錢中書先生在《圍城》中曾寫到：方鴻漸回到家時，妻子問他吃了沒有，說她們已經(jīng)吃過了。方鴻漸沉著臉說：“我又沒有親戚家可以吃飯，當(dāng)然沒有吃飯?！币驗檫@一點瑣事，夫妻倆吵起來，方鴻漸動手打了妻子，這一下鬧得左鄰右舍全知道了，妻子憤然離家而走，這段婚姻在憤怒與哭聲中走向終結(jié)。事實上是方鴻漸就在5小時以前，還暗下決心要對妻子好一點，而妻子也正在家里等鴻漸回來吃晚飯。方鴻漸只是想說自己沒吃飯，說出來的話卻在指責(zé)妻子，從而爆發(fā)出兩個人不可挽留的終結(jié)。其實這個時候的方鴻漸如果能夠?qū)⑶榫w的重點放在解決沒有吃飯的問題上面，而不是指責(zé)妻子的問題上面，一切的結(jié)局可能也就不同了。方鴻漸雖然是書中虛構(gòu)的人物故事，但是想想現(xiàn)實生活當(dāng)中，我們有沒有做過這種“遷怒”的事情？比如，孩子生病需要照顧，妻子的心酸沒有受到體諒，丈夫還在指責(zé)她連孩子都照顧不好。又比如，父母帶孩子不小心摔了跟頭，需要處理的是孩子的傷口，你卻在責(zé)怪他們沒有好好看管。還比如，牛奶打翻濺到了孩子的衣角，需要解決的是孩子濕掉的衣角，你卻在抱怨丈夫沒有時間陪伴孩子學(xué)習(xí)。再比如，自己工作上出了差錯、遭到批評，需要的是自我反省和改正，你卻拿妻兒當(dāng)作“出氣簡”等等，遇事不解決事情，反而第一時間尋找可以責(zé)怪的目標(biāo)，這是一種只顧及自己的自私行為。責(zé)備只會將身邊的人推的越來越遠(yuǎn)，夫妻之間的關(guān)系，往往就在某一個被責(zé)備的時刻轟然倒塌。
老子說，“大道之行，不責(zé)于人?！蓖?詹姆斯說：“要樂于承認(rèn)事情就是這樣的情況，能夠接受發(fā)生的事實，就是能克服隨之而來的任何不幸的第一步?！鄙町?dāng)中，有一種修養(yǎng)叫做遇事不指責(zé)，指責(zé)傷害感情，遇事學(xué)會體諒，遇事解決事情才是最好的選擇。比如，有報道講，一對美國夫婦，在婚后11年才生了一個男孩。夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶貝。男孩兩歲的某一天早晨，丈夫出門上班之際，看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水，不過因為趕時間，他只大聲告訴妻子：“記得要把藥瓶收好！”然后就匆匆關(guān)上門上班去了。妻子在廚房里忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，卻忘了丈夫的叮嚀。男孩拿起藥瓶，被藥水的顏色所吸引，覺得好奇，于是一口氣都給喝光了。藥水的成分劑量很高，即使成人也只能服用少量，由于男孩服藥過量，雖然及時送到醫(yī)院，但仍舊回天乏術(shù)。妻子被突如其來的意外嚇呆了，不知該如何面對丈夫，更害怕丈夫的責(zé)備。焦急的父親趕到醫(yī)院，得知噩耗，非常傷心，看著兒子的尸體，望了妻子一眼，然后在她耳邊悄悄說了四個字：“親愛的，我愛你！”西方人稱這種行為“前懾行為”，就是要反過來控制局面，而不被局面所牽制，因為兒子的死亡已經(jīng)成為事實，再多的責(zé)罵也不能改變現(xiàn)狀，只會惹來更多的傷心，而且不只自己失去兒子，妻子也同樣失去了兒子。事實也告誡我們：面對人生各樣的處境，我們都有選擇的能力。面對一件不幸的事件，你可以大發(fā)雷霆、怨天尤人，甚至責(zé)備所有的人，但事情卻不會因為這些而絲毫有所改變。不幸的事，它會繼續(xù)地伴著你往后的生活，讓你背負(fù)著一生的痛苦活下去。相反的，如果能放下怨恨和自私，換一個角度來看事情，那么事情的情況也許就不會如想象中那么糟糕。
孔子說：“已矣乎！吾未見能見其過而內(nèi)自訟者也?！币馑贾v，算了吧！我沒有看到過能發(fā)現(xiàn)自己的過錯就在內(nèi)心責(zé)備自己的人。美國社會心理學(xué)家費斯汀格，有一個著名的“費斯汀格法則”理論：生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對所發(fā)生事情如何反應(yīng)決定。我們一些家庭不管發(fā)生什么事情，一般都會夫妻間互相埋怨，數(shù)落著對方的不是，不僅對于事情的解決一點幫助都沒有，反而破壞了夫妻間的感情，讓兩個人，越來越不愿意跟對方說話和聽取對方的意見。生活中我們大多數(shù)人都認(rèn)為自己當(dāng)初是做了正確的選擇：過激者認(rèn)為自己是迫不得已，懦夫認(rèn)為自己非常謹(jǐn)慎，而守財奴則相信自己很節(jié)儉等等，每個人都對自己的行為有著自認(rèn)為合理的解釋，即使他是完全錯誤的。其實，一個人在內(nèi)心深處都是不愿意責(zé)備自己的，都能夠為自己的錯誤行為找出一大堆的理由，即使知道自己犯了錯，也不愿意在公開場合承認(rèn)這一點，更不愿意別人當(dāng)面指出。如果有人當(dāng)面指責(zé)，他會立即調(diào)動全部的智慧和力量來辯解，這就是人性的弱點。所以，指責(zé)和抱怨他人是沒有用的，除非他自己想明白。正如卡耐基所說：“一百次中有九十九次，沒有人會責(zé)怪自己任何事，不論他錯得多么離譜。我們用批評和指責(zé)的方式，并不能使別人產(chǎn)生永久的改變，反而會引起憤恨。不要責(zé)怪別人，要試著了解他們，試著明白他們?yōu)槭裁磿敲醋?，這比批評更有益處，也更有意義得多?！?/p>
