好的孩子比，拿過去時代里的自己和現(xiàn)在社會的孩子比，這樣的比較其實無意義，只是自認(rèn)為會讓孩子有所刺激接著努力的偽激將法，時間空間受體環(huán)境變量都不一樣，比較從哪里說起呢，那種比較直白來說，比起孩子，在乎的更多是社會發(fā)展中的面子，不過他們可不愿意承認(rèn)，或者說他們潛意識已經(jīng)扎根了，有了不同會覺得孩子此言差矣，皆為大逆不道
一旦事情發(fā)生后，他們會很關(guān)心的說“為什么不早和我說”，不過呀，大多時候是早就說了的，甚至很直接的表達拒絕，但是比起事前規(guī)避她們更喜歡事后補償或者輕飄飄一句“你要堅強這有啥大不了的”，他們很擅長把問題復(fù)雜化
當(dāng)事情發(fā)生的時候，一些家長不是忙著解決問題，是忙著找個對象轉(zhuǎn)移話題或者是甩鍋，只要不是自己的問題就好了，所以這時候，她們潛意識里的弱者（孩子）就成了替罪羊，一方面他們覺得孩子不聽話不包容（他們這時候把孩子當(dāng)成了所屬物，但是矛盾的是又當(dāng)成了同齡人）
另一方面他們覺得孩子弱所以就可以碾壓甩鍋指責(zé)否定，時間一久，她們根本不知道孩子喜歡什么，在做什么，性格如何，和人相處是怎樣，但是她們還是會先入為主帶著孩子在家里的表現(xiàn)去判斷孩子在外面的世界，家其實就是放松懈怠可以休息的場所，而不是都得時刻緊繃準(zhǔn)備戰(zhàn)斗的地方，一些孩子睡懶覺玩游戲都不被允許，就會被冠上影響學(xué)習(xí)，在外面一定很懶的標(biāo)簽，也是有些無趣的
他們總覺得自己有預(yù)測未來的能力，卻很少想過，因為個體的差異性，每個人的發(fā)展方式節(jié)奏選擇方向都是不一樣的，他們會想著“如果你不這樣，以后就會很慘”（比如結(jié)婚），他們更多的覺得人生只有一種活法，學(xué)習(xí)工作結(jié)婚生孩子養(yǎng)孩子，在這種思想下，有所不同有差異的逆流的不一樣，就是錯誤的，但實際上，他們連自己的明天如何發(fā)生都無法預(yù)測，卻在子女面前成了預(yù)言家，為了否定去否定
一方面為了讓人順從他們有虛無的權(quán)威好像從家人上能找到認(rèn)同感與存在感，一方面幾十年如一日無法改變的秉性卻想著讓孩子去改變，一方面覺得自己年長就有了正確性多吃了幾碗飯多活了幾年就是明事理包容性強的，另一方面又覺得自己因為是老的所以孩子就要反過去包容理解他們，一方面他們把孩子當(dāng)成對同齡人去比較去約束去要求道德標(biāo)準(zhǔn)去猜測，另一方面他們對待孩子的方式卻是當(dāng)作更為低等的群體去否定去指責(zé)去管制，這大概是雙標(biāo)吧
反而覺得越來越多的年輕家長會做得很好，且不說以后會不會隨著年齡發(fā)展去變化，至少他們會尊重差異的存在，會因為錯誤去道歉，會維護孩子的尊嚴(yán)，不會盲目偏袒與偏見，不會為了維護太多權(quán)威去把孩子當(dāng)成同樣年齡的去對待，也不會為了面子當(dāng)眾指責(zé)否定然后真的發(fā)生什么事再開始追悔，他們和孩子都屬于這個時代，其實代溝從來都是與年齡無關(guān)的，得看換位思考有沒有真的換位，而不是僅僅要求孩子去換到父母的位置上單方面的，也聽不到太多這樣的話
“你胖了太丑了別穿裙子”
“校園暴力？為什么欺負(fù)你你反思一下自己”
“人家對你不好你要以德報怨”
“這是你的問題你的問題你的問題”
有什么大事么，沒有，因為雞毛蒜皮把生活變得一地雞毛，然后家這個字成了空空的建筑體
