一個人為什么不能好好說話？

多半是因為他的大腦處在自動駕駛的模式中，用自己最熟悉、最不用動腦子的方式回應(yīng)著眼前的人和事。

想想一個人癱在沙發(fā)上，下意識地按著遙控器那種很爽、很自在的感覺，你就很難干掉自動駕駛的選擇了。

改變需要動力，也需要智慧，不學(xué)習(xí)、不改變的人注定要不斷傷害與被傷害。

如果你說話總是自動駕駛，人云亦云，恐怕將來和機器都沒什么分別了。

聽話的時候可以心大，說話的時候卻必須要心思縝密。

現(xiàn)代社會的四個特點，決定了說話能力的重要性達(dá)到前所未有的高度：

1、它是由契約精神維系的陌生人的集合。決定你是誰的，既非身份關(guān)系，也不是外在限定，而是你的表述，每一個人都必須平等地用自己的言說來證明自己的存在。

2、除了極少數(shù)走在前沿的科學(xué)家和藝術(shù)家之外，大多數(shù)人所從事的都是標(biāo)準(zhǔn)化工作，這保證了效率最大化，卻也使得脫穎而出顯得越發(fā)困難。之所以創(chuàng)業(yè)者越來越注重個人魅力和演講的功夫，不是因為做事不重要，而是因為在大家能干的活越來越趨同的時候，說話變得更加重要。

3、在信息泛濫的同時，伴隨著注意力的缺失。網(wǎng)絡(luò)讓話語的傳播更快、更廣，卻也讓“會說話”——也就是說話有創(chuàng)意、有趣味——變得更難?！澳愠晒Φ匾鹆宋业淖⒁狻?，不再只是霸道總裁的調(diào)侃，而是對會說話者的真實贊美。

4、網(wǎng)絡(luò)在使說話收益大增的同時，其放大和固定效應(yīng)也使說話的風(fēng)險越來越大。我們不得不說話，不精彩不行。

5、這個時代所要求的“好好說話”的標(biāo)準(zhǔn)：耐思（進(jìn)行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（處理觀點交鋒和利益沖突的能力）、“nice”（與人為善，追求達(dá)成共識）。

說話，重要的是語境。掌握語境，說話才有效果。在什么時候說什么話，關(guān)鍵是順應(yīng)當(dāng)時、當(dāng)?shù)卣Z境的需求。

每句話，都是權(quán)力的游戲。

話是說給人聽的，說者和聽者會構(gòu)成某種關(guān)系，其中存在誰主動、誰被動、誰需要爭取誰的問題——這就是我們說任何話的時候都必然要身處其中的“權(quán)力關(guān)系”。你需要影響誰的觀念，誰就掌握著這場語言游戲里予奪的權(quán)利。

日常生活中，大部分的“說錯話”，不過是因為沒搞清權(quán)力的歸屬，錯誤地理解了場景，從一開始就選錯了策略。

說話，是權(quán)力的游戲

演講：權(quán)力的形成（吸引、聚焦與引導(dǎo)）

溝通：權(quán)力的流動（避免沖撞與協(xié)調(diào)轉(zhuǎn)向）

說服：權(quán)力在對方（無權(quán)的一方要改變有權(quán)的一方）

談判：權(quán)力在雙方（雙方要合作，才能解決問題）

辯論：權(quán)力在他方（雙方無權(quán)決定勝負(fù)，通常由中立第三方裁決）

演講時，有一個成功的破冰，在三言兩語間拉近與聽眾的距離，先獲得觀眾的心理認(rèn)可，再來傳達(dá)真正重要的信息。我們必須先理解演講是“權(quán)力的形成”，重在對聽眾的吸引、聚焦和引導(dǎo)，才能在這個場景里掌握主動。

溝通時，需要的不但不是刨根問底，反而要像激流中的劃艇者那樣，在容易觸礁的地方，不斷協(xié)調(diào)轉(zhuǎn)向，避免沖撞。任何一方凌駕于另一方之上，甚至只是暗示出地位的區(qū)別，都是溝通的大忌。

說服時，關(guān)鍵是要尊重并且利用對方的自主性，使其從自身角度出發(fā)，心悅誠服地接受我們所希望其接受的觀點。我們要寫下對方的心理防御機制，訴諸對方自身的心理需求，讓“我說服了你”變成“你說服了自己”，讓“我的觀念打敗了你的觀念”變成“你的觀念升級了”。這既不是卑躬屈膝，也不是蠱惑人心，而是對說話中真實存在著的權(quán)力關(guān)系表示尊重。

