趙永久
第2章 擁有愛的能力，與誰結(jié)婚都幸福
1.父母婚姻幸福的學(xué)生，學(xué)習(xí)成績?nèi)菀缀谩槭裁茨兀?父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經(jīng)常吵架、沖突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經(jīng)常處于緊張、焦慮之中，在家里時內(nèi)心經(jīng)常難以安靜下來學(xué)習(xí)。而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方面的過多壓力、緊張和焦慮，經(jīng)常能處于安靜的環(huán)境中。按照安靜環(huán)境中學(xué)習(xí)的效果更好的原理，他們有更多機(jī)會在大腦中重現(xiàn)所學(xué)內(nèi)容，加強(qiáng)記憶。
2.愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進(jìn)行反省，如果他已經(jīng)自責(zé)了，就不要再指責(zé)他。因?yàn)檫@可能會讓他產(chǎn)生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉(zhuǎn)移。
沒有人是完美的，在愛情關(guān)系里，人們?nèi)绻軌蛟试S對方不夠完美，不再挑剔對方，就給了對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間里慢慢成長，越來越完整。
3.幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實(shí)的對方、成長自己、學(xué)會跟真實(shí)的對方相處才有的。幸福不在別處，就在自己里邊，向內(nèi)找，才能找到它。
幸福是要向內(nèi)求的，而不是向外求。
? ?4.真實(shí)的情況是，只要你自己內(nèi)心強(qiáng)大、人格完整、心中充滿愛、擁有愛的能力，跟誰生活都是可以幸福的。當(dāng)然，前提是對方要是一個心理層面健康的人。這樣歸因的愛人是少數(shù)，幸福的夫妻也是少數(shù)，這絕非巧合。想要幸福，在遇到問題時，就要去思考怎么跟真實(shí)的對方相處，而不是動不動就想換人。
? ? 在這一點(diǎn)上，相當(dāng)多的人們對待寵物的態(tài)度甚至要比對愛人還要好。養(yǎng)寵物的人很少動不動就把寵物闖的禍歸因?yàn)椤梆B(yǎng)錯寵物”了，而是歸因?yàn)椤安涣私馑惶迷趺答B(yǎng)它”。人們總是認(rèn)真研究寵物的特性，然后調(diào)整自己來適應(yīng)它們。 最近朋友送給我們家一條小狗，剛抱來的時候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭烘烘的。后來慢慢發(fā)現(xiàn)，它大小便是有時間規(guī)律的，每天早中晚各一次，我們只要在這三個時間段里帶它出去，就能保證它不拉在家里。 它還咬壞了我太太三雙鞋，為此，我們沒有說養(yǎng)錯狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，讓它咬不著。這就是接納真實(shí)的它，改變自己，學(xué)會跟它相處。
? ?5、愛的能力之一 “情緒管理”： 每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人痛苦，容易錯失愛的機(jī)會，甚至?xí)θ恕?/h2>? ?6、愛的能力之二 “述情”： 是指用不傷害關(guān)系的方式表達(dá)自己的需求、想法和感受。人們在表達(dá)和溝通上常犯的錯誤是要么有了情緒或需求不說，悶在心里，隱忍，等到忍不住了就爆發(fā)了，要么常常用指責(zé)和抱怨的方式表達(dá)和溝通。隱忍傷自己，指責(zé)和抱怨傷害對方。而述情是情感關(guān)系里最合適的，不傷害任何人的溝通方式。
