最近看了托德老師的書《超實用兒童心理學：孩子心理和行為背后的真相》，又增添了點育兒知識，什么叫兒童心理學，就是：在解決問題的時候，別只是為了去阻止行為和結果，而是通過對孩子們思考過程的干預，來改善他們的思維方式，從而產(chǎn)生更好的行為。這本書的實用場景比較多，適合學前教育，推薦寶媽寶爸們收藏。

不懂兒童心理學，怎能做精益父母

心理學家發(fā)現(xiàn)，2歲的兒童自我意識飛速發(fā)展，和大人作對就是孩子獲得自我存在感的最好方式。如果你懂得這個概念，你就會很自然地去包容孩子這時候所謂的“叛逆”，讓他們獲得這種寶貴的“存在感”，而孩子也會因為你的包容變得自信。

如果你不懂3歲以后的人生“第一逆反期”這個概念。如果孩子經(jīng)常對你說“不”，你就很容易使用強力去壓制他。這可能會產(chǎn)生兩個結果：1.孩子以后會很自卑，不敢表達自己；2.他們青春期以后，變得異常叛逆。

第1章?兒童語言和認知發(fā)展的秘密

兒童的語言只能在使用中發(fā)展；也就是說，僅僅聽別人講話，只是接觸語言，而不參與交流，兒童是無法學好語言的。所以，看電視基本上不能提高語言能力。

3歲左右的兒童每天玩電子產(chǎn)品的時間不得超過一刻鐘。

孩子的認知發(fā)展

兒童思維的第一個局限——“中心化”。就是說，兒童容易只關注情境的某一方面而忽略其他方面，他們不能同時考慮幾方面，所以很難站在別人的角度看問題。

你每次都給她做一個選擇，你是現(xiàn)在穿襪子，還是玩5分鐘再穿?。康谝荒娣雌诘暮⒆?，需要的是自主感，滿足這種感覺以后，他們反而會變得比較聽話。

兒童思維的第二個局限是，還不能理解“守恒”概念。也就是兩個物體，如果只是外形上發(fā)生了變化，質(zhì)量沒有增加和減少，那么兩個物體仍然是相等的。

學前兒童的第三個思維局限，表現(xiàn)在他們區(qū)分有生命和無生命的事物時有困難。

為孩子挑選興趣班，誰說了算

一個孩子的基本智力類型可以分為7種，分別是：語言智力、數(shù)學邏輯智力、空間智力、音樂智力、肢體運動智力、人際交往智力、自省智力。

如果你的孩子喜歡把正話反著說，自己創(chuàng)造一些詞語，同時也喜歡詩歌、閱讀和寫字，那他很有可能在“語言型智力”上具備優(yōu)勢。這樣的孩子習慣用語言文字來思考，大膽讓他參加閱讀、演講、話劇之類的培訓。

如果孩子特別喜歡你出數(shù)學題考他，或者對計算類游戲很癡迷，比如，喜歡和你比賽玩加減乘除24的游戲，那就說明他的長項是“數(shù)學——邏輯思維型智力”，他是靠推理來思考的，所以少兒編程、樂高機器人、棋類等培訓班是非常適合他的。

如果孩子特別喜歡拼圖、設計、隨手涂鴉，會反復看繪本里的插圖，迷戀迷宮類的游戲，這就說明他是屬于“空間思維型智力”，擅長運用意向和圖像來思考。對這樣的小朋友來說，素描、剪紙、樂高培訓將極大激發(fā)他的潛能。同時，多帶他去美術館或去看漂亮的建筑，這些畫面感比較強的活動很適合他。

如果孩子平常會不自覺地哼唱歌曲，一首新歌只要聽過幾遍就會了，唱的調(diào)也很準，那他很可能在“音樂型智力”上具備優(yōu)勢。

如果孩子平常根本坐不住，總是喜歡戶外活動，各類體育項目都想要參加。就算待在家里，也喜歡建造東西，說話的時候手舞足蹈。去到游樂場，過山車、海盜船都坐得很開心，那不用說，他一定屬于“肢體運動型智力”優(yōu)勢兒童。

而如果孩子特別喜歡和其他小朋友一起玩，不喜歡一個人獨處，而且只要遇到問題，他的第一反應就是請別人幫忙；當然，如果看到別的小朋友有困難，他們也會主動上前幫助他們。只要在人群中，他就會覺得自在開心，那他就非常有可能屬于“人際交往型智力”優(yōu)勢兒童。這類小朋友更擅長思考他人回饋的信息，并做出準確的判斷。所以，他也許天生就是做團隊領袖的最佳人選，各種假期夏令營、游戲營將是不二之選。