談判時，當(dāng)方案各有優(yōu)劣、誰也說服不了誰時，我們所面臨的場景是談判，而不是溝通，這是一種“權(quán)力在雙方”的情況。此時，我們需要的是把各自的目的、訴求、損益擺到臺面上來談，通過討價還價的利益交換，盡快確定一個雙方都可以接受的版本。

辯論，是一種“權(quán)力在他方”的話語體系。對手其實并不重要，他們只是我們向第三方證明自己正確的一個工具。

好好說話策略流程：傾聽（收集信息）-〉判斷（權(quán)力歸屬）-〉思考（應(yīng)對之策）-〉表達(dá)（語言輸出）-〉傾聽

從演講到溝通，從溝通到說服，從說服到談判，從談判到辯論，最后又回到演講，這里面的相互轉(zhuǎn)化其實是自然而然的事情，這是話術(shù)的相通性和好好說話的全息性。這是一個環(huán)環(huán)相扣、息息相關(guān)的全息整體。真正的話術(shù)高手，是可以把這五個場景，靈活運用在每一場對話里。

溝通

一、承上啟下的工具性溝通

1、及時有效地傳達(dá)信息，為自己贏得表達(dá)時間

如果時間緊迫，或者沒機會多說的時候……

很多人選擇快問快答，長話短說，一口氣把話說完。但是要注意，溝通是雙方的事，不是單方面把事情講完了，任務(wù)就結(jié)束了。更重要的是，在表達(dá)的過程中，聽眾還得能投入，溝通才算成功；否則，說得飛快，只會讓原本能耐心表達(dá)的重點變成一股腦的噪聲。

這時，我們需要用“買時間”策略。

比如在面試中，主考官突然說，現(xiàn)在給你一分鐘時間，請你展現(xiàn)下個人魅力。這時你會怎么做？一分鐘，唱首歌都不夠，怎么展現(xiàn)個人魅力呢？

可以說：“讓我用一分鐘時間展示魅力，這個挺難的，尤其對于我來說。其實工作的時候，我是一個沒什么魅力的人，存在感不強；但不知道為什么，身邊很多朋友都說跟我相處起來很舒服，一起做事的時候，能讓他們覺得特別開心。也許這也是一種奇怪的魅力吧！所以，可能會有點超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎？”

這幾話話里包括三層意思：制造意外；引發(fā)好奇；回應(yīng)主題。

當(dāng)表達(dá)的時間受限時，千萬不要繼續(xù)一根筋地按照原本的思路講下去，也不要把話說得連珠炮似的，而要首先考慮為自己買時間，讓對方有耐心聽，我們才有可能完整地表達(dá)自己的思路。

常用句型：

請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您的時間。

關(guān)于這件事，如果您不給我時間解釋，那就是逼著我說謊話了。

這事很復(fù)雜，你想知道詳情嗎？

2、迅速真誠地營造關(guān)系

（1）破解初次見面的尷尬

老一輩人，往往都是“探尋隱私”的方式來解決，比如問“你結(jié)婚了嗎？”“有沒有對象?。俊薄昂⒆佣啻罅税。俊?。畢竟在那個年代，彼此打探家庭背景，是一種表露善意的方式。

但在今天這個時代，大家越來越重視個人空間，再找這些話題，會讓人覺得交淺言深，或者被人覺得你別有企圖。

在沒話找話的情況下，最簡單的就是和對方聊聊他的名字。聊名字有兩個好處，和陌生人相遇，一開口永遠(yuǎn)是請教姓名；即使再怎么不了解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠(yuǎn)不變的，那就是每個人總是對他自己最有興趣。

常用句型：

您這名字很少見，別人應(yīng)該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？

您父母應(yīng)該很有文化，才會取這樣一個寓意深長的名字。

哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？

（2）用八卦拉近距離

從大家身邊的事情出發(fā)，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。

注意，不要給對方施加壓力。

不問“你有孩子嗎？”而要問，“你喜歡孩子嗎”。因為“喜不喜歡”是表達(dá)態(tài)度，聊起來沒壓力，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享信息。

所以以后想要問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時，不妨也調(diào)整一下，改成：“你覺得現(xiàn)在這個時候投資房子可行嗎？”或者：“我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！”