? ? ?愛情關(guān)系中我們不但不要隱藏自己的情緒，反而是要學(xué)會客觀地表達(dá)自己的感受，讓愛人明白我們內(nèi)心真實(shí)的想法和感受。然后愛人才知道如何能夠更好地與我們相處，這個男孩兒對所謂“成熟”的追求，正是很多人在愛情里不幸福的原因之一?！逗弥鲖D》雜志曾經(jīng)引用奧地利的一項調(diào)查報告：94%的離異人士認(rèn)為，缺乏交流而導(dǎo)致的誤解是導(dǎo)致他們婚姻破裂的最主要原因。還有，爸爸媽媽如果經(jīng)常向自己的孩子“述情”，孩子就會慢慢地學(xué)會把自己內(nèi)心已經(jīng)命名的感覺講出來，真正地學(xué)會“述情”。有一段時間，我的課程很多，經(jīng)常回家時都已經(jīng)累得精疲力竭，連說話的力氣都沒有，而還沒有上幼兒園的兒子看到我回來了，就總想讓我陪他玩會兒。我也很想跟兒子玩，但實(shí)在太累，想先休息會兒，然后再陪他玩兒。我對他說：“兒子，爸爸很想陪你玩兒，可爸爸講了一天的課了，實(shí)在是太累了，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息會兒，然后再陪你玩兒？”兒子很懂得心疼我，就讓我先去休息，然后再陪他玩兒。沒過幾天，我從外面講課回來后又躺在了沙發(fā)上，兒子看到后馬上跑到廚房跟他媽媽說：“媽，媽媽，你不要打攪爸爸休息?！彼麐寢寙査骸盀槭裁窗?？”他說：“因?yàn)榘职痔哿?！”看，他已?jīng)學(xué)會替我“述情”了，孩子的述情就是這樣學(xué)會的，大人經(jīng)常給他述情，告訴他自己心的感覺，他就會模仿。
有一天早餐時間，我從外面買了一些早點(diǎn)回家，其中有一份餡餅是我特別喜歡吃的，但我不知道她喜不喜歡。我開始吃這個餡餅時，她剛好去廚房，我在吃時給她留了一半。等她從廚房里出來時，看到我給她留了一半餡餅，就說：“看到你給我留了一半餡餅，感覺你心里是有我的，我感覺很幸福！”
那一刻，我感覺到原來讓她幸福是如此簡單，只需要這樣做就可以了。而其實(shí)，這就是她通過“述情”，給我指明了愛她的方向。
愛人是被你吸引才會跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你經(jīng)常在想什么，一定是你經(jīng)常告訴他你的想法和感受，時間久了，他對你多數(shù)的想法和性格特點(diǎn)都了解后，他才能做到你想要的這種境界，這需要你經(jīng)常“述情”的。
還有些夫妻，雖然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂對方，也不主動打開自己去與對方述情，結(jié)果相互都會抱怨對方不懂自己。但不去告訴對方你自己真實(shí)的內(nèi)心世界，他怎么會懂呢？不要以為兩人一相愛就會彼此很懂對方，這完全是兩碼事兒，相愛很多時候是荷爾蒙在起作用，而兩人彼此都很懂對方的愛情關(guān)系是通過彼此不斷述情溝通來達(dá)到的。
在夫妻的對話當(dāng)中，很多內(nèi)容不是事實(shí)，是夫妻們常犯的毛病，這直接就會導(dǎo)致對方的反對，因?yàn)閷Ψ礁杏X你夸大了事實(shí)，或扭曲了事實(shí)，會激起對方反駁你的欲望。
一對夫妻在對話，老婆說：“結(jié)婚這么多年，我們總是過年的時候回你家！”
老公馬上反駁：“剛結(jié)婚時不是有幾年在你們家過的年嗎？怎么能說是‘總是’？”
老婆說：“反正去你們家多！”
老公說：“那你也不能說‘總是’??！”
老婆的話馬上引起了老公的不滿，因?yàn)槔瞎杏X老婆在夸大事實(shí)，兩人討論的焦點(diǎn)已經(jīng)從回誰家過年更多，變成了老婆說話的方式上，本來老婆很有主動權(quán)的一個話題，卻因?yàn)樽约赫f的不是事實(shí)，變成了老公對自己語言不準(zhǔn)確的一個攻擊。
