當(dāng)我們年幼時(shí)，因?yàn)槲覀兊男撵`經(jīng)常不能得到滿足與安慰，使得我們的內(nèi)在形成一個(gè)被隱藏的敏感脆弱空間，如同一個(gè)沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子。
等到我們成年后，一旦遇到挫折，就會(huì)被這個(gè)內(nèi)在小孩接管，沉浸于痛苦中，作出不負(fù)責(zé)的行為，造成我們?cè)陉P(guān)系中的掙扎和受苦。這個(gè)小孩最大的特征就是恐懼，日常生活中，恐懼幻化成憤怒、悲傷、嫉妒、自卑、自責(zé)、退縮等不同的負(fù)面情緒，讓我們眼花繚亂，而不知道其實(shí)是一個(gè)受了傷的內(nèi)在小孩被觸動(dòng)了。
這個(gè)孩子敏感而纖細(xì)，多面而熱情，但是由于從小受到了傷害，他的正面特質(zhì)被壓抑了，轉(zhuǎn)而被生存的恐懼所替代。
一個(gè)孩子是沒(méi)有勇氣和智慧來(lái)面對(duì)他所遭受到的傷害的。但是身為成人，我們有足夠的資源，就像我們安撫、疼惜自己孩子一樣的，可以去療愈自己的內(nèi)在小孩。
一旦我們的內(nèi)在小孩獲得了療愈，他的喜悅、創(chuàng)造力、生命力、信任等特質(zhì)，就能毫無(wú)阻攔地表達(dá)出來(lái)，為我們的生活帶來(lái)無(wú)數(shù)的樂(lè)趣和希望。
這個(gè)療愈的過(guò)程，就要先從認(rèn)出自己內(nèi)在那個(gè)受傷的小孩開(kāi)始。
《擁抱你的內(nèi)在小孩》這本書(shū)，前前后后斷斷續(xù)續(xù)看了2個(gè)多月，心中有很多的激蕩和恍然大悟，除了很多實(shí)用的理論，我一再被作者精確又慈悲敏感的語(yǔ)言所折服，一次次陷于自知的憐憫和清醒中。第一篇訓(xùn)練筆記，以拆書(shū)法與同學(xué)們分享內(nèi)在小孩在想得到時(shí)所采取的策略。
我們總在尋找一個(gè)完美情人，滿足我們各種各樣的現(xiàn)實(shí)需要和浪漫幻想，這些其實(shí)都是我們內(nèi)在的小孩自出生起就渴求而未得的：生存的安全感和無(wú)條件被接納。所以《河?xùn)|獅吼》里那段話經(jīng)典，被很多女生拿來(lái)做簽名和宣言：
從現(xiàn)在開(kāi)始，你只許對(duì)我一個(gè)人好；
要寵我，不能騙我；
答應(yīng)我的每一件事情，你都要做到；
對(duì)我講的每一句話都要是真心。
不許騙我、罵我，要關(guān)心我；
別人欺負(fù)我時(shí)，你要在第一時(shí)間出來(lái)幫我；
我開(kāi)心時(shí)，你要陪我開(kāi)心；
我不開(kāi)心時(shí)，你要哄我開(kāi)心；
永遠(yuǎn)都要覺(jué)得我是最漂亮的；
夢(mèng)里你也要見(jiàn)到我；在你心里只有我……
然而現(xiàn)實(shí)，總有各種各樣的爭(zhēng)吵和矛盾，而這些，就是我們內(nèi)在小孩在索取他缺少的東西。期待沒(méi)被滿足時(shí)，立馬啟動(dòng)可能讓我們得到滿足的策略，這些策略一般可分為7種：要求和指責(zé)（錘子）、操控（鉤子）、罪惡感（生命輕羽難以承受之重）、報(bào)復(fù)（刀子）、矯正（螺絲起子）、視而不見(jiàn)（眼罩)、放棄（倒置的乞缽）。我自己常用的策略包括：要求和指責(zé)（錘子）、矯正（螺絲起子），拆解如下：
R（閱讀原文）：一、我們受驚嚇的內(nèi)在小孩會(huì)致力于他或她所想要的，而且相當(dāng)固執(zhí)。這種堅(jiān)持隱藏在種種策略的背后。策略，就是爭(zhēng)取想要事物的方法。我們已經(jīng)看到，內(nèi)在小孩?心中有種種期待，當(dāng)中有很多是無(wú)意識(shí)的。當(dāng)其中某個(gè)期待得不到滿足時(shí)，我們當(dāng)下可以選擇：選擇去感受得不到的痛苦；或者一如往常，立刻無(wú)意識(shí)地操作策略。如果感受到期待得不到滿足的恐懼或痛苦，那就表示并未使用策略。使用策略則可以避免感覺(jué)恐懼或痛苦。
二、要求和指責(zé)（錘子）
“把它給我！我不想再聽(tīng)你的借口了，你從來(lái)不為我著想，留在我身邊。如果你根本不想花時(shí)間，那又何必談感情。我要你全部一切為我，現(xiàn)在就要！”這是一個(gè)苛求的小孩。當(dāng)他得不到自己想要的時(shí)候，變得又生氣又嚴(yán)苛。錘子任性的能量這么說(shuō)著：“我值得得到?，而且我現(xiàn)在就要，不管你有什么需求或借口?！?br>