要把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人。比如“我現(xiàn)在根本不想結(jié)婚、不想生孩子，可是父母天天催，你們這些還沒結(jié)婚的有沒有想過什么時候結(jié)婚?。磕銈兪窃趺磻?yīng)對父母催婚的？”

聊八卦時，應(yīng)以不給對方壓力為原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關(guān)系，又避免冒犯。

常用句型：

唉，我現(xiàn)在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？

你喜歡目前的工作嗎？

2、沖突時不要尋求結(jié)論與解答

（1）人際沖突預(yù)防為主

人際關(guān)系中，有很多看似微小的沖突，由于溝通不良，在日積月累后，可能成為人與人之間的不定時炸彈。所以，要改善人際關(guān)系，最重要的不應(yīng)是后知后覺地彌補，而是要針對沖突產(chǎn)生的機制，進(jìn)行預(yù)防。

我們每個人面對同一件事情，內(nèi)心都存在一個專屬我們角度的版本。這個版本里，所有的行為都是有原因、有苦衷的；而所有外在的，來自他人的反彈與質(zhì)疑，對我們來說都是缺乏體諒、胡說八道的，甚至是挑釁的。

我們在溝通時，都會強調(diào)“對事不對人”，但其實，所有的溝通事實上都是在“對人不對事”。在溝通中，我們對于事實的每一個陳述，都是以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人。

這時，我們可以用“感受預(yù)防針”來在我們想要宣泄情緒、表達(dá)不滿之前，做一些鋪墊，如：

抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺……

你知道我這個人其實有點作（敏感），不過我確實感覺到……

“感受預(yù)防針”的用途，是讓我們在表達(dá)自己的感受時，不至于因為對方過度防衛(wèi)，而引發(fā)不必要的反彈。預(yù)先照顧到了容易引爆的情緒，從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間，最終達(dá)到“對事不對人”的溝通效果。

（2）怎樣說話不得罪人

從心理學(xué)角度講，有三種暗示，最容易讓人覺得不舒服：

想表示關(guān)心，在別人聽起來卻是指手畫腳：你屋里怎么這么亂?。磕氵@人怎么這樣啊？

想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關(guān)心：人家遇到困難時，說“人生就是這樣的，有時候做事情就是會出錯”、“沒事的，我是過來人，這都是小事”、“很正常，大家開始的時候都這樣”。

想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機：“在嗎”、“你什么時候有空啊”。

需要學(xué)習(xí)，把焦點放在“人”身上。

“你這人怎么這樣啊？”是一個會讓人不舒服的評判，可以改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做”。

“人生就是這樣的，有時候做事情就是會出錯?！?，可以改成：“這件事對你真可惜，但你的付出，我都知道?！?br>

“很正常，大家開始的時候都這樣?！笨梢愿某桑骸按蠹倚量嗔?，你們有多努力我是看在眼里的，這個階段，本來就很容易出現(xiàn)問題，我當(dāng)年剛來公司的時候，表現(xiàn)還不如你們呢?！?br>

同樣是場面話，這種表達(dá)聽起來比較熱乎，因為它以“你”為重，突出了個體差異性，就不再顯得漠不關(guān)心了。

“好口才”，其實都來自“好用心”。只有當(dāng)我們把關(guān)注點放在對方身上，從利他的角度來思考，自然就會有“好用心”和“好口才”。

3、承認(rèn)自身情緒，引導(dǎo)他人情緒

（1）如何面對自己的情緒

與其說情緒讓人變得難以預(yù)測，不如說，是因為缺乏面對情緒的溝通方式，才讓人變得不可理喻。

一個正常人的情緒應(yīng)該是有階段的，從不生氣、有點生氣、很生氣到生氣爆了這個過程，應(yīng)該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣循序漸進(jìn)。

相反，唯有那些慣于否認(rèn)情緒的人，才會在忍無可忍的時候，突然爆發(fā)，從綠燈一下跳到紅燈，讓旁人不知所措。所以情緒溝通的第一步，就是覺察情緒、小幅釋放、提前預(yù)告。

比如“這個笑話讓我不太舒服哦，你們再這樣說，我可要生氣咯?！边@就是預(yù)告，意思是讓大家知道你已經(jīng)進(jìn)入“黃燈”，有點不開心了，請別再繼續(xù)了。