當(dāng)你的愛人做了一件你很喜歡的事情時，如果你不及時說出你的感受，強(qiáng)化一下，他就不知道你是很喜歡他這樣做的，以后這樣的行為就可能不會太多出現(xiàn)，而你說過之后，這樣的行為可能就會越來越多。當(dāng)然，這時的句型也是一樣的，事實(shí)＋感受。
? 7、 愛的能力之三 “共情”： 理解并支持對方、善解人意。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。大家基本都是習(xí)慣了講道理、教育對方、給建議，而不知道很多時候?qū)Ψ叫枰钠鋵?shí)是共情。
在你希望愛人做些事情的時候，盡量使用請求的語氣，句型里邊加上“可以”二字，并且以問號結(jié)束。
人的內(nèi)心里，不管是某種感受，還是某種愿望，都需要得到理解和接納。如果這些內(nèi)心的力量得不到應(yīng)有的理解，反而得到的是無情的壓制，那么，這些力量就一定要找個出口出去，從而來應(yīng)對那些原本的壓制。
要知道，人在內(nèi)在的情緒沒有得到釋放時，內(nèi)心是非常痛苦的，也通常是沒有能力解決問題的。所以，我在課堂上經(jīng)常提“事”和“情”，我們往往只學(xué)習(xí)了解決“事”，而忽略了關(guān)注“情”。但“情”的問題解決不了，人通常是沒有能力解決“事”的。所以，我們應(yīng)該遵循一個規(guī)律，就是先解決“情”再解決“事”，而不是不考慮“情”，只解決“事”。
? 8. 愛的能力之四 “允許”：尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發(fā)生分歧，很多時候都是因?yàn)椴辉试S所導(dǎo)致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點(diǎn)，不接納真實(shí)的對方，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦，有了允許的能力，才能給對方做真實(shí)自己的機(jī)會和空間。?
? ? ? ?其實(shí)，一切過去的事情都要允許，因?yàn)槲覀儫o法改變過去。過去的事情，只要不允許，就沒有真正地過去，還占據(jù)著你當(dāng)下的心理資源。一旦允許了，才真正地過去，那事情也會把能量還給你。
其實(shí)，所有人都有短板，人的短板都是為了適應(yīng)自己所成長的環(huán)境而形成的，原來的環(huán)境中不需要他們具備這些能力，所以，他們這些能力就沒有得到成長。
比如，有些人在成長中父母為他操心過多，沒有給他照顧自己的機(jī)會，所以，他就不需要發(fā)展出太好的照顧自己的能力，這是對他成長的環(huán)境的適應(yīng)。父母做飯、做家務(wù)，而不讓子女做家務(wù)的家庭，他們的孩子在這個環(huán)境中長大，做飯、做家務(wù)的能力當(dāng)然就差，因?yàn)楦揪蜎]有得到鍛煉的機(jī)會，沒有成長這個方面的能力，差是理所當(dāng)然的事情。
問題往往就在這里，在原來的家庭由于不需要這些能力，所以沒有成長出來。而組建了新家庭以后，愛人卻希望他們具備這些能力，當(dāng)發(fā)現(xiàn)他們不具備時，就急于改變他們。這等于環(huán)境變了，環(huán)境要求他們具備這些能力，
新的家庭是新的環(huán)境，對他有了新的要求，要給他一個適應(yīng)和成長的過程，也就是要暫時允許他有這些特點(diǎn)，然后慢慢地去影響，很可能在不知不覺中，他的這些特點(diǎn)就得到了成長。
而往往愛人們總是很著急改變對方，看到對方這樣就接受不了，開始評價對方的對與錯，開始指責(zé)。結(jié)果這樣可能讓對方感覺新婚的生活很不幸福，對婚姻生活開始不適應(yīng)起來。這不但不利于對方的成長，還會降低兩人婚后生活的幸福感，嚴(yán)重的可能引發(fā)婚姻危機(jī)。