有一種孩子和“人際交往型智力”優(yōu)勢兒童正好相反，他非常喜歡獨處，不容易沖動，不喜歡喧鬧場所。但是仔細觀察卻能發(fā)現(xiàn)，他非常善于總結，做事謹慎，并且愿意通過各種途徑了解自己的優(yōu)缺點，這種孩子就屬于“自省型智力”優(yōu)勢兒童。這類小朋友是通過深入自我的方式來思考問題，少兒書法、繪畫、圍棋、機器人、閱讀班更能滿足他的需求。

怎樣提高孩子的記憶力

3~6歲孩子的記憶有兩個特點，第一就是“雞毛蒜皮記得住，事情要點忘得多”，另外一個特點就是“有心訓練記不住，無心插柳記心中”

影響3~6歲孩子記憶力的因素有三個。

1.事件呈現(xiàn)的獨特性。孩子只能記住那些印象深刻的事件。

2.孩子有沒有親自參與:?想要記住動物，不要光看圖片，還要去動物園看一個個活的動物。

3.父母是否懂得使用精細談話風格。懂得讓孩子做選擇題，而不是填空題。

兒童游戲其實就是學習

如果你想提高孩子的社交水平的話，那就在4~6歲這個年齡階段，多陪孩子玩“假裝游戲”，按照他們的規(guī)則來進行角色扮演。

如果你自己沒有太多時間陪孩子玩，也一定要注意保護孩子的這個心理特征——“假想同伴”。到3歲以后，兒童除了在現(xiàn)實生活中交朋友外，有很多時候會出現(xiàn)一些在現(xiàn)實中并不存在的朋友，一個兒童擁有假想的伙伴并不會讓他分不清想象與現(xiàn)實，而是會在一定程度上滿足他那些實現(xiàn)不了的愿望。它們可能會分擔孩子的一些犯錯的壓力，所以，我們應該做的就是假裝這個角色真的存在，讓這個虛擬人物一同來守護孩子。

繪本共讀：讓孩子的閱讀快人一步

第一種方法是敘述型故事法，它主要針對年齡比較小，詞匯量還不是很大的孩子。操作的關鍵要點是讓孩子進行復述。采取填空式的復述，熟練以后，孩子就可以自己來講完曾經(jīng)聽過的故事。

當孩子掌握更多詞匯以后，可以采用第二種方法：對話式朗讀法。操作的關鍵要點是：提問和角色扮演。比如，寶寶讀一頁，可以問爸爸媽媽問題；接下來大人讀下一頁，也問寶寶問題。等到孩子對繪本故事比較熟悉時，就可以和他進行分角色朗讀了。

既要爭分奪秒，又要慢慢來

為了他人的利益而采取的一種自愿的行為，這種行為要到四五歲的時候才能逐漸展現(xiàn)出來，兩三歲的孩子根本就沒有分享的意識，他們的思維模式是“自我中心”，世界就應該是我看到、我所想的樣子。這時候，你要求他們懂得分享，只能說是強人所難。

第2章?解讀兒童的個性特質(zhì)

第一點，理解孩子的特質(zhì)是天生的；第二點，積極地鼓勵他去探索，去跟其他的小朋友交往。關鍵是第三點，他在和其他小朋友交往的時候，如果膽怯退回來或者失敗了，不要批評他，要讓他按照自己的節(jié)奏繼續(xù)嘗試。記住一定是孩子覺得舒服的節(jié)奏，不要催促他。這樣，孩子自然會建立起與別人交往的自信心。不過我要提醒一點，如果你孩子的性格是典型的內(nèi)向性格，就要做好即使他參加了很多社交活動，也很難快速地與新伙伴建立關系的準備。

嬰兒依戀類型：人類親密關系的原始模板

1.孩子有情緒的時候，一定要及時地安撫。

2.任何時候，你都要積極關注孩子。無論他做了什么事，成功還是失敗，你都要從正面去關注。如果他做的事沒有成功，你要告訴他，下次你一定可以的。如果他成功了，你就給他一個擁抱或者是親吻。

3.不要把你自己的情緒轉嫁給孩子。

第3章?寶爸寶媽：孩子的情緒你真的理解嗎

家長不接納、否定兒童情緒是兒童長大以后出現(xiàn)情緒障礙的主要原因。

面對兒童更復雜的情緒

內(nèi)疚感是孩子們自我反省的一種心理機制，而且不會讓他們覺得自己沒有價值。但是比起內(nèi)疚，更強烈的一種自我評價情緒叫作羞愧，一旦他們產(chǎn)生這種感覺，就會非常明顯地影響他們的自我價值感和自尊心。所以，感到內(nèi)疚的孩子會去彌補錯誤，而感到羞愧的兒童會極力去掩飾和否定錯誤，并且不愿意承擔后果。