懂得覺察情緒、小幅釋放、提前預(yù)告的人，與他溝通就會是可預(yù)測的、可挽回的，因為也會讓周圍人覺得跟他溝通是有意義的。

情緒不好需要體諒，和身體不好需要照顧一樣，本質(zhì)上都是一回事。你要直說，不要指望別人發(fā)現(xiàn)你不對勁的時候再來關(guān)懷你。

“我生氣了，很不開心，你別回嘴，讓我罵一下?！边@是坦誠情緒，而且提出了非常明白的訴求。對方會覺得你雖然發(fā)脾氣，但后果可以預(yù)測，所以就算后面的話說得重了點，也不會太有心理負(fù)擔(dān)。

坦白說出自己的需要，會讓其他人更能預(yù)測你的行為，從而不會產(chǎn)生排斥心理。雙方明確了事情會走到哪一步，就可以和和氣氣地處理情緒問題，而不會真的傷了感情。畢竟誰都有需要情緒宣泄的時候，互相忍一下，其實也就過去了。

情緒溝通時要慢慢加上信任度的，如果你每次說出“我現(xiàn)在想要發(fā)泄一下”后，大家只要配合，等你情緒過了，就能恢復(fù)正常，并對朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就會相信你是個雖有情緒，但卻能自控的人。

相反，如果你每次想發(fā)泄卻又不說，或是說了卻又說不明白，抑或是說明白了又變來變?nèi)?，那么久而久之，既然你的情緒反應(yīng)不可預(yù)測，大家自然也懶得配合。

（2）怎么面對他人的暴怒

首先需要給自己做心理隔離，就是自己跟自己進(jìn)行理性對話，以達(dá)到心理隔離的狀態(tài)。通過分析，洞察對方真正的壓力點，把自己跟情緒的漩渦隔離開來。

使用同理心的句型，通過重述對方的現(xiàn)狀，來讓對方知道，我們可以看到并理解他的情緒，從而達(dá)到疏導(dǎo)情緒的目的。

回?fù)魰寫?zhàn)事升級，不回?fù)粲质菍ψ约汉蛣e人的不公平。如果對方說了很過火的話時，我們可以先皺皺眉頭，向?qū)Ψ絺鬟f一個信號——你惹到我了，然后堅定、清晰且不卑不亢地說：“關(guān)于這一點，我覺得你不應(yīng)該這么說，不過這不是重點，我們還是來研究一下問題的解決方案吧?！?/p>

對待惡劣的人身攻擊，我們要攔截而不是回?fù)簟?br>

即便是在最緊張的對抗性對話里，我們也依然有好好說話的可能。

（3）螞蟻搬大象式的道歉

什么叫“螞蟻搬大象”？就是在道歉的時候，你要盡可能地把責(zé)任往自己身上攬，甚至包攬到一個夸張的地步。這時候，那些原本帶有敵意，想要指責(zé)你的人，不但很難落井下石，甚至很有可能反過來勸上你兩句。

道歉的時候，你所背負(fù)的責(zé)任就是那頭大象，而你自己就是那只搬大象的螞蟻。此時，你要給人一種印象，就是你這只小螞蟻，在很努力地想要背負(fù)起搬動大象的責(zé)任；同時，你本人居然也發(fā)自內(nèi)心地覺得搬不動大象都是自己的錯。這樣反而會使別人覺得，搬不動真不是你的錯。

這招在那些比較模糊的惡責(zé)任地帶，平息對方怒火時非常有用。

4、用自嘲與自謙進(jìn)行自我保護(hù)

用自嘲的方法說出自己的弱點，會讓敵人再也無法用嘲弄我們?nèi)觞c的方式來攻擊我們。也就是說，一旦我們接納了自己的弱點，就沒有人可以再以此來傷害我們了。

在私人空間里適當(dāng)暴露自己的弱點，可以很容易地與身邊的人建立信任。適當(dāng)?shù)匕炎约旱膼喝觞c交到對方手上，可以拉近雙方的心理距離。而一個有弱點的形象，也更容易讓他人覺得這個人更真實、可掌握，反而容易投入更大的信任。

這就是自謙的力量。

爭取他人信任時，應(yīng)該多暴露自己無關(guān)緊要的弱點。例如職場中，可以大談自己在學(xué)校時的不好，但是涉及工作能力的弱點，最好還是盡少展現(xiàn)，并盡可能改正。

比如“我在這方面確實不太行，以后還請您多多指教?！?br>

讓對方覺得他在某方面比你強，會讓他感覺到更安全，反倒更容易與你親近。