這些可以成長的事情，其實(shí)在每個人身上都有，我們每個人都可以成長得更好，但需要有人先允許我們這樣，我們才能在這個環(huán)境中待著很舒服，才愿意在這個環(huán)境中生活，時間久了自然就會慢慢地適應(yīng)這個環(huán)境。
如果愛人懂得一些影響的方法，自己也就慢慢地發(fā)生了變化，等過了一段時間，自己可能已經(jīng)成長了很多，卻沒有任何難受的感覺。因?yàn)檫@個過程中，自己是被認(rèn)可和允許的，而不是被否定。
? ? 當(dāng)下發(fā)生的事情，有些已經(jīng)發(fā)生了，你無法改變事實(shí)，也需要在內(nèi)心對自己說“我允許”！你的情緒就會馬上好轉(zhuǎn)起來。
? 9.愛的能力之五“影響”： 每個人都會變，在愛情關(guān)系里的人們更是會因?yàn)閷Ψ蕉?，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴(yán)重，那么，自己怎么做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。心理學(xué)認(rèn)為人做事情都是有動機(jī)的，但歸根結(jié)底人類做的事情只有兩類：愉快的事和正確的事。 所有人類做的事情都在這個范圍內(nèi)，不是愉快的事，就是正確的事，或是既正確又愉快的事。
? ? 心理學(xué)的一個著名學(xué)派——家庭治療學(xué)派的觀點(diǎn)就認(rèn)為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導(dǎo)致的，這些家庭的特點(diǎn)就是有太多的標(biāo)準(zhǔn)、規(guī)則，而忽略人的內(nèi)心是否愉快、感受是否良好，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機(jī)的。
? ? 一個人很想跟另一個人在一起，一定是有一個前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！過多講理，講對錯的人，總要求愛人“做正確的事”，給愛人太少做‘愉快的事”的空間，愛人就可能不喜歡跟他在一起。
? ? 社會已經(jīng)給了人們很多的標(biāo)準(zhǔn)，工作和生活已經(jīng)有太多壓力了。所以，在家里，這個承載愛情的地方，還是少講些“正確”，多講些“愉快”，少講些“理”，多講些“愛”。讓每個人在家里都能開心快樂、輕松自在，而不是壓抑和痛苦。也給愛人做“愉快的事”更多的空間，幸福就一定屬于你了。
? ?老婆要玫瑰花的案例中，老公能看到這是老婆想要的，并且知道在家里“愛”有時比“理”更重要，可能就心甘情愿地為老婆買來大束的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡覺的案例中，老公能明白老婆這是在向他索取“愛”，這是老婆希望的“愛”的方式，也明白在愛情里“愉快”比“正確”有時更重要，兩人在一個頻道里，也可能就愿意天天哄老婆睡覺了。即便不愿意去哄，也會跟老婆說明原因，得到老婆的理解，而不是說她這樣不對。比如家人只是想要多睡一會兒、想要個自己喜歡的東西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些無傷大雅，而又沒有傷害其他人的事，就盡量允許吧，這樣他們會更愉快些。家不是講“理”的地方，家就是用來休息放松、撒嬌耍賴、滿足欲望的地方。
? ? 人們要做正確的事，但正確的范圍不能過于嚴(yán)格。不管是自己還是別人，在大的正確的范圍內(nèi)，盡量允許人們做些愉快的事情。 所以，以后你可以試試： 當(dāng)你的愛人開車走錯了路！ 當(dāng)你的愛人早上多睡了會兒懶覺！當(dāng)你的愛人刷完牙又想吃東西！ 當(dāng)你的愛人偶爾想去奢侈一回！ 你是否可以忘掉正確，讓他愉快一下呢？