引導內(nèi)疚有兩個方法，一個方法就是讓錯誤結果自然地引發(fā)孩子的內(nèi)疚感。另外一個方法就是通過父母的面部表情，去引發(fā)孩子的同理心。

每個孩子都有的分離焦慮

孩子不愿意去幼兒園，哭泣吵鬧，該怎么辦呢？我們先要肯定孩子的感受，并且要告訴他，這個就是焦慮的情緒，確實會讓你感覺到不舒服，千萬不能嘲笑或者呵斥孩子，說“你怎么這么沒出息”等。也絕對不能因為孩子的哭泣，就心疼不已，對孩子上學后的情形自己也感到焦慮。我們可以給孩子一些時間來平復情緒，然后幫他一起想象，在幼兒園可能會發(fā)生什么開心的事情，或者碰到麻煩，應該如何處理。當孩子對未來有了樂觀的預期，或者是對可能發(fā)生的糟糕的事情知道如何去應對了，他就不會那么焦慮了。最后，還要跟孩子做一個很有儀式感的道別——爸爸媽媽很莊重地跟孩子說“再見”，讓孩子也很莊重地回應“再見”。

如何搞定亂發(fā)脾氣的孩子

那么哪些情況是需要父母們理解而不是懲罰呢？第一種情況就是，在寶寶處于運動能力發(fā)展時期，他們會有非常強烈的運動和探索的需求。

第二種情況就是，當孩子的自我意識發(fā)展時，如果他們的需求沒有得到滿足，他們也會發(fā)脾氣。除了以上兩點以外，還有一種就是他們的情緒控制力差。

如何面對孩子的哭泣

孩子的哭泣是一種情緒修復的方法，這時候也意味著他需要我們的情感支持和幫助。我們要做的是：不阻止，允許和肯定情緒，給予傾聽和撫慰，然后讓孩子在情緒中自我成長。

第4章?理解孩子：問題行為背后隱藏的心理原因

孩子長到兩歲左右的時候，會出現(xiàn)一個自我意識飛速發(fā)展的時期。這時候，很多孩子會出現(xiàn)拒絕大人、為自己搶資源甚至叛逆的行為。這是一種正常的表現(xiàn)，既然他們要自主，我們就應該給予他們嘗試的空間，并且理解他們的逆反并不是在搗亂。如果你要在這個時期規(guī)范孩子的行為，盡量把范圍控制在基本生活技能的學習上，其他方面最好尊重他們的天性，讓他們自然成長。

孩子尿床是一種溝通嗎

一般來說，孩子尿床最容易發(fā)生在家里出生了一個新寶寶、搬家、親人去世，或者是他們覺得有一些事情他們很想控制，但控制不了，又不能直接表達的時候。這時，孩子會用尿床的方式來引起父母的注意和擔憂，這就是他們的一種溝通，或者是一種抗議。

改變挑食習慣其實很簡單

3~6歲的孩子有一個特點，就是他們對玩的興趣遠遠超過了吃飯。這也就意味著，只要他們不餓，或者說不是很餓，你就不要指望他們有耐心完整地吃完一頓飯，因為在這個時候，他們的專注力也是不夠的。3歲的兒童注意力只能集中3~5分鐘；4歲可以上升到10分鐘；5~6歲的時候，可以專注10~15分鐘；只有7歲以上的兒童的注意力集中時間才能達到20分鐘，這剛好可以完整地吃完一頓飯。

孩子輸不起怎么辦

要讓孩子不過于在乎結果，首先家長、老師就要做到不過于肯定結果，只需要表揚他們做事情的態(tài)度就好。只有你表現(xiàn)得不那么看重結果，他才會不看重結果。

在真正遇到孩子“輸不起”的情況時，我們應該使出如下“三連招”：1.接納失敗的情緒，不逃避（陪伴）。2.認真地解釋過程和結果。3.談一談下一步該怎么做（預判）。

為什么孩子打人要這樣搞定

改變孩子攻擊行為的三個階段：預防階段、干預階段和事后階段。

預防階段：杜絕模仿源

干預階段：三步驟

1.鄭重其事地制止。2.讓孩子理解攻擊的后果與被攻擊人的情緒。3.重新模擬這個過程，并且討論下一次應該怎樣做。

當孩子再出現(xiàn)對大人扔東西的行為，大人要學會“演戲”，裝作捂著臉，趴在沙發(fā)上，一副很傷心或者悶氣的表情，嘴上說：“哎喲，哎喲，好疼！”偷偷觀察孩子的反應，一直要演到孩子流露出擔心或者害怕的表情，主動過來觸碰大人，或者主動想和大人交流，再適時地告訴他：之前的行為對大人會造成傷害，促進孩子換位思考。要注意，演戲一定要演得真實，不可以剛剛才捂著臉，下一秒就放開來對著孩子笑，這樣只會讓孩子覺得好玩。

