早上8點在酒店的床上醒來，心情仿佛經(jīng)歷洪水后的平原，難過和哭泣都已經(jīng)偃旗息鼓。但盤旋的問題依然掛在一塵不染的天空中——“你們說的希望是真心的嗎，還是體面話呢”？“你們真的感到惋惜嗎，作為什么身份呢”？“你們肯定我的過往嗎”？“如果跳出各自的位置，你們會說什么？”

但忽然一瞬間，我發(fā)現(xiàn)這儼然是竹林中的困境呀。他們問不到我內(nèi)心的真實不滿和想法，我難道就能獲知他們的真實目的的心理嗎？我對他們，說的也是冠冕堂皇的話呀。

所以，為什么還是很糾結(jié)這個困境？為什么非要知道呢？我盡量避開和你們工作外的交流，是因為潛意識里清楚這種交流是浮于表面的吧，我們都困在各自的面具之下，用特定的模式進(jìn)行交流，但從“個人”的角度，這樣的溝通是無效的吧。

今天看到海獅們出來的第一刻，我想到的是在印尼看到的海，魚兒在珊瑚叢穿梭，海龜緩慢游過，他們本應(yīng)屬于廣闊豐富的大海，擁有自由的身體和靈魂，竟自顧自地為他們感到傷心，幻想他們遠(yuǎn)離美好家鄉(xiāng)的痛苦和屈于工作的無奈，甚至覺得人類將他們綁架，以剝奪他們生存物資為手段，強(qiáng)迫他們以色侍人實在可恨。

但是，很快我又想起了別的——那是海洋世界的殘酷，是自然界的殘酷。人類使它們脫離了那種殘酷的生活呀，有好好照顧他們，給它們工作充實消磨時光，就像我愛布丁一樣，這樣想，那又何嘗不是一種拯救呢？

從表演館出來，看著假山上鑲的海豚和小雨模型，被人造小瀑布沖刷著，我開始懷疑到底這兩種哪個才對呢，又或者都對，但卻無法兼得是嘛？

今天也想開了很多，明白了我和他們是沒有辦法各自作為“認(rèn)識的人”進(jìn)行交流的，除非有一天他們也離開這個位置并且和我再沒有類似的關(guān)聯(lián)和可能性。關(guān)于他們作為個人對于我的評價，我想我是聽不到了，我需要接受這樣的現(xiàn)實。

而我，可以很直接地討厭更上級的她，為什么卻討厭不起直接上級的他呢。

因為我認(rèn)為他的所作所為也不過是受領(lǐng)導(dǎo)鉗制嗎？不是，因為我明明也因他本身區(qū)別對待我而不滿憋屈！

因為我認(rèn)為他的所作所為都是受限于身份地位嗎？也不是，因為我覺得不滿的也是感受到一種個人色彩，一種不顧現(xiàn)實的區(qū)別和隨意對待。

因為我認(rèn)為他作為獨立的人時，對我作為個體的看法不一樣，是很好的？我想我可能找到了，也最終得承認(rèn)這樣的現(xiàn)實。我確實，對此懷有樂觀的想法，我甚至有時候會自我感動，將自己描述為有主見、有個性、很聰明、很有深度等等的人，并認(rèn)定通過一樣的事情他會像這樣看待我。我現(xiàn)在梳理的時候才發(fā)現(xiàn)，多么得荒唐啊！他為什么會像我以為的那樣認(rèn)識我？他當(dāng)然不會！我在他眼里到底是個什么樣的人，我是無法獲知的?。?/p>

我委屈的時候總是想:你明知道我是什么樣的人，你明知道她是什么樣的人，你明知道已經(jīng)發(fā)生過的事實。你應(yīng)該理解我的，為什么還會這樣傷害我？還是你也會感覺抱歉呢？

但我好像開始明白了，我錯了，我大錯特錯了。他不認(rèn)識我以為他懂的我，他會有自己的方法和角度認(rèn)識我，就像我看他一樣啊，我明明清楚我對他的理解九牛一毛，為什么會僅僅因為他更年長就認(rèn)為他會完全理解我的所想呢？我真是大錯特錯了！

我對于他，像是一種渴望的寄托，渴望他懂我的努力和我的委屈，甚至將不存在的“懂”投射到他身上，尋求一種自我安慰。我不敢恨他，是不想承認(rèn)，他無法也并不想要保護(hù)我！我是一個沒有盔甲的人，在我認(rèn)為滿是刀林箭雨的職場環(huán)境中，我可能是如此地孤立無援。我以為起碼他應(yīng)該能是我的一個盔甲，并因此心理上依賴他。但實際情況卻不是這樣。

我想我明白我對他到底是什么樣的感情了，也明白自己的癥結(jié)所在了。我總是習(xí)慣在陌生的環(huán)境里尋求保護(hù)傘，按照各方面條件選定一個人，并在心理上單方面寄生自我催眠，直到必須面對現(xiàn)實。

我總是尋求外在的人、事、物來保護(hù)自己，在學(xué)校的時候是老師，工作以后是領(lǐng)導(dǎo)，以為在這個環(huán)境中他們總是最懂我的人，知道我的忍讓和委屈，只要我符合要求甚至做得更好，他們會為我尋回公道的，甚至不惜傻傻地等。而我竟然在這一刻才意識到這個錯誤，在這一天才有真正靠自己保護(hù)自己的想法。

但親愛的，你必須自己長出盔甲?。?！