? ? ?在愛情里，在家里，甚至在各種人際關(guān)系里，我們都盡量用愉快的方法做正確的事，照顧到大家的心情，在自己幸福的同時別人也幸福了。 既愉快又正確，其實(shí)就是你愉快的同時也照顧到別人的愉快
? ? ?長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意懶。時間久了，要么變得不再愿意付出，要么就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發(fā)點(diǎn)，而不是自己的“自以為是”。
? ?這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去體察對方需要什么，有什么需求，然后去滿足他，也許并不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。當(dāng)兩人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎(chǔ)上去愛對方時，濃濃的愛意就產(chǎn)生了，這樣的愛意可以體現(xiàn)在生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。 比如： 知道對方喜歡吃什么，就經(jīng)常買什么！ 知道對方喜歡什么樣的禮物，就經(jīng)常買來送給他！ 知道對方喜歡什么樣的稱呼，就經(jīng)常這樣稱呼他！ 知道對方喜歡什么樣的愛撫，就經(jīng)常這樣做！ 只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實(shí)在是太多了。
? ? 所以，想要真愛嗎？想成為愛的能力高的人嗎？那就經(jīng)常體察對方需要什么并滿足對方吧，同時也不要忘了，經(jīng)常告訴對方，你希望什么、喜歡什么、想要什么，也為對方如何愛你指明方向。
? ? 有人說，如果你真正愛你的愛人，就不要去改變他。是的，我認(rèn)同這一點(diǎn)，但不要去改變你的愛人，這不代表他不會改變。因?yàn)橹灰湍闵钤谝黄穑瑹o論你主觀上想不想改變他，他都會變的，因?yàn)樗麜艿侥愕挠绊?，因你而變?/p>
第3章 管好情緒享受愛：情緒管理
? ? 受社會文化因素的影響，男人愛面子，女人知道老公有“小三”，如果希望挽救婚姻的話，最好能夠管理好自己的情緒（當(dāng)情緒被管理好了，人才能做出理智的決定）。先不擴(kuò)大知道這件事情的人的范圍，更不到單位去鬧。 因?yàn)橹赖娜嗽蕉?，男人面子上越過不去，當(dāng)他顏面掃地的時候，也可能就切斷了最后的情感連接。更有可能的是，他為了繼續(xù)在社會上和單位里有臉面，也為了能夠獲得眾多親戚朋友的支持，他會告訴大家他的老婆是如何不善解人意、無理取鬧。而女人到處鬧的行為，是他言論最好的證據(jù)。結(jié)果，女人鬧完之后，輿論可能會同情男人。他的離開，就合情又合理了。 即便是女人鬧完后，他處于各種壓力下，離開“小三”、回歸家庭了，可能也沒有多少感情了。如果回來的是一個感情上已經(jīng)把自己封閉起來的男人，后邊的路走起來也是很難的。 所以，當(dāng)女人知道老公有了“小三”，希望挽回的話，不要去鬧。然后，好好思考一下兩人之間出現(xiàn)了什么問題。
? ? ?還比如有的人在戀愛中總是跟對方鬧，明明知道自己這樣對戀愛關(guān)系的順利發(fā)展不利，但事到臨頭就是控制不住，過后又后悔。一次又一次，最后對方實(shí)在受不了，就只能選擇離開了。
? ?人總是要做之前做不到的事情，才可能會真的成長。在這個成長的過程中，還會伴隨著些痛，成長都是痛的，哪怕只是去鍛煉身體，也是只有練到肌肉略有疼痛，才會逐漸適應(yīng)，人的力量才可能會成長。 心理的成長也是一樣的，但痛過之后，是自己的蛻變、成長，甚至再生。