如果孩子打人，或者對著人扔東西。我們最好是在他剛開始有這個企圖的時候，就通過語言、行動提前制止，跟孩子說：“這樣不可以。”但如果孩子執(zhí)意要這樣做，就要使用行為治療里一個非常行之有效的方法——隔離法了，也就是把孩子帶到一個房間，讓他站著保持安靜。原則是1歲1分鐘，如果孩子3歲，那就需要隔離3分鐘。這個過程絕不是把孩子關小黑屋，而是家長就在旁邊陪著他，從他安靜的那一刻開始計算時間，到時間就讓孩子自由。但如果中途孩子吵鬧、掙扎或者逃跑，都需要重新再次計時間。

大部分4歲以下打人的孩子還不太知道，這是在攻擊別人。他只是覺得：這樣很有力量，所以我們的核心就是要讓他理解這種行為是對別人有傷害的，讓他慢慢明白了之后，他可能就不會那么隨意地去攻擊別人了。

如何搞定孩子的拖延

孩子拖拉的第一種可能性是，你家孩子的生活技能不足，你又沒有對他進行針對性的訓練，結果你過早地要求他“既快又好”，他根本就做不到！

孩子拖拉的第二種可能性是孩子對時間的概念，在孩子還沒有時間概念的時候，他們不知道父母說的1分鐘、3分鐘到底是多長，穿衣服、吃飯、寫作業(yè)是快還是慢。于是，孩子在家長要求快一點兒的時候經(jīng)常表現(xiàn)得無所適從，不知道什么樣的動作才叫快。孩子小，不懂得時間的寶貴，總以為時間有的是，他們也不知道把一件事情盡快做完之后會有什么更好的結果，所以才會延續(xù)以前的行為習慣。

第三種造成拖拉的可能性，是孩子本身就有的不同的氣質(zhì)類型。困難型和慢熱型的孩子氣質(zhì)類型是不活躍的，所以天生就比較慢。

通過以下三種方法來解決孩子拖拉的問題。1.刻意訓練孩子的自理能力。

2.無論孩子多慢，做家長的只能示范，不能包辦。

3.培養(yǎng)孩子的時間意識。

看電視是孩子學習還是父母偷懶

所有的心理學家對3歲以下的孩子看電視所持的觀點是完全一致的，那就是這個年齡段的孩子最好完全不要看電視，根據(jù)我的兒童心理治療經(jīng)驗，這個年齡完全可以再上升到4歲或者5歲，因為這么大的孩子，他們根本就不理解電視人物做任何一件事情背后的動機，所以，他們只會單純地去模仿，即便電視內(nèi)容里包含了有害的成分，他們也會不加辨別地當成自己應當學習的內(nèi)容。這可能導致兩個結果。第一個結果，他們會模仿電視里人物的行為，然后在生活中實踐，并且覺得這么做很好玩。讓不到4歲的孩子看電視的第二個結果是，可能會無意中在他們的心里種下恐怖的種子。孩子在這個時候的心理承受能力很弱，一些事情根本無法消化。

延遲滿足與預防成癮

訓練延遲滿足能力有三大原則

第一個原則叫“等一等”，當孩子需要一個他喜歡的東西時，你一定不能馬上滿足他。你可以跟他說：“我們等一等，過幾天如果你還想要，那么我們再來看，好不好？”如果孩子對于有些東西的愛好是瞬間和暫時的，他不一定是真心想要，等一等就能夠讓他抽身出來，養(yǎng)成善于思考的好習慣——“我到底是不是真的喜歡它？”如果確實一段時間以后，他還是很想要這個物品，你就可以滿足他。

第二個原則叫“要努力”，就是孩子每產(chǎn)生一個愿望和需求的時候，一定不能讓他很容易就得到。這樣很容易就得到了，他一定會覺得沒有價值，所以任何他向往的東西一定要通過努力來得到。

第三個原則叫“猜不透”，就是在孩子提出讓你獎勵他的要求時，不能每次他做得好你都獎勵。這種獎勵，會降低孩子的動力。

延遲滿足的訓練有兩種情況需要區(qū)別對待。孩子兩歲以下的時候，對安全感和溫暖的需要，你不能延遲滿足。另外一點是，“延遲滿足”不是“不滿足”。你盡量延遲一段時間，以后還是要滿足孩子的。只要孩子付出了努力，信守了諾言，你就應該滿足他。

