主題：2019.1.26 農(nóng)歷臘月二十一 星期六
翻開我的2018年手帳本：
三分之一空白，我回想不出當時具體的事件和細節(jié)，但我知道那段日子，絕望伴隨我每一個24小時。
從日落到黃昏，從深夜到黎明。
那種被沉入深海，同時被扼住咽喉，無法呼吸的絕望感等同于瀕死邊緣。
不甘心、不相信、不愿意，所以那些日子我拼命和這份死亡的壓抑撕扯。
一個人的力量終抵不過壓倒我的所有力量。
無奈，我放棄，
最后，我放手，
然后，我交托。
一聲嘆息。
寫到這里，轉(zhuǎn)頭望向窗外，陽光那么明媚，感謝生命，我還活著。
所以我想說的是：永遠不要和父母和原生家庭的原初能量搏奕，因為你永遠贏不了，因為你會身心俱疲或者得遍體鱗傷。
你能做的應該做的就是：順遂。
發(fā)生了什么，就讓它發(fā)生。
其實，你根本也阻止不了己經(jīng)發(fā)生的。
少抱怨，或不抱怨。
因為，保全自己保貴的氣血能量就是愛自己的身體。
因為，身體是人生最重要的存在，沒有之一。
其次，就是和自己對話。
問問自己內(nèi)在發(fā)生了什么，是什么讓自己痛苦不堪，書寫是很好的頃訴渲泄方式。
讓悲傷被看見，因為它是孩子的吶喊和求救的哭泣。
給它一條生路，溫暖它涼透的心和身體。
讓它回家。
寫到這里，我仿佛看到那個渾身濕透的孩子，躲在角落里瑟瑟發(fā)抖。
好想把它擁在懷里。
給它一杯溫熱的水，暖暖它的胃和心。
告訴它，親愛的孩子，我來了。你有家了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （2)
手帳里第二個三分之一，我寫了些許寡淡的文字，或許用蒼白形容更貼切。
因為我必須自救。
自救的辦法就是我必須做些什么，不讓時間和身體在無盡的痛楚中攪拌。
讓它們聚集哪怕一點點時間，集中能量去和美好的事情連接。
很多時候，手帳里寫了一天做的三件事，有可能一件也沒完成。
或者那一天里，我只能侍候我媽。
從白天到夜晚。
而那夜晚也如同白天一樣，整夜不能睡。
記得有一個晚上，我起來十幾次，幾乎一夜未眠。
真有靈魂出竅的感覺。
身心分離。
身在此，魂在天邊外。
不太愿意回憶那段日子，
就讓歲月把它們埋葬吧。
感謝那段日子，也是我有生以來最難的最痛的日子。現(xiàn)在想來，沒有比那更難的了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （3)
手帳里第三個三分之一便是去年過山車一樣的接近終點的緩慢時期。
從十月份開始，我開始寫感恩日記。
三十一天不綴。
動筆寫字，在當下的生活里是多么的緩慢而奢侈，同時又是很艱難的。
難在手和筆跟不上我內(nèi)在洶涌而來的感受，所以我想了個辦法，先在電腦上打字，然后復寫在感恩日記本上。
從開始的浮澡，到漸漸安定下來，一直持續(xù)到現(xiàn)在，真的很美好。
縱觀我的2018,我想說三個關健詞是：專注、自救、新選擇
所謂的專注就是從開始的專注在痛的感覺里不斷的沉浮。
然后，自救。
從做的點滴事開始，帶著自己慢慢聚集能量，從坑里爬出來。
最后，當我選擇寫感恩日記，反轉(zhuǎn)感覺，一切都在改變。
感謝2018年所有我經(jīng)歷的。
謝謝生命給我的功課。
謝謝生命給我的禮物。
今天陽光真好。
歲月很美。
中午曬太陽、讀書、喝咖啡很幸福。
2019.1.26晚21.57分
