前兩天大早上上班的時候，看見一個婆婆帶著他的孫子，孫子聾拉著腦袋在前面背著書包走，婆婆就跟在孫子后面罵，催著他走，“儂個這（你這個）赤佬，聽不懂人話，早上讓你早點起來，不要慢騰騰?，F(xiàn)在來不及了伐！”
孫子聽到婆婆的話，頭就低得更低，神色戚戚然?？吹竭@里，其實我們大家都知道，婆婆雖然言語過激，但都是為了自家小孫子好，就怕他上課遲到、影響學(xué)習(xí)。
但對于小孫子來說，感受到的可能更多是指責(zé)。事后他也許會迫于婆婆的嚴厲而早起，但內(nèi)心可能會有點恐懼，而不是發(fā)自內(nèi)心的理解和自律。
其實在現(xiàn)實生活中，可能有很多類似這種好意，但卻因為粗暴使用語言，引起了雙方的爭執(zhí)，而且最后問題也沒有得到很好的解決。
其實，暴力語言出現(xiàn)的本質(zhì)原因在于，人因為某種需求沒有滿足，而出現(xiàn)了憤怒不滿的情緒，但是人們卻沒有通過恰當(dāng)?shù)姆绞饺ケ磉_，去解決問題，然后就出現(xiàn)了語言的不恰當(dāng)使用。聽到暴力語言的人受到了傷害，而某種需求也沒有得到滿足，由此陷入惡性循環(huán)。
為了能夠讓更多的人避免語言溝通上的“暴力”帶來的情感和精神創(chuàng)傷，美國的馬歇爾·盧森堡博士寫了一本《非暴力溝通》。
在書中，盧森堡博士用生動形象的例子講述了，有哪些因素會導(dǎo)致暴力溝通、我們?nèi)绾伪苊獗┝贤ㄒ约斑M行非暴力溝通的實踐方法。這些對于我們在日常生活和職場中的自我情緒調(diào)節(jié)、高效溝通，幫助很大。
作者盧森堡博士是全球首位非暴力溝通專家，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯。后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會了人們?nèi)绾问莻€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端。
這本《非暴力溝通》最早在2003年出版，但至今仍暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。
一、什么導(dǎo)致我們不能“好好”說話？
在《非暴力溝通》一書中，作者引入了一個叫“異化的溝通方式”的概念。什么叫異化的溝通方式？就是雖然致力于滿足某種愿望，但卻傾向于忽略人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害的溝通方式。
比如上文例子里的婆婆，滿心只想著要讓孫子早點起床去上學(xué)。那孫子為什么會起床晚、動作慢呢？是學(xué)校里發(fā)生了什么讓他覺得不開心的事情不想去上學(xué)？還是昨天晚上作業(yè)太多做到太晚，早上才起晚了呢？
如果婆婆能更好地感受孫子的需求，也許就能不用過激的語言，也能達到目的。
下面我們就來詳細說一下，是什么導(dǎo)致這種異化溝通方式的產(chǎn)生，這樣我們才能避免問題的發(fā)生。
第一種是道德評判。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那我們就會認為他的行為是不對的。
這世界上的所有事情并不是只有是非黑白。蘇菲派詩人魯米：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野，我將在那里見到你?！钡钦Z言本身具備的精確性卻在不經(jīng)意間粗暴斷定了黑白，比如，婆婆即使出于好意，但是單純從語言角度解釋的話，很明顯她覺得孫子晚起，就是不對，就是聽不懂人話。由此，這種粗暴的道德評判，也傷害了孫子的自尊心。
第二種是強人所難。強人所難和道德評判的區(qū)別在于，道德評判只是在言語上的刺激，但是強人所難是通過語言迫使別人去做事。
最簡單的例子就是，當(dāng)下屬拒絕做領(lǐng)導(dǎo)發(fā)配的一些他們覺得不合理任務(wù)時，一些領(lǐng)導(dǎo)會對下屬說：“這是你必須要做的事情！”或者“這是你不得不做的事情?！被蚴恰拔沂穷I(lǐng)導(dǎo)，你是下屬，你就得聽我的?！钡@種命令式的說話方式，阻隔了我們傾聽彼此的感受和需要。
第三種是比較。這個非常好理解，很多小孩子考試出成績的時候，家長就會拿別家孩子的成績和自家的做比較，質(zhì)問自家小孩，為什么沒有別人考得好？
雖然父母這樣說是為了讓孩子奮發(fā)圖強，下次能考出更好的成績，但是無數(shù)人的童年告訴我們，這很有可能會適得其反。
第四種是回避責(zé)任。很多人意識不到的一個事實是，你做的每一件事都是你自己的選擇，沒有人逼你。假設(shè)，你的領(lǐng)導(dǎo)迫使你去完成一個你覺得很荒唐的工作任務(wù)。
你雖然覺得很無理，但是還是完成了，當(dāng)問起你為什么要做這個不情愿的工作任務(wù)時，你會說：“是領(lǐng)導(dǎo)逼我的。”但當(dāng)你將憤怒平息，再仔細想想，你就會發(fā)現(xiàn)，其實這件事情你也可以選擇不做，但你之所以強迫自己完成任務(wù)，并不是領(lǐng)導(dǎo)逼你，而是你自己害怕失去工作。