孩子為什么撒謊

兒童撒謊的四種常見類型分別是：微不足道型；吹噓型；解釋感受型；分離型。

4~7歲這個年齡段是孩子微不足道型謊言的高發(fā)時期。撒些小謊是他們一次又一次，對擁有自己秘密的嘗試和挑戰(zhàn)。

首先，你需要了解，它確實是孩子的一種智力進步。在這樣的條件下，再去采取行為。你可以選擇對有的謊言睜一只眼閉一只眼，而對另外一些認真對待。這種單純的隱瞞需求在得到一定滿足以后，其實他們就不會有那么強烈的騙人欲望了。

有些7歲以上的孩子很容易開始“吹牛皮”，我們稱之為“吹噓型謊言。對待這種謊言，你更加不能粗暴責備，因為你才是始作俑者。所以，你需要反思自己，是不是在教育的過程中太過于強調(diào)結果和優(yōu)秀程度，對孩子沒有做到無條件地愛他們。

第三種謊言是解釋感受型。遇到這種情況，首先不要把這個故事解釋成謊言。你可以幫助孩子重新定義這件事情：雖然這個故事不是真的，但我們知道你是在表達你的感受，你的心情不太好對嗎，可以跟爸爸媽媽說一說嗎？這樣的問法會為你們接下來的溝通打下良好的基礎。

分離型謊言的兒童，這些孩子一般都會有很多問題行為，比如說偷東西、搞破壞，但是他們做完壞事以后，其實心里非常明白這很不好，他們內(nèi)心很希望把那個做壞事的自己和好的自己分開。那么說謊話，就是分離的一種方法。他們極力地否認自己做過的壞事，以此來維護好形象，久而久之，自己也覺得那些錯誤和自己沒有關系了。

對于這一類孩子來說，最重要的是恢復他們內(nèi)心的安全感。只有他們感覺到不會被傷害，才可能慢慢不需要用撒謊來保護自己。一般遇到這樣的孩子，我建議找專業(yè)的心理機構進行系統(tǒng)的心理治療。

怎么懲罰孩子才有效

從長遠來說，內(nèi)部激勵的作用要比外部懲罰的效果更有張力。

懲罰危險行為要有四個原則：懲罰及時；針對性強；情緒平穩(wěn)；說理簡短。

如果你想要兒童接受父母的規(guī)則，通常最有效的方法是誘導技術。因為在誘導勸說的過程中，容易引起兒童的同理心和愧疚感，讓他們自己產(chǎn)生內(nèi)部改善的動力。而強制命令法效果最差；至于“收回愛”的方法，效果很短暫，而且容易讓孩子缺乏安全感，同樣也不建議使用。

還取決于兒童的氣質(zhì)類型。比如說溫柔地誘導，更適合膽小焦慮的兒童，他們天生就容易不安，你只需要很小的刺激就可以讓他接收信息，強硬的方式反而會讓他更加焦慮，從而變得膽小懦弱，而對于活潑頑皮的孩子，懲罰的方法有時也可以相對強硬一些，重點是把握懲罰的尺度，不要讓一個有針對性的懲罰升級為詛咒、侮辱或者趕出家門。

最安全、最有效的方式就是與孩子制定詳細的規(guī)則（可以一起討論），堅決執(zhí)行且不斷地強調(diào)這個規(guī)則，解釋清楚限制他這么做的原因，直到他自己能夠心甘情愿地接受這種規(guī)則的限制。

表揚孩子的正確姿勢，你做對了嗎

我們可以明確以下三個表揚法則：

1.不要過分地強調(diào)孩子具有某種天分。更恰當?shù)谋頁P方式則是告訴他，“這是你認真努力和耐心的結果，所以你要保持這樣的好習慣?！?/p>

2.所有表揚都要非常清晰具體，要明確讓孩子知道他到底哪里做得好。具體而清晰的表揚能指明孩子的努力方向，會真正增強他的內(nèi)部動力。

3.表揚孩子的時候，一定是你真正覺得他有進步的時候。

學會正確的獎勵方法

有人會問，我讓孩子彈鋼琴，他不愿意彈怎么辦呢？這可能有兩個原因：第一，因為你對他彈琴有要求，他必須彈得怎樣好，才能過關；而且，他如果不好好彈，隨時可能受到懲罰。這一下就打擊了彈琴的積極性。第二，有可能他真的不愛彈鋼琴，你憑什么就判斷他一定適合學鋼琴呢？你只需要在孩子開始彈鋼琴的時候，保持足夠的好奇心，陪他們?nèi)ヌ剿骶涂梢粤?，而且，你還可以嘗試幫孩子樹立對彈鋼琴本身的榮譽感，比如說帶他去看鋼琴演奏會，特別是讓他們感受一下謝幕時觀眾對鋼琴家報以的贊賞和掌聲，讓他覺得彈鋼琴是很牛、很有范兒的一件事，我想孩子自然會慢慢地愛上彈鋼琴。如果這樣孩子都沒有多喜歡，那就證明你該給他換個興趣班。

