寫這樣一篇實屬受到了對孩子關(guān)注之好處，而能有此所受益首當(dāng)感謝孩子的幼兒園老師于老師和崔老師。在兩年前的一次約談中，她們便提出了請我多關(guān)注孩子的建議。當(dāng)時的我還很納悶兒，但那次約談確實讓我這個自認(rèn)為有些心理學(xué)理論又啃了幾本外國育兒經(jīng)的媽媽開始了反思和觀察，不斷的自問：怎么樣才叫關(guān)注？我到底有沒有關(guān)注他？

回首這兩年多的時間里，我似乎現(xiàn)在才開始稍微明白“關(guān)注”是啥意思，實際的行為應(yīng)該是怎樣的。

大概半年前，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子在用我嚴(yán)厲的說話方式對我說話時，在用我懲罰他的方式試圖也想懲罰我的時候，我突然意識到過去的方式全有問題，我各種的陪伴更完全沒起作用。現(xiàn)在我必須改變他對我這些行為的模仿，我必須得改用新的方式和他交流。

那之后我嘗試著在動怒前我提前警示他，讓他意識到，有些用但不大。我又將警示語言努力變的平靜些、溫柔些，又有些好轉(zhuǎn)，但效果一樣甚微。直至我“狡猾”的示弱，后來就變成真的告訴他他那樣的行為會讓媽媽難過和感到受到了傷害，效果出現(xiàn)了，他真的會很快收手，哪怕是在玩兒ipad時。我很感謝他那樣的選擇，我會親親抱抱他，他那樣真的太可愛了，就這樣我們一起有了步入正軌的感覺。

近期，我的一次小急躁平靜后摟著孩子問是否還喜歡圍棋？他說不喜歡了，我又問是不是媽媽逼你你才不喜歡的？他說"如果不逼我下的話我覺得我挺喜歡"。回答多清晰，他是在說他不喜歡我強制他。還有幾次他跟我這樣說，"媽媽你別那么嚴(yán)厲的說話了"，"你別那么嚴(yán)肅，我知道了…"。有時，他甚至摟著我的脖子，用頭頂著我的頭，小爪子（他的手心總是硬硬的，都是抓東西給磨的）邊摸摸我邊懇求的說。那一刻真覺得自己還不如孩子！他能這么容忍我，愛我，又能如此清晰的表達，而我那些簡單粗暴的方式實在太野蠻太無知了，差點兒就在不知不覺中把孩子和自己都?xì)Я恕?/p>

眼見著孩子明顯的懂事兒了，反應(yīng)也不再像從前那樣激烈了，我們可以商量著辦了。

我和孩子溝通方式的改變讓我意識到這樣的陪伴才會有效果，他感受到了尊重，他有了選擇權(quán)，他反被動變得主動起來。如今，我確實發(fā)現(xiàn)我越關(guān)注他，我對他就有更近的體會，就會越理解他。而他也逐漸變得“聽話”和安靜了。當(dāng)然，他仍然是個小淘氣！（我不想讓他太聽話的，他必須在一定范圍內(nèi)堅持他自己的想法。）

溫柔或示弱就是在讓孩子理解大人的情緒情感，就是和孩子共情，是第一步（其實我做的真的很不好），而后才能進入引導(dǎo)階段。就像網(wǎng)絡(luò)帶寬一樣，速度取決于和孩子搭建的這個帶寬。

通過這個寬帶，孩子們自己可以得到自己選擇的能力，得到父母對他們興趣的支持，使得他們充滿積極向上力量，找到自己真正喜歡的，而不是我們喜歡而施加在他們身上的。

很多家長估計都是赫爾巴特的忠實粉絲吧，或不知道有這么個人卻也有著和他相似的觀念。杜威對他的批判應(yīng)該被所有的父母所知，尤其杜威提出"教育即生活，教育就是兒童現(xiàn)在的生活，而非為將來生活而準(zhǔn)備。"這些話過去是聽著有道理，如今卻是大徹大悟，我們的一言一行構(gòu)成了我們生活，孩子就在這樣的環(huán)境下模仿著我們。

那些理論像木頭一樣傻呆呆的站在我的腦子里，沒有內(nèi)化，我甚至也口口聲聲的也說著和杜威一樣的話，可仍然沒有踏實的去"生活"，只是計劃、湊合著活著，用各種興趣班、各種旅游、生動的去講故事給孩子聽等來維持著外表的“光鮮”罷了。我對孩子內(nèi)心的成長和對他的尊重我做的都不夠好，每每事件發(fā)展到一個度我的耐心就會完全消失，就會忘記關(guān)注先要尊重，在尊重之上才真正能關(guān)注到孩子的內(nèi)心，知道他的情感，知道他的需要。我希望我能做的越來越好，關(guān)注孩子真實的自己！

育兒真的好難，體會了理論和實踐的差距猶如閉眼和睜眼一樣，我繼續(xù)摸爬吧。

最后，再引用杜威的一句話做個收尾“站在孩子的立場上，并且以孩子自己的立場作為出發(fā)點”。

17年4月1日