? ? 這幾天親戚辦事招待?？墒菍τ谀囊惶烊?，我一直有一點猶豫：提前一天去吧，這個聚會中多是我不認(rèn)識的人，和他們坐在一起，缺少點意思；第二天去吧，我似乎也有點不踏實，好像總欠著點什么似的。

? 今天就是正式的日子，早晨起來我似乎就有一種興奮，像小孩子一樣，馬上要出去瘋跑的那一種。沖進人群，沖進熱鬧里，這里推一下，那里撞一下，想把大家招呼起來，都和我一起玩兒，好像大家也會喜歡和我一起玩兒一樣。我忽然覺得我為什么會這樣，從什么時候開始的，這不是我這個年齡的事那，是如何開頭的呢？我不再是那個不懂事的七八歲的小丫頭了。

? 在我小時候，有一群人愛著我，關(guān)心著我，好像是為他們而活。姑姑曾一邊繡著枕頭一邊幫我寫作業(yè)。題目是寫一首詩，我決定寫青蛙?，F(xiàn)在還記得自己苦心思索怎么寫出“青蛙真好”這個五言的句子。姑姑告訴我加個“正”字，變成——“青蛙真正好”，于是就句式整齊了。當(dāng)時非常的興奮，第二天上學(xué)，老師讓每個同學(xué)都到講臺上讀自己寫的詩，我因為有姑姑的幫助，就很有信心的走到教室前面，兩手緊緊抓著我的作業(yè)本，一字一句的朗讀。雖然覺得只有四句不過癮，但還是有一點小得意，覺得自己竟然能像古人一樣寫詩了。我的學(xué)習(xí)成績一直在前面，走到哪里都被贊揚著，說我是個有出息的孩子，眼睛里面都有一種光，除了喜愛，還有一種羨慕和很多的期望。

? 我知道這種期望是希望我能出人頭地，跳出這個農(nóng)家院，不再是一個鍋臺轉(zhuǎn)的女人。

? ? 農(nóng)家的活是很多很多的，媽媽一個人忙不來，爸爸也忙不過來，孩子們都要去地里干活，可我卻非常討厭這個工作，不像妹妹那樣任勞任怨。我總覺得這里不屬于我，這種繁重的，惱人的活計，不該屬于我。所以我總會?；Ｙ?，然后跑回到家里去寫作業(yè)，好像寫作業(yè)是我百試百靈的一個借口，媽媽默認(rèn)了，爸爸也默認(rèn)了，所以我的生活就和作業(yè)糾纏在了一起。

? ? 也許我是一個忠厚善良的孩子，總是記著別人的囑托，總是記著大家給我的這個任務(wù)，所以學(xué)習(xí)是我天天要做的事，要記在腦子里的事。

? ? 記得在初中二年級的時候，我的成績下滑，一下子滑下了年級組的十幾名。在我們這個地方，十幾名意味著與中考就無緣了，所以有的老師也善意的提醒我，我自己幾次偷偷的去看學(xué)校走廊里的那個大大的成績榜單，也是有一點不知所措。

? 雖然我周圍的同學(xué)們對學(xué)習(xí)并不是很在意，他們好像有很多要做的事，有很多好玩的事，但是學(xué)習(xí)是我背負(fù)的一個責(zé)任，我不能不做好。

? 初中三年級的時候就是我要臨考的時候了，這一年里我覺得我的日子像攪進了一團麻里，每天都在找著那只麻繩的頭一點一點的理出來，理出來纏成一小卷一大卷，整體上的把它理清楚。

我常常在半夜12點從睡夢中醒來，然后就拿出書本一點一點的學(xué)，一科一科的做，直到天亮才覺得困倦。我的成績也從最初進入初三時的20幾名，30幾名，又回到了年級的前幾名。

我的數(shù)學(xué)一直不怎么好，我每天都是那樣，一個字一頁一頁的看著，一道題一道題的做著，自己按照自己的步驟慢慢爬行著，一直來到了中考。

考完試了，我的心里也不能平靜，因為我還攪在迷霧里面，不知道哪里是光明。雖然最終我如期的考入了高中，沒有像很多同學(xué)那樣提前進入中專，因為我覺得我還要向高爬，因為我覺得我的老師更希望我進入高中上大學(xué)。雖然大學(xué)是什么我并不懂，大學(xué)在哪里，好也哪里也并不知道，我就是模模糊糊的知道我一定要上大學(xué)。

? 高中的生活比初中比初三還要累，我的心理壓力就更重了，班級成了一團更厚更重的霧，更亂更稠的麻，我天天都在理，卻一直沒有理清。

那段時間應(yīng)該是我人生最灰暗的時期。雖然臉色沒有淚水，但是淚水卻流進了心里。我覺得我辜負(fù)了父母的希望，辜負(fù)了所有愛我的人的希望，他們以后不會喜歡我了。

高考過去了，我覺得我一定是沒有希望的，我離我心目中的大學(xué)還是有距離的，雖然最后我考入了一所?？茖W(xué)校，但是那不是我想象中的地方，也不是大家要我去的地方，我覺得我不配享有那么多的關(guān)懷。我想復(fù)習(xí)重來，再一次重置我的命運，但是在父母的疑惑不解中還是進入了那一所學(xué)校，所以我一點兒也不高興。我也沒從父母眼中讀出究竟有什么好，可是多年之后他們說，他們太高興了。