代幣法的高效性與局限性

代幣法有幾個注意事項：第一，代幣法不能用于負面的強化。第二，你對孩子的期望應該具體而詳細。第三，對孩子的期望數(shù)需要控制在五條以內(nèi)，這樣更有利于孩子的堅持。第四，對于金錢的獎勵需要控制額度。

我們不主張對8歲以下的孩子實施金錢獎勵，當然3歲以下的孩子不太適用代幣法，因為他們還沒有達到了解“金錢”這一類概念的年齡。

這種獎勵機制背后的暗示就是，按時完成作業(yè)是辛苦的、無趣的，只有獎勵的內(nèi)容（看電視、玩游戲）才是有趣的。在這樣的獎勵邏輯下，很難讓孩子對完成作業(yè)或者對學習本身產(chǎn)生興趣。他們努力的唯一目的就是獲取其他的獎勵，一旦獎勵不足，他們的動力就會下降。所以，從長遠來看，代幣法并不是一種能夠激發(fā)孩子內(nèi)部動力的最好方法，我們只能用代幣法來進行短期的激勵以及問題行為的改善。要想激發(fā)孩子持續(xù)的興趣與動力，還需要父母的親身示范，營造良好的氛圍，孩子在耳濡目染下才會愛上你所設置的規(guī)則，做出相應的積極行為。

如何培養(yǎng)孩子的自律行為

想要完成自我調(diào)節(jié)，必須達到兩方面的條件：第一，孩子能夠聽懂你的意思。你說的“不要”是什么意思？第二，他還需要讀懂你的情感。他知道你在說這句話的時候是用什么樣的情緒來表達的。

心理學里有一個稱呼“約束性的順從”。就是說孩子在做錯事情以后，他的不安情緒以及避免下次再犯的能力，其實就是他能夠抑制內(nèi)心沖動的能力。

能否培養(yǎng)一個自律的孩子，首先取決于你能否清楚地表達你的每一個要求，這個要求是否合理；其次，你需要在平時不斷訓練孩子的約束性順從的能力，可以通過給他們安全感和持續(xù)的交互式回應訓練來實現(xiàn)。最后要注意的一點是：兒童的自律能力從一歲半就可以慢慢開始訓練，但要真正形成基本的自律，需要超過4歲甚至5歲。所以，在孩子還小的時候，即使他還不能自律，你也應該認為這是完全正常的現(xiàn)象，你可以繼續(xù)堅持以上的訓練，同時耐心地等待他慢慢成長。

第5章?兒童社交：讓孩子找到自己的位置

兒童同伴交往關系會自然地呈現(xiàn)四種類型：受歡迎型、被拒絕型、被忽視型、一般型。

受歡迎型兒童的特點：積極主動，在交往中表現(xiàn)出積極友好的交往行為，愿意分享，能被大多數(shù)的同伴接納、喜愛。這類兒童約占14%。

被拒絕型兒童的特點：在交往中活躍、主動，但是經(jīng)常表現(xiàn)出不友好的行為，如強行加入其他小朋友的活動，搶奪玩具、大聲喊叫、喜歡推打等，攻擊性強，總是制造分裂，所以他們在同伴關系中總是被抵制的那一類。

被忽視型兒童的特點：不喜歡交往，常常獨處或一個人活動，在交往活動中表現(xiàn)出退縮或畏懼，徘徊在同伴關系的邊緣

一般型兒童的特點：既不特別主動、友好，也不特別不主動與不友好。

對于“被拒絕型”孩子的干預核心就是“共情能力”，也就是為別人著想的能力?！敖巧D換法”（移情訓練法）是一個讓孩子和父母相互轉換角色、相互扮演的小游戲。

構建游戲可以讓那些被忽視型的孩子，不必一開始就面對直接的人際交往，而是和其他孩子共同面對一個游戲場景，循序漸進地適應。孩子在家里能和其他小朋友完成構建游戲后，就可以從家里走向戶外，進行更多的構建游戲了。