? ? ?你有兩種方式： 一、你告訴他：“你這樣做是不對的，這是偷，馬上還回去?！?二、你問他：“寶寶，你拿了小朋友的玩具，你覺得他會不會傷心呢？” 孩子可能這樣答：“我不知道?！?你繼續(xù)問：“如果別的小朋友拿了你喜愛的玩具，你會傷心嗎？” 孩子可能會答：“會的。” “那你覺得你拿了小朋友的玩具，他會像你一樣傷心嗎？”你繼續(xù)引導(dǎo)。 “可能會！那還給他吧！”孩子把玩具伸手遞給了你。第一種教育只教會了孩子做“對”。 第二種教育教會了孩子愛自己的時候也要愛他人。 兩種孩子長大后的不同在于： 第一種孩子長大了會是個好人，但不一定有愛。 第二種孩子長大了有愛，他就很難會成為一個壞人。因?yàn)閴娜撕秃萌说臉?biāo)準(zhǔn)其實(shí)就是會不會傷害人，也就是心中有沒有愛。
? ?比如： 如果一個男人是習(xí)慣用心去感受對方的人，回到家里看到老婆坐在沙發(fā)上看電視，家里很亂也沒有打掃，他的第一反應(yīng)是：“她今天怎么了，心情不好嗎？” 試想這兩種男人哪種更容易幸福？ 肯定是后者，因?yàn)榈谝环N男人只關(guān)注對錯，沒有去關(guān)注老婆的感受。當(dāng)他責(zé)怪老婆不應(yīng)該不做家務(wù)的時候，老婆的感受往往是不被愛。通常在男人看來對不對的事情，女人認(rèn)為這無關(guān)對和錯，而是愛不愛的問題。后者是更關(guān)注老婆的心情好不好，而不是事情有沒有做對，這幾乎是每個人希望的理想愛人。也正是因?yàn)樗麄兒腿讼嗵幍臅r候，看待別人的行為時愿意感受對方的感受，思考對方行為背后的原因，所以很難對他人產(chǎn)生情緒。想要成為一個好的情緒管理者，就是要成為這樣的人。
? ? 這句話的出發(fā)點(diǎn)是認(rèn)為人上進(jìn)是對的，不上進(jìn)是錯的。而實(shí)際上平平淡淡，并不想掙太多錢就是錯的嗎？ 未必，只是說這話的人拿自己的對錯標(biāo)準(zhǔn)去要求別人，認(rèn)為別人不對而已。
因?yàn)樵诶瞎男睦?，自己多年形成的生活?xí)慣，剛結(jié)婚就被老婆否定了，他可能也會有反感，感覺到老婆不接納自己，想改變自己，他可能會反抗。這樣的話即便他認(rèn)為早睡早起是有利于身體健康的，他可能也不愿意改變，因?yàn)樗幌氡焕掀趴刂贫プ鲎约旱淖杂?。他晚睡，已?jīng)不是睡覺本身的問題了，而是想要通過晚睡來爭取自己有沒有晚睡權(quán)力的問題。
老公的這些習(xí)慣不是一天形成的，是長期一個人生活形成的，改變起來也需要有個過程。如果老婆允許這個過程的存在，內(nèi)心就不會這么著急，不著急就不會吵鬧，也不會煩惱，對新婚的生活質(zhì)量的影響就很小。
然后在這個過程中慢慢地去勸老公、甚至哄老公早點(diǎn)睡覺。當(dāng)老公早點(diǎn)睡覺時及時地使用述情的方法強(qiáng)化，慢慢地老公可能就養(yǎng)成了早睡早起的習(xí)慣了。
其實(shí)，這一幕在我和我太太之間也上演了多年。
我有過這個親身的經(jīng)歷，我告訴給我打電話的女學(xué)員，要給自己的老公一個轉(zhuǎn)變的過程，而不是現(xiàn)在馬上就要求對方改變，這樣他會受不了的。
一般就這件事情通過。這就是允許，允許對方有一個轉(zhuǎn)變或成長的過程，因?yàn)槌砷L從來就是一個過程，不是一時的事情，既然相愛，就要有耐心對待對方，耐心地等待他成長，就像父母耐心等待孩子的成長一樣。
所以，想影響自己的愛人的話，先不要著急，先允許他是眼前這個樣子，讓他在幸福地享受生活的過程中慢慢地變化，要允許他有這個中間的過程。
改變給對方的感覺是否定，影響給對方的感覺是肯定
改變和影響在給對方的感覺上有很大不同，改變的做法給對方的感受是被否定，是否定了對方現(xiàn)在的做法，然后希望對方換一種做法。這就有問題了，要知道，很多人是受不了被否定的。當(dāng)你想通過否定對方使其改變時，他的注意力就停留在了你對他的否定上了，因?yàn)檫@是他不能接受的。
因此，我們?nèi)绻Ｍ约旱膼廴俗兊迷絹碓胶玫脑挘灰シ穸ㄋ?、不要去改變他，而是允許他暫時是這樣的，給他一個成長的過程，慢慢地通過一些方法去影響他，假以時日，他就會越來越像你希望的那個人，這樣你就成功地影響了他。