當(dāng)時高中畢業(yè)的同學(xué)們都是歡蹦亂跳的，不管考得怎么樣，都互相串門，互相交流，都喜歡這個嶄新的生活，因為那個時候畢竟是十八九歲的女孩子，是對什么都有憧憬的時候，是對未來的生活有無限向往的時候，可是我的眼里是任務(wù)，是我的責(zé)任，是我沒有好好完成的那件事，我沒有快樂。

? 大學(xué)的生活可想而知，因為一開始我就覺得我不屬于這里，所以我很郁悶很無奈，我對我的知識覺得沒有什么意思，我覺得這不是我的生活。雖然多年之后我后悔我的短見，如果我能有符合實際的現(xiàn)實的認(rèn)識，會是多么幸福快樂的事。

? 然而，在那人生的黃金期，我卻沮喪的度過。至于當(dāng)初親人的期望，親人的眼睛里面究竟有什么，我卻沒有深層思考。

現(xiàn)在想一想，他們要我就是要我快樂，就是要我幸福，從一開始也是這樣，現(xiàn)在也依舊是這樣，而我卻背負(fù)了那么多，那么多沉重的擔(dān)子，讓我透不過氣來，對生活也缺乏了熱愛。

我并不喜歡見我的親友，因為我覺得我愧對他們當(dāng)初的期望，我希望我還是最初的那個小孩子，跑在他們周圍，給他們帶去快樂，而他們都已經(jīng)走進暮年，所以他們的生活也有著各種各樣的問題，我沒有想到去關(guān)心他們，去愛護他們，就像當(dāng)初他愛我一樣，給他們一份快樂，我只是覺得我有一份虧欠。一份沒能完成的心愿。

? 這幾年我做老師的時候，總有一個小孩子到我這里來，我看他走路的姿勢，我看他說話的狀態(tài)就像套著一個模具一樣，我想那應(yīng)該就是老師的期望，他在背負(fù)著這樣的期望，他自由嗎？他快樂嗎？我覺得他也是被架在火上烤的一個可憐的生命。

我活動活動我的雙肩，我活動活動我的手腕，那里好像捆扎著一個堅韌的鐵線，甚至穿進了我的肉里，這種束縛來自誰呢？是來自親友嗎？還是來自我幼小時期對事情真相的不理解？

我看到有些學(xué)生一心只撲在學(xué)習(xí)上，不敢稍有差錯，不敢和人交流，一多說話就會臉紅，即使他的成績已經(jīng)很好很好了，還在對一些小的失誤而沮喪，我想他們是被束縛住了，是被自己親手綁在了十字架上。

學(xué)習(xí)究竟是為了什么？一個孩子應(yīng)該把什么放在第一位？成績好固然是做學(xué)生的本分，固然是老師的期望，也是家長的期望，那么一個孩子的快樂，不是所有人所希望的嗎？

雖然這些年來我們都提倡快樂教育，但是慢慢的覺得如果一味的給孩子快樂教育，往往會有了欠缺，學(xué)生的成績就得不到保證。快樂教育追求的是什么，是他們不學(xué)習(xí)的快樂還是他們從學(xué)習(xí)中得到快樂？這快樂的本質(zhì)應(yīng)該是孩子來自心靈的自在，而不是表面的放縱，無論孩子是在努力學(xué)習(xí)，是在深夜攻讀的時候，他們應(yīng)該是在為實現(xiàn)理想而攻讀，而內(nèi)心應(yīng)該是平靜快樂的，而不是焦急窘迫的，這才是學(xué)習(xí)的真諦。

這些年我做老師總是會想到來自老師的壓力是多么苦惱，不愿多過的批評學(xué)生，這樣的負(fù)面影響是讓他們沒有緊迫感，也往往影響了我教學(xué)任務(wù)的如期的完成。我不是沒有責(zé)任心的人，我想問題出在哪呢？也許就出現(xiàn)在因材施教上，對于那些放縱慣了的孩子，就要給一點約束，讓他們回到正常的軌道上，把學(xué)習(xí)放在重要的位置；而對于一些任務(wù)過于重的，每天只有學(xué)習(xí)，而不知道快樂的孩子就應(yīng)該給他們松松綁，告訴他們什么是學(xué)習(xí)，該怎樣學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)的目的究竟是什么。

在很小的時候我就記住了一句名言，“人不能主宰自己，永遠(yuǎn)是個奴隸”，那個時候我把這個掌控錯誤的理解為把自己綁在座位上，綁在學(xué)習(xí)桌前，把自己脫離開一切的生活，讓自己沒有朋友，沒有快樂?，F(xiàn)在我想那應(yīng)該是通向自由的心靈。一個獨立的生命不要因為別人的要求，別人期望而被動的學(xué)習(xí)做事，委屈被動才是奴隸，主宰自己就是牢牢抓住生命的本真——心靈的自由。多少年來我走了一條不想做奴隸而做了奴隸的凄慘道路。

我想告訴我身邊的孩子，我想告訴我身邊的家長：要真正的關(guān)心孩子，知道他想什么，看清他的路，不要讓他們背負(fù)過多的負(fù)擔(dān)，不要偏離最初的方向，給孩子套上一生的精神枷鎖。

我想對那些已經(jīng)被套上枷鎖的孩子說勇敢的追求自由，知道你在做什么，不要怕學(xué)習(xí)，也不要被動學(xué)習(xí)，多花一點時間，累一點，沒什么，無知是可怕的，被動的無知更可怕。