在孩童時(shí)，我們會(huì)亂發(fā)脾氣，而長(zhǎng)大成人后，我們變得具有攻擊性和暴力。錘子的能量是侵犯性的。我們運(yùn)用這個(gè)策略去制伏別人、威嚇別人，好得到自己想要的。這個(gè)策略相當(dāng)非理性，是魯莽沖動(dòng)的反彈行為。錘子背后的動(dòng)能超級(jí)強(qiáng)烈，因?yàn)槌錆M了暴怒的小孩被遺棄、被忽視、被暴力相向、被貶損以及被羞辱等負(fù)面能量。
而且它攜帶的信念是：這是得到我想要的東西的唯一途徑。指責(zé)是這個(gè)策略的另一個(gè)面向，在指責(zé)背后有個(gè)要求，就是對(duì)方要改變。指責(zé)，在某種程度上，可以讓自己感覺(jué)良好。?為不必去感受那得不到的痛苦，也不必為自己處在這種困境而負(fù)責(zé)。相反地，可以把責(zé)任推到另一個(gè)人身上。
三、矯正（螺絲起子）
“如果你當(dāng)初聽(tīng)我的就好了!”“我實(shí)在沒(méi)什么要求，你只要……就好了！”“何不試試……”就這樣沒(méi)完沒(méi)了。這是想要矯正別人的一種策略。我作為一位深具洞見(jiàn)與覺(jué)察的優(yōu)秀治療師，常自認(rèn)為知道什么對(duì)別人是最好的，尤其是對(duì)阿曼娜。當(dāng)我們確定某事對(duì)別人絕對(duì)是好事時(shí)，要約束自己不去告訴那個(gè)人還挺困難的。然而，我們的動(dòng)機(jī)卻又不全然是純粹利他的。在這個(gè)好意的背后，是想去改變別人的一股欲望。因?yàn)檫@樣我們才會(huì)覺(jué)得和人比較有關(guān)系，比較像是多年熟稔的友伴，不分彼此，甚至親密關(guān)系都會(huì)變得比較深刻。很不巧地，對(duì)方不一定接受我們的好心建議，特別是當(dāng)他或她敏感地感受到我們還別有所圖時(shí)。
要包容自己所有的挫折、抑制期望，忍住不發(fā)表對(duì)別人的意見(jiàn)和建議，還真得好好克制一番。不過(guò)很重要的是知道那是策略。然而，如果覺(jué)得是受邀而提出意見(jiàn)，或別人允許我們給他建議，就另當(dāng)別論了。那時(shí)再給意見(jiàn)，就會(huì)很感人，充滿愛(ài)的氛圍。由于我對(duì)于阿曼娜的看法一向佩服，所以我常請(qǐng)她分享她的想法。而我也一直在學(xué)習(xí)像她一樣（雖然有些困難）。
I：為了滿足自己的期望，避免感受“求而不得的痛苦”，使用“要求和指責(zé)、矯正別人”，來(lái)強(qiáng)迫、誘導(dǎo)別人改變以便滿足自己期望。
A1：“我不管，我就要，如果你愛(ài)我，就會(huì)想盡一切辦法做到”“我就是要無(wú)條件的，不是被權(quán)衡后的選擇”這是我常會(huì)跟老公以及他還是男朋友時(shí)說(shuō)的話，不聽(tīng)解釋、不聽(tīng)分析，就是要滿足我，老公說(shuō)我任性，事事要順著我的心意，以前我也這么認(rèn)為，現(xiàn)在則明白這是我的內(nèi)在小孩在“求安慰”：我不要被選擇，我就要你要我。被拋棄被忽視被貶損的感受太恐怖了，我才不要去感受！所以我就逼迫你。
管住自己的嘴不說(shuō)，是件不容易的事，往往忍了很久，心中萬(wàn)馬奔騰，最后還是忍不住上前“那個(gè)，這樣好像不太妥吧”或者很義憤的“我早就說(shuō)過(guò)！你就是不肯聽(tīng)，現(xiàn)在好了吧”滿嘴的凜然大義且又“我好無(wú)辜”。
A2:看清了自己那些行為模式后面的動(dòng)機(jī)，運(yùn)用“評(píng)判者思維”向“學(xué)習(xí)者思維”的轉(zhuǎn)換道那樣，接納自己當(dāng)前的情緒和動(dòng)機(jī)，向自己提問(wèn)，讓內(nèi)在小孩得到平靜和安撫，獲取當(dāng)時(shí)真正想要的結(jié)果，以非暴力溝通的模式去表達(dá)，盡可能滿足內(nèi)在小孩的期望。
內(nèi)在小孩的看見(jiàn)和認(rèn)可是長(zhǎng)遠(yuǎn)、反復(fù)又困難的事情，想要找到真正的自己，找回失落的能量，尋到真正的平靜和幸福，就要在這條路上堅(jiān)持走，會(huì)走不快，但走下去，總有收獲。
