今天來說說這本書中的“懲罰”這個話題。對于懲罰，我的看法是懲罰是有必要的，但是必須要有方法，而且要把握好一個度，而令眾多父母頭疼的問題是有什么方法以及如何來把握好這個度。別著急，本書中關于“懲罰”這個話題，作者給了我們一個總綱：懲罰及時；針對性強；情緒平穩(wěn)；說理簡短。

首先，當發(fā)現(xiàn)孩子有危險的行為傾向時，要立刻進行懲罰。因為當我們的懲罰行為拖到幾個小時以后甚至第二天，延遲懲罰效果會大打折扣。這種現(xiàn)象就類似好了傷疤忘了疼一樣。孩子剛開始犯了錯誤時，內心可能會有一種極大的恐懼感甚至內疚感，但是這種恐懼感和內疚感會隨著時間的推移而逐漸消退。所以，當我們推遲懲罰的時候，孩子很可能不能將錯誤和受罰的原因聯(lián)系起來，甚至有可能和你嬉皮笑臉起來。試想一下，這樣的懲罰意義何在呢？

然后，懲罰目標要明確，不能含糊和籠統(tǒng)。在懲罰孩子的目標中，一定要目標明確，要清楚地讓孩子明白為什么受罰。比如說孩子總喜歡往馬路旁邊跑，如果父母懲罰他們的原因是孩子不聽話，這會給孩子帶來很大的困惑，他們會想：我是哪里不聽話呢？所以在這種情況下孩子是很難進行歸因的，既然不能正確歸因，那么他們下次仍然有可能會往馬路上跑。所以比較恰當?shù)淖龇☉撌菍⒆诱f：“你往馬路上跑很危險，所以我要懲罰你。”這樣一來，孩子就清楚自己被懲罰的原因了，從而形成一定的規(guī)避意識。

其次，進行懲罰時情緒要平穩(wěn)。俗話說沖動是魔鬼，當一個人的情緒不穩(wěn)定時什么事都會干的出來。說一個真實的事情，一個學生在在學校犯了事，請家長來學校面談一下，結果家長來了之后直接將孩子一腳踹飛，這種突發(fā)行為讓我們辦公室所有的老師為之震驚，所幸的是孩子沒有出什么事?，F(xiàn)在回想起這件事來，我依然覺得很可怕，是啊，到底是怎樣一個家長會這樣對待自己的孩子？他不愛他的孩子嗎？我不信！我只想說，希望這樣的家長以后能收斂一下自己的脾氣，不要真的做了一些不可挽回的事情而追悔莫及。

最后，懲罰的時候解釋要簡明扼要，向孩子說明是什么錯誤導致了現(xiàn)在的懲罰就可以了，不要長篇大論。莫說孩子了，就算是我們成年人，也是極其厭煩長篇大論的，比如我比較能接受15分鐘以內的會議，會議一旦超過一個小時我就會昏昏欲睡。但是我們和孩子不同的是，我們在長篇大論中還是可以抓住重點的，可是孩子們就未必有這個能力了。我記得有一本書叫《少就是多》，我覺得用這個書名來作為——對孩子的懲罰進行解釋——一條準則還是非常不錯的，至少它不會讓孩子聽得云里霧里。

以上是關于懲罰的一些原則。但是新問題來了，懲罰孩子并不一定就會讓孩子接受父母的規(guī)則，有可能還會讓孩子心存芥蒂。對此，本書的作者也給了相應的對策。

首先來看孩子不接受父母的規(guī)則時策略：

如果你想要兒童接受父母的規(guī)則，通常最有效的方法是誘導技術。

那么什么是誘導技術呢？舉一個例子就能明白。比如家長對孩子說：“寶貝，還記得我們的約定嗎？不遵守會怎么樣？”這里的關鍵在于前面的一系列鋪墊，而不在于最后的懲罰行為。而之所以采用這種方式，是因為有研究發(fā)現(xiàn)，在誘導勸說的過程中，容易引起兒童的同理心和愧疚感，讓他們自己產生內部改善的動力。

其次來看孩子可能對父母心存芥蒂的策略：

當兒童受到適度體罰的同時，也受到母親或者父親強烈的情感支持，這時候，當次的體罰就不會引發(fā)孩子將來的行為問題。

這個說簡單一點其實就是我們平時所說的“一根棒子一顆糖”，這里的懲罰是棒子，情感支持則是那顆糖。