孩子害羞、不愛跟人打招呼，其實是自我意識在發(fā)展

發(fā)展心理學研究表明，父母對3~6歲兒童自我意識情緒有顯著影響，到7~8歲時兒童的自我意識情緒才慢慢內(nèi)化為自我評價。

舉個例子：當父母讓兒童跟其他大人打招呼時，兒童如果因為害羞沒有及時打招呼，父母責怪他：你真是個不懂事、不懂禮貌的孩子。當父母因為兒童的表現(xiàn)結果而輕視他，兒童就會更多地體驗到害羞，下次更不愿意跟人打招呼。如果父母這樣說：“當他人向我們微笑并且打招呼時，我們不回應是不禮貌的行為，你回應一下叔叔，別讓人家不高興。”當父母讓兒童明白他們不當行為的錯誤，同時又鼓勵他們盡量去補救錯誤時，兒童可能會感受到內(nèi)疚，并且下次遇到類似行為時有可能改善。

原則一：多積極關注，少消極關注。原則二：少評價特質(zhì)，多關注事實。原則三：少在乎結果，多在乎過程。

我們只需描述事實，目的則應是為了引發(fā)孩子對自己的評價。如果我們過于關注結果，會讓孩子產(chǎn)生一種“有條件”的積極自我評價。但如果我們淡化結果、關注過程、看到力量，孩子就會形成我們希望的品質(zhì)，形成一種“發(fā)展性”的思維模式，他會相信任何失敗都是暫時的，也一定可以通過努力獲得成功。

如何幫助孩子解決沖突

大量的研究表明，在孩子三四歲的時候，如果你能夠讓他學會正確的社交方法，那么就可以幫助他提高面對困難時抵抗挫折的能力。即使困難沒有完全解決，他也可以用正確的方式去面對。這種能力是心理學里非常重要的一種能力，叫作心理彈性。所以遇到孩子社交問題的時候，首先你不能著急，應該先幫助他養(yǎng)成積極思考的習慣，然后讓他成為一個能夠獨立思考的人。

CBST兒童社交訓練的五個維度

核心思想是：再想一個新的辦法！

CBST模式中有五個維度的訓練方法可以幫助你解決問題。第一，知道“是非”觀念。首先要讓孩子知道“這個是什么，這個不是什么”。如果孩子從小就善于分類，他們的邏輯思維能力也會很強。

第二，讓孩子學會“選擇”。“我要這個還是要那個？”目的是讓他知道，解決問題的方法有很多種，不要立刻接受腦子里蹦出來的第一個沖動的想法，做決定要學會三思。

第三，了解事情的先后順序。“是之前發(fā)生的還是之后發(fā)生的？”目的是讓孩子知道事物之間存在先后順序，而先后順序其實暗藏了某些事情的因果聯(lián)系。孩子在日常生活中習慣了“之前”“之后”的表達，就會更加有時間先后的意識，可以更好地遵循規(guī)則，懂得輪流的概念。

第四，知道相同和不同。“這兩個東西是一樣的還是不一樣的？”這兩個詞可以幫助孩子意識到，不同的人對同一件事情可以有不一樣的感受，相同的問題可以使用不同的方法來解決。

第五，知道部分和整體。“我是要一部分還是全部都要？”這可以讓孩子理解兩個問題。第一，解決問題的方法，可能在某些時候管用，但并非在任何時間都管用；第二，每個人都是不同的，意識到人有多樣性，從而學會換位思考。

如何面對大寶對小寶的嫉妒

首先，我們應該接受大寶的這種“嫉妒”情緒，并且做好這種情緒會長期存在的心理準備。你并不需要跟孩子解釋很多，或者說生一個小弟弟、小妹妹其實也是為了你。你只需要在他們發(fā)出“嫉妒”信號的時候，非常坦誠地告訴你家大寶：“寶寶，我知道這段時間因為小寶的出生，媽媽陪你更少了，我也知道你心里會有些委屈，感謝你的寬容，要知道爸爸媽媽一直都是愛你的！”不要期望你說一次馬上就會有效果，但至少你的語氣能讓孩子感到你是站在他的角度去思考的，他們也會從你的思維中慢慢學會體諒父母。其次，我們不需要過于追求大寶和二寶間的平衡，所有東西都一人一半，包括時間也是。

面對孩子之間的“嫉妒”，理解和接納是真正的解脫之道。用你的實際行動去理解大寶，也會讓孩子模仿你的行為，從而接受家庭中這位新的成員。作為父母，不斷地強調(diào)你對大寶的愛，給他一些小特權，等孩子更大了，懂得適時放手，讓他們自己來適應新的環(huán)境。但即使這樣，吃醋、爭寵、不愉快依然會繼續(xù)存在，與其抗拒，倒不如好好感受，畢竟這是我們家庭中某個階段的一道獨特風景，以后回憶起來也許會更加難忘。記住，接納才是面對孩子們的嫉妒時最好的良藥！