莎士比亞說：“聰明的人永遠(yuǎn)不會坐在那里為他們的損失而悲傷，卻會很高興地去找出辦法來彌補他們的創(chuàng)傷?！狈蚱蘧褪窍嗍匾簧哪莻€人，婚姻是兩個人共同的生活，同心合力才能過得幸福。正如莫魯瓦所說：“沒有沖突的婚姻，幾乎同沒有危機(jī)的國家一樣難以想象。”生活中夫妻之間難免會有磕磕絆絆的時候，夫妻拌嘴、吵架是再正常不過的事，從不臉紅的夫妻應(yīng)該是極其罕見的。有些夫妻為了一點雞毛蒜皮的小事，就相互指責(zé)是最愚蠢的方式，不僅不能化解矛盾，還會傷了感情，甚至有的鬧到要離婚的地步，原因主要是缺少溝通，遇到事，要先冷靜下來，可把各自的想法說出來，然后一起解決，溝通才能化解之間的沖突。遇事冷靜，不指責(zé)，理解和包容，兩個人的心才會越走越近，生活才會越過越好。一味地抱怨和指責(zé)，是對婚姻最大的傷害，包容的心能讓彼此的靈魂靠得更近，指責(zé)只會讓心靈傷痕累累。那些真正好的夫妻關(guān)系，都懂得為對方著想，都懂得理解和包容。試想如果今天你指責(zé)我，明天我責(zé)備你，每天充斥在婚姻生活中的指責(zé)、抱怨、不滿，在不知不覺中會消耗著彼此的感情，感情只會慢慢地淡掉。另外，夫妻之間吵架時，說的話最傷人心，因為彼此了解，都知道哪一句話，最能擊中對方要害，又準(zhǔn)又狠。然而這種語言暴力，有時候一句話給對方造成的傷害，卻可能是一輩子的，所以有些夫妻間的“禁語”千萬別說，夫妻雖是最親密的關(guān)系，但也需要用心維系。好的夫妻都懂得相互裝傻，夫妻不是敵人，不要想著征服壓制對方，不要一味指責(zé)對方誰對誰錯，兩個人過日子，需要的是一份理解。正如漢斯·塞利所說：“我們對他人的肯定有多渴望，對責(zé)備就有多恐懼?！?/p>
叔本華說：“能夠順從，就是你人生旅途中最重要的一件事。”人生最難的就是不責(zé)于人，這是很高的修養(yǎng)。當(dāng)處于優(yōu)勢的時候，不能咄咄逼人；當(dāng)處于劣勢的時候，也不能隨意指責(zé)他人。在很多幸福的婚姻中，夫妻之間不僅有很好的溝通，而且能夠互相包容雙方很難改變的特點，即使那種特點不符合自己的理想型。同樣，如果夫妻之間的溝通常常是以抱怨和指責(zé)為結(jié)束的，那么相信這份婚姻也將會最終走向解體。有心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，在相對幸福的婚姻里，沖突的大多緣由并沒有被夫妻真正雙方解決，而是學(xué)會了在情感上溝通和交融，學(xué)會去接受它們，并提高應(yīng)對這些沖突的方式與能力。因為多數(shù)沖突的緣由是夫妻之間不同的人生觀與個性，不同生活方式和自然秉性上的差異造成的，而一個人在這些方面是很難改變的。許多不和諧的夫妻之間并不是沒有溝通，而是采取了不良的溝通方式，比如有的總是以責(zé)備的語氣說話，挑剔對方，語氣尖刻，不可寬恕地針對配偶，總是針對配偶的某個特別行為，或者整天抱怨對方這也沒做對，那也沒做好，而且都是對方的責(zé)任，使對方強(qiáng)烈地感到問題不是出在某件事情或日常的沖突上，而是在自己，傳達(dá)出來的信息都是否定自己的，因而必然會產(chǎn)生強(qiáng)烈的不良情緒。如果婚姻生活一開始就是很嚴(yán)勵的、苛刻的，就會使夫妻慢慢地走向分離。那么，正確的方法應(yīng)該是：夫妻之間出現(xiàn)問題應(yīng)及時解決，不能長時間積累；總是解決最近發(fā)生的事情，“就事論事”，而不是抓住很久以前的事情算老帳；用什么樣的方式表達(dá)“我的感覺”也是很重要的。如果把難說出來的話用一種平靜的語氣說出來，并盡量客觀地闡述事實，也有助于夫妻進(jìn)一步交流和問題的解決。西方諺語說：“享受你擁有的一切，蠢人才不滿足于手中的東西?！笨鬃右舱f：“不怨天，不尤人。”家庭不是一個論對錯的地方，如果能將責(zé)備放下，不糾結(jié)對錯，得理依然饒過對方，遇事學(xué)會心平氣和地思考并一起努力解決問題，那么你就會慢慢發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)疲憊無趣的婚姻生活在逐漸煥發(fā)光彩。
