時隔半年，和前同事們吃飯。飯后，我們走在春夜里，人潮熱鬧，晚風(fēng)微涼。一個同事說，“你的文是寫得最好的。我們在閱讀你的稿的時候，總蹦出一種：太棒了，我怎么沒想到的興奮感。”我苦笑了一下，沒當(dāng)回事，開玩笑回應(yīng)：“鬼才信呢，說啥呢?！?/p>

我以為，這只是一場禮貌的討好。他卻一本正經(jīng)，十分真誠地說：“真的，我們都在模仿你寫的，可都不得勁兒?！?/p>

看著他那股子真誠勁兒，我心里涌上了辭職時的那股委屈勁兒。轉(zhuǎn)念又覺得，那股委屈兒還嘲諷的。

怎么說呢？辭職是在去年六月。初夏傍晚的風(fēng)，已經(jīng)熱乎乎的了。我整個人不太好，連續(xù)八個月，每個月十萬字的輸出，讓我又抵達(dá)了一個寫作瓶頸。打開文檔，我不知道我要寫什么故事，又要寫什么戀愛手法。開了很多個有靈感的文檔，寫不到三五句便無法再寫下去了，漫長的生理性反感驅(qū)使著我。而一日日拖欠下來的稿件數(shù)目像一座大山一樣壓在我心里，實在是不知道該怎么把它挪開了。

我是摩羯座，工作上失去的掌控感，給了我翻倍的挫敗感。剎那間，我多么希望有個人能肯定我，告訴我：“親愛的，你很棒，你寫得很好?！?/p>

但是，沒有，現(xiàn)實面對的情況甚至比這更糟糕。

在以前，我會向我的上司求助。而他往往會派主編中的某位給我疏導(dǎo)問題，解決難處。我的寫作能力也是在這樣一次次的瓶頸中，更高一層的。但是，這次我好像被拋棄了。

我的直系主編從北京過來指導(dǎo)我們工作，他叫了另外兩個同事進(jìn)辦公室，促膝長談，歡聲笑語，卻沒有和我說過一句話。

我的上司也三番五次明示暗示我稿子的問題，什么四川方言太多，別的地區(qū)的人理解不了。在我看來，那些無關(guān)痛癢的問題根本就不是事兒。

更嚴(yán)重的是，錄稿子的人直接批評我稿子寫的太差，什么理論重復(fù)太嚴(yán)重，邏輯不通順，根本就沒有創(chuàng)意等等。這好像就是壓死我的最后一根稻草。我的心里重復(fù)出現(xiàn)一句話：我真的寫不出來了。

我收拾了所有辦公用品，打包回了家，再在微信上提了辭職。第二天去辦公室時，領(lǐng)導(dǎo)對我說，每次出來接水都看到我在玩手機(jī)，而另外兩個人都在很認(rèn)真工作。

我在內(nèi)心苦笑了一聲，不帶一句解釋地離開了。

在之前，我知道我是一個很努力也很有天賦的寫稿人。就像我剛來公司時，第一篇試稿只寫了三個小時，就通過了。也被北京的同事表揚(yáng)過很有靈氣，很有天賦之類的話，一個月輸出十萬字，我堅持了八個月。但是，在這時，我做不成一點關(guān)于我努力，我付出的解釋。

挫敗感淹沒了我。之后，我不再敢找文案的工作，我不敢，我不行，我真的不會充斥著我的腦海。我想轉(zhuǎn)行，但我沒有任何經(jīng)驗。因為找不到工作，而在家閑了半年。

而現(xiàn)在，一個晚風(fēng)微涼的春夜，我的前同事說我寫得最好，公認(rèn)的最好。那些委屈，突然間不知道該如何安放，又有一點欣慰?；蛟S，我也沒有那么差，對吧？