兩個寶寶搶資源怎么辦

面對兩個孩子爭奪資源的情況，核心并不只是“出面調(diào)停”他們每一次的爭執(zhí)。從長遠來看，我們需要平衡孩子們內(nèi)心中“有愛的一面”和“自私的一面”出現(xiàn)的比例和場合，具體怎么平衡呢？有兩套思路，一種是解決當前問題的方法，而另外一種是長遠的思路。對于當前問題的解決方法，第一點就是先把問題交給孩子們自己解決，看看他們會怎么去處理。

而如果大寶還是不愿意分享的話，我們再采用第二招：交流法。“寶貝，媽媽知道這個玩具是你的，借不借給弟弟你來決定，我們不會搶的。但是，弟弟的新玩具以后你也不可以搶，你要玩也要經(jīng)過他的同意噢！”這樣是在尊重哥哥的物權，同樣也是在劃清界限，弟弟的物權同樣不可以侵犯。

第6章?父母修煉：養(yǎng)育孩子也是療愈自己

如果你覺得自己的脾氣不好，很容易忍不住做出傷害孩子的舉動，你可以做三個動作。第一，表達自己的情緒：“媽媽現(xiàn)在很生氣，我需要冷靜一下?！钡诙?，自己先迅速離開，盡量避免針鋒相對。第三，可以想一下，到底是孩子真的犯了不可饒恕的錯誤，還是你自己受到童年經(jīng)歷的影響，而不自覺地學習了自己父母的錯誤方式？反思一下，如果你不改變，你的孩子是不是還得重新遭受你的經(jīng)歷？經(jīng)過這三步思考，我想你的情緒基本會平靜一半。

父親角色在女孩成長中的意義

心理學家經(jīng)過多年的研究發(fā)現(xiàn)，其實媽媽和爸爸在女孩生命中的作用是互補的。媽媽負責提供安全感，我們之前講到的安全依戀大部分是由媽媽提供的；而爸爸決定了女兒的自信心，也提高了我們之前講過的自我效能感。媽媽決定了基礎，爸爸提升了高度。有爸爸長期陪伴的女兒，她們在今后升學、找工作、戀愛方面都不太容易焦慮。

父親角色在男孩成長中的意義

一個父親能夠影響男孩的第一項心理特征就是情緒。

父親能夠影響男孩的第二項心理特征是如何去愛別人，特別是女人。

忍不住不住在孩子面前和愛人吵架了怎么辦？如果發(fā)生了，就要在你情緒平復以后，和愛人一起告訴孩子：“爸爸和媽媽因為在有些事情上意見不同，所以發(fā)生了爭論。但是爸爸和媽媽還是相愛的，我們也是愛你的?！边@個解釋很重要，可以保證孩子不對你們的沖突胡思亂想。經(jīng)過這個過程，他的情商會繼續(xù)提高。父親能夠影響男孩的第三項心理特征，就是男孩的價值觀和興趣愛好。

如何控制我們帶娃時的憤怒情緒

面對孩子時，第一個不發(fā)怒的方法就是，不帶做父母的優(yōu)越感去看待他們，而是平等地面對孩子的一切需求。能夠主動調(diào)整看法的父母會很快平靜下來，然后做出正確的決定。

可以說，幾乎所有人都在童年受過傷，這也是我們要說的第二個決定個人情緒的因素。如果你覺得自己是這一類型的父母，就需要對自己說：“孩子是不會故意和我們作對的，他們只是表達他們自己的需求而已。我們的憤怒和焦慮來自我們自身，它在提醒我們，小時候的問題還沒解決哦！

第三個讓我們發(fā)怒的因素是壓力。為了不把你的壓力和憤怒傳遞到孩子身上，你需要做三個動作：停止、放下以及腹式呼吸。

最后，還有一個可以改善我們情緒的保護因素，就是學習

如何成為更沉著的父母

要讓自己成為更沉著的家長：第一，我們需要放棄追求完美。這里面又有三層意思，首先，你自己做不到的沒必要自責，因為你也受自己的條件和知識水平所限。其次，你自己做不到的也不要要求孩子做到，最后，在養(yǎng)育過程中，找到自己最想要的那個點，并堅決地執(zhí)行下去。第二，不要大包大攬，要用身邊所有的資源來幫助自己養(yǎng)育孩子，把一部分成長的權利交給兒童自己。第三，接納自己的焦慮情緒，允許自己做一個70分的家長。接納不沉著的那一刻，就是你迎接更沉著的時刻。