今天給大家?guī)淼氖俏灞灸軌蚪鉀Q你身邊煩惱的心理學著作。
它們是：
1.《親密關(guān)系》【加】克里斯多福·孟
2.《親密關(guān)系》【美】羅蘭·米勒
3.《非暴力溝通》【美】馬歇爾·盧森堡
4.《被討厭的勇氣》【日】岸見一郎 古賀史健
5.《自卑與超越》【奧】阿爾弗雷德·阿德勒
現(xiàn)在來和大家具體來說說這幾本書。
《親密關(guān)系》
【加】克里斯多?！っ?/b>
【美】羅蘭·米勒
（兩本書同名，作者不同，而不是一本書有兩個作者）
若是你在愛情上遇到了煩惱，千萬不要錯過這兩本書：
一、克里斯多福的《親密關(guān)系》
這本書更偏向于私人化的雞湯形式，不過也是建立在了心理學理論之上對親密關(guān)系作出概括與描述。
克里斯多福把一段親密關(guān)系分成了四個階段：月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示。并又具體講述了我們在月暈階段時對戀人的沉迷，在幻滅階段的權(quán)力斗爭與報復等，在內(nèi)省階段對于親密關(guān)系的脆弱進一步的剖析，在啟示階段親密關(guān)系持續(xù)燃燒的美好。
簡單分享幾點書中所提到的三點內(nèi)容：
1. 我們在權(quán)力斗爭的時候，也就是爭吵的時候，我們有的時候出發(fā)點是為了愛對方，但是斗爭真正原因不是因為引起爭吵的那一件事，而是他內(nèi)心的舊傷。所以我們要換個角度想，去探尋問題真正的原因，去尋找解決痛苦的方法。
2. 其實親密關(guān)系是對自己的內(nèi)心的一個投射，權(quán)力斗爭之中我們是可以看到我們自身的問題所在，發(fā)現(xiàn)自己的局限性。
3. 自由選擇職業(yè)的人，往往和家人相處的比較好，也比較感激家人。而那些依家人期望而選擇職業(yè)的人，對家人的感情則比較含糊不清。
二、羅蘭·米勒的《親密關(guān)系》
這本書更偏向于理論，并且理論都是經(jīng)過科學研究的，更加客觀地分析了親密關(guān)系。
書中有幾個比較有意思的內(nèi)容，在這里分享給大家：
? 伴侶的共同點越多，彼此更加吸引；
? 完美的愛是由親密、激情、承諾組成；
? 沖突和矛盾是有益處的，它們能暴露你們的更深層次的問題所在；
? 女性欲擒故縱的把戲?qū)τ谖行詻]有很大的作用；
? 人需要有所謂兩性都具有的性格特征，比如男性擁有自信自強，做事果斷勇敢的性格還不夠，還需要有善良體貼，溫柔細膩的性格；
? 在親密關(guān)系中，兩性的差異并不是很大。
希望這兩本書能讓你正確認識與解決現(xiàn)處在愛情中的你所遇到的問題，并積極做出回應(yīng)。
《非暴力溝通》
【美】馬歇爾·盧森堡
如果你發(fā)現(xiàn)自己在人際關(guān)系的溝通方面有著煩惱，這本書絕對是解決問題的良藥。
《非暴力溝通》是本實用型的書籍，在人際關(guān)系溝通中，“表達”和“傾聽”是兩個非常重要的部分，而“表達”可以又分為“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素。
這本書對于這幾個部分做了詳細的講解，并且有非常恰當?shù)睦咏o予讀者去認知與判別，旨在希望讀者能夠在人際關(guān)系中用更加溫柔的方式去溝通，并能從中感受愛意存在。
書中關(guān)于“表達”四要素的講解非常精確且精彩，這里提取四個要素中的兩個要素——“觀察”與“感受”中的內(nèi)容：
一、觀察
這部分很重要的是去區(qū)分“觀察”與“評論”。
“你這兩天下午的約會都遲到了?！盫S“你每次約會總是遲到！”
這兩句話前者是一個很客觀的描述，我們可以把它視為是你的“觀察”而得出的結(jié)論，而后者的“每次”“總是”的字眼并不是一個客觀描述，它夾帶著說話者對另一個人的抱怨的情感，它是一種“評論”，指責對方總是失信。
這兩句話哪種表述更加順心，我們一眼便知。
二、感受
“感受”與“想法”的區(qū)分也是很有必要的，因為有時候你只有表達感受，對方才能反應(yīng)過來該怎么做。
“我覺得我吉他彈得不好”VS“作為吉他手，我有點失落?！?/i>
前者并不是感受，而只是自己的想法，我只是在評價自己的吉他水平而已。后者就是感受了。
再來一個例子。
“我覺得你應(yīng)該不這么做”VS“你這么做讓我感到非常憤怒?！?/b>
前者與后者中哪個是感受，哪個是想法你能區(qū)分出來了嗎？沒錯，前者是想法，后者是感受。
從上面的例子中，你會發(fā)現(xiàn)，很多時候我們并不是在表達感受，而是在表達想法。
《非暴力溝通》這本書不僅能解決人際關(guān)系上溝通的煩惱，而且更能讓你從人際關(guān)系的溝通中體味到愛的存在。
《被討厭的勇氣》
【日】岸見一郎 古賀史健
《自卑與超越》
【奧】阿爾弗雷德·阿德勒
這兩本書都是講的阿德勒心理學的內(nèi)容，它們可以解決你生活中所遇到的煩惱。
《被討厭的勇氣》是一部對話體的書籍，內(nèi)容輕松易懂，如果能在《自卑與超越》之前先讀完這本書，你會對《自卑與超越》的內(nèi)容的理解與思考更深入。
下面來說說從這兩本書中，我得到的最大的三點收獲：
一、課題分離
我們每個人都有自己的人生課題，首先我們得判斷某件事情是不是屬于自己的課題。
這件事是不是屬于自己的課題，只需要思考“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？”
比如小孩的學習是屬于小孩自己的課題，因為無論在學習上得到的成果如何，都是小孩自己來承擔成果。
而父母無權(quán)利去干涉，因為小孩的學習不屬于父母的課題。父母只能引導小孩，讓小孩學習才是父母的課題。
就像是把馬帶到河邊，但馬喝不喝水是馬自己的選擇，你不能強迫其喝水，我們無權(quán)干涉。
二、不要活在他人的期望中
我們并不是為了滿足別人的期待而活著，我們沒必要去滿足別人的期待。
如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
當然，他人也不是為了滿足我的期待而活。
所以在阿德勒心理學中主張：否定尋求他人的認可。
三、認真地活在當下
未來與過去都是你現(xiàn)在感受不到的東西，你能感受到的是現(xiàn)在的每時每刻。人生是連續(xù)的剎那，我們只能活在此時此刻。
好好珍惜當下，你便能從當下獲得幸福。
這兩本書是作者認為今年里到現(xiàn)在為止讓我收益最大的書籍，愿你能夠在讀完后，對于你身邊的煩惱有一個重新的認識，也對于你的人生課題有一個新的見解。
