#這些天，不，應(yīng)該說這些年，我都想思考一個問題，的確，我又開始鉆牛角尖了，我的這些年也不過七八年。

記憶里總有些東西不想記起，無法抹去。就這樣把我囚禁在里面無法掙脫，難過的時候，生氣的時候，郁悶的時候，讓我無法過的那么灑脫。

我交過很多朋友，有未必把我當(dāng)成朋友的人，也有真心待我的心。我前前后后給其中幾個講過我的傷心往事，其實我也不知道自己是在求安慰，還是求同情。我也曾高尚的認(rèn)為我并不是需要別人的安慰和同情，可是，最后才發(fā)現(xiàn)，我把那些我以為很深的疼痛講出來后，我是如此的矯情。那些事又算什么！

我所說的這些年我思考的問題，就是我是個怎樣的人？單單看上去這就是一個簡單又復(fù)雜的問題，所以它注定會更復(fù)雜化。

說說我小時候，我記憶中最深刻的事，有一次，我和舅舅站在一棵橘子樹下，他說，你爬上去摘。我望了望比我高幾倍的樹，堅決地?fù)u頭，然后，另一個女孩子身手敏捷地爬了上去，當(dāng)她抱著橘子歡呼的時候，舅舅對著我說，看你以后都沒有出息。我沒有留在原地，而是帶著淚水跑開了。小時候我確實夠搓（差勁）的。不過最重要的是，我卻把這件事記了很多年，因為我壓根不記得這是幾歲發(fā)生的事了。

再說說我小學(xué)的一次慘痛經(jīng)歷，這個我倒是記得很清楚，六年級的時候，我轉(zhuǎn)學(xué)到鎮(zhèn)上，當(dāng)時我們在那里租了房子，認(rèn)識了一個和我同齡的女孩子，姑且叫她小芳，因為我更多的是想喊二狗，如花，婊子之類的。好吧，我是文明人。小芳是個客觀來說，長的一般的姑娘，至于怎么和她杠上的，我也記不清了，我只記得她在我房間里玩，然后她叫我出去幫她買東西，這丫的就趁機(jī)偷看我日記，我也是后面才知道的，當(dāng)時我還滿臉開心的回來?，F(xiàn)在想想，我還真是很傻很天真。她還合伙一群人把我孤立，還當(dāng)著我的臉說，我又丑又不謙虛?？浚冒?，我得冷靜，文明。最主要的是我當(dāng)時軟弱無能竟然沒反抗。現(xiàn)在想想真是火冒三丈。但，畢竟是過去式了。我還記得高三的時候，我還見過她，她的背影，一般來說，即使我視力不好，我都認(rèn)得出她，她還是那個樣子，一臉?biāo)钆?，一臉欠揍的樣子，走路還一扭一扭的，騷樣。但是，她確實帶給我了太多傷痛，很久以后我都無法忘記，她是不是又很驕傲，這么久了我還記得她。

還有很多事，我不想說了，因為突然發(fā)現(xiàn)記憶像開了閘，無法阻擋地向我襲來。不過，從上面的事件可以看出我的幾大品質(zhì)。第一，自卑，極度自卑。第二，愛鉆牛角尖。第三，軟弱。這些品質(zhì)伴隨了我十幾年，不錯，我也是6。最可悲的是我明明知道這些品質(zhì)有一天會毀了我，可是我卻無能為力，或者說力不從心。最近我在寢室里和一個女生走的很近，她很活波，很開朗，也很直接，和她說話她總是在笑，我也跟著笑，有時候我在想，我是不是應(yīng)該活潑點，所以，我活潑，盡力去活潑，在KTV點了一首《纖夫的愛》這件事，我都不想說了。我夠活潑吧？！但我其實我仔細(xì)想想，我還是更喜歡一個人，怎么說呢？有一次，我心情不好，想一個人吃飯（以往都是一個人吃的，最近和那個女生走的很近，所以像約定一樣，總是一起吃飯。）然后我給她發(fā)消息說，我有事。因為我思索著說我不想和你吃，這樣貌似不好。然后我若無其事到食堂吃了飯。幾天后，當(dāng)我又編了這樣的謊話時，她像是自言自語地語氣里帶著些生氣，她說，你上次也是這樣，有什么事有不說清楚！看樣子，我確實很奇怪，想要更活潑又偏愛一個人。這時候我就會想起以前高中的時候，我很苦惱自己內(nèi)向的性格，一個女生對我說，我覺得內(nèi)向挺好的啊，如果每個人都很外向的話，那不是都一樣了嗎？當(dāng)時我就覺得這丫頭太單純了，她當(dāng)然一天被家人、朋友寵著，合著我活著是提供差異化為世界做貢獻(xiàn)的。其實，現(xiàn)在仔細(xì)想她的話其實也有些道理。