當(dāng)你勇于面對自己的責(zé)任，你就能更好地理解自己內(nèi)心的感受，火藥味也不會那么濃了。
二、如何才能心平氣和地對話？
什么是非暴力溝通？非暴力溝通是我們不再出于本能地反應(yīng)，而是去了解自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言溝通。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
要做到非暴力溝通，第一步就是要區(qū)分評論和觀察。印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
觀察是客觀的，不帶任何主觀色彩。評價是主觀的，通常以“我覺得……”來開頭。在《非暴力溝通》中，作者用例子將觀察和評論做了一個很好的區(qū)分：
如果想要降低說話的火藥味，在日常生活中，針對他人的行為和為人處世，我們要說觀察，而不是表達評論。不然被評論的人，就會傾向于聽到批評和指責(zé)。
第二步是體會和表達感受。小的時候，我們很善于表達自己的感受，餓了傷心了都會哭鬧。但是成年之后，我們潛意識被學(xué)校和社會教育，要以集體和團隊的利益為重，個人的感受并不重要。
但如果這么想，個人的感覺真的就不存在、也不重要了嗎？當(dāng)然不是，個人的情緒依然存在，且會因為憤怒、悲傷而不知所措，并通過不恰當(dāng)?shù)恼Z言表述出來，而對他人造成言語上的傷害。
先說如何感受。很多人覺得我們生氣，是因為別人惹我們生氣的，都是別人不好。但是歸根結(jié)底，是別人的行為或是語言沒有滿足我們的內(nèi)心需求，我們才會生氣。（我們不去評論，只是觀察）。所以我們一定要了解自己的內(nèi)心訴求到底是什么。
仔細體會內(nèi)心的感受，勇于直接表達自己的情緒，是為了讓別人更好地了解我們的需求，并給出我們想要的反饋。這樣造成我們個人不良情緒的根本原因就能解決，暴力語言也就不復(fù)存在。
不過說到表達感受，問題也就來了，很多人會將想法和感受混為一談。舉個例子：
想法：我覺得我吉他彈得不好。
感受：作為吉他手，我很郁悶失落。
感受里應(yīng)當(dāng)包含各種情緒表達的詞匯，比如傷心、難過、郁悶和失落等等，不然就只是單純的想法，也就起不到表達感受的作用。
三、你真的會傾聽嗎？
以色列哲學(xué)家馬丁·布伯說過：“盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預(yù)見我們的反應(yīng)。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要全身心去傾聽。”
當(dāng)我們了解自己的感受之后，我們也需要了解別人的感受和需求，這是互相理解和尊重的重要一步，最有效果的辦法就是傾聽。
很多人根本不會傾聽，別人找他們說話，他們二話不聽，先給別人來點建議。傾聽不僅是閉上嘴，認真聽別人講話，也要及時給說話人反饋。給反饋存在于兩種情況，一種是對自己的理解沒有把握，需要對方確認，以便我們自己能聽明白接下來的內(nèi)容；另一種是即使自己已經(jīng)明白對方在說什么，也最好反饋，這是讓別人知道，我們已經(jīng)明白了。
如果不知道在對方講述的時候，該話什么樣的話給予對方反饋的話，大家可以參考《杰出青少年的七個習(xí)慣》里的一個方法，就是用自己的話重復(fù)對方的觀點。
比如你的朋友向你傾訴：我覺得在這家公司實在是太辛苦了。
你就可以重復(fù)她的觀點：我知道你在這公司特別不容易。
這個方法，一下子就會讓對方感覺你理解了她講的話，傾聽也就能更加順利地進行。你重復(fù)了一遍他的觀點，也更能幫助你理解他的意思。
另外，在聽一個生氣的人傾訴的時候，最好不要使用“但是”這樣的轉(zhuǎn)折詞匯，可能會讓對方更加生氣。
四、如何向他人提出請求？
當(dāng)我們充分了解客觀情況、搞清楚彼此的需求之后，我們就要提出請求，讓對方能夠滿足自己的需求了，那以什么樣的方式提出請求，才能得到理想、互惠互利的回應(yīng)呢？
首先要提出具體的請求，不是讓對方不做什么，而是明確地告訴對方，讓對方做什么。對方畢竟不是你肚子里的蛔蟲，猜不到你內(nèi)心的想法，猜忌只會引起誤會。
第二步是明確談話的目的，不要為了表達情緒隨便亂說話。過多的情緒表達，不利于彼此之間的問題的解決。
第三步是請求反饋，確保聽眾正確理解我們所說的，避免不必要的誤解。
第四步是了解他人的反應(yīng)，對方此時此刻的感受、對方在想什么以及對方是否接受我們的請求。
非暴力溝通的四大要素是觀察、感受、需要、請求。在非暴力溝通過程中，我們要認識到一點，別人的憤怒和過錯，是我們自己無法控制的。
但非暴力溝通的根源在于，感受自己的需要。通過了解我們的需要、愿望，讓我們不再指責(zé)他人，而承認我們的感受源于自身的需求沒有被滿足，并向別人提出請求，互相溝通，解決未滿足的需求。
