@所有人?

? [玫瑰][玫瑰]這周六是9w8組一組的共修，下周六依然是9w8組，因此邀請梳理9w8們一同梳理，看見模式的形成，也在梳理中照鏡子，梳理時按照以下問題：

1、自己的模式如何形成的？與原生家庭的關系？

我在我媽懷里的時候我爸媽感情就不太好，我爸應該不太喜歡我媽，也有重男輕女的思想，在我出生的時候我媽說我爸本來在來看我的路上在聽到我是女孩后立馬掉頭就走了，一眼都沒看我。也許從出生那刻起我就覺得我不被這個世界歡迎，沒有人歡迎我，我不值得被無條件的愛著，不值得被保留下來，世界多一個少一個我都無所謂。我生下來后并沒有給他兩帶來婚姻關系上的改善，在他兩離婚前我跟我爸媽生活了兩三年，這幾年我對我爸沒啥印象，但給我的感覺就是很兇，對我很不喜歡，很不歡迎，甚至可以說有點惡毒，也許這就是小時候留下的感受，導致于我之后只要看見他或者想著要見他我總覺的他很不喜歡我，很不歡迎我，很討厭我，也一直在找證據(jù)證明，好像每一次都證據(jù)確鑿。在我大概3歲左右我爸媽終于離婚了，法院判給我爸，但我爸不愿帶走我，我媽賭氣試探我爸是不是真不要我，她也說不帶走我，我還記得一個場景，我大聲哭喊著：“我的好媽媽，求求你把我?guī)ё甙?，我的好媽媽，求求你把我?guī)ё甙?，我會聽話的…我媽當時肯定是也很無奈的，她一個人養(yǎng)活不了我，最后我被外公外婆帶走了，我爸每年去外公外婆家送一次生活費，每年我就僅有一次跟他見面，每年那會我聽到別人告訴我你爸來的時候我都是滿懷期待的跑回家，一個人偷偷的在廚房的門口看著他跟外婆聊兩句，簡單的聊會就走了，沒有慰問我，沒有找我，沒有沖我笑笑，沒有給我?guī)魏螙|西，就這樣走了，下一次再見他，又要等一年，每年都是如此。我媽平時只要上完班周末就回來看我，買很多好吃的，跟我待兩天又要去上班了，我記得每次我媽回來前我都會興高采烈，滿懷期待的盼望著媽媽早點到，到了我就跟我媽媽一起玩，睡。這種生活直到我上二年級，我媽也重新結婚了，也說服了我繼父把我?guī)У缴磉叄揖碗x開外公外婆家來到我媽的新家，之后每年的生活費就換了一種方式給，我去爸爸家要，只要我這邊需要用到什么錢我媽就會逼著我去要，我每次過去之前都會很痛苦，去了也痛苦，如果沒要到錢也很痛苦，去爸爸家，爸爸的新家，有繼母，有他后來生的女兒，我覺得我在那個家格格不入，我覺得他們都不歡迎我，對我很冷淡，甚至我爸經(jīng)常對我露出嫌棄，討厭的眼神和表情，也不跟我說話，我每次去到他們家我都如坐針氈，恨不得趕緊離開，但還要鼓足很大的勇氣像爸爸張口要錢，一開口又要面對他嫌棄我，討厭我，冷冷的樣子，真的萬般痛苦，如果沒拿到錢，回家前我又要擔心媽媽責怪我，甚至諷刺我，但確實沒要的錢回到家我媽就會責怪我，挖苦我，很多次我被我媽逼的沒辦法，奔潰過好多次，在地上打滾痛哭流涕，就是感覺要被逼死的感覺，在學習上我媽也經(jīng)常嚇唬我，如果你不好好學習，你爸就更不會管你了。所以在學習上我的壓力特別大。我跟媽這么多年一直相愛相殺，經(jīng)常兩天一小吵三天一大吵，對抗挺厲害。

2、對世界的基本生命觀點和自己的終極恐懼是什么？

我對世界的基本生命觀點是世界跟我沒啥關系，你們都可以得到無條件的愛，就我不配，這個世界是你們，我怎么都是無所謂的，都是不重要的，你們愛怎么就怎么著吧，反正跟我一點關系都沒有。

我的終極恐懼是被直接情感扼殺，被直接不值得保留，被直接不記得被忽視

3、平時的注意力焦點在什么地方？自己的天賦優(yōu)勢在哪？自己的天賦又如何也成為自己的限制？

平時的注意力一直在外面，別人的眼神，表情，語氣，動作，說話的方式，內容，就是別人的一舉一動，喜怒哀樂，別人的需求，別人的言外之意我都特別敏感，特別在意，只要別人不高興，一舉一動不對了，我就會覺得別人嫌棄我，討厭我，是不是我做的哪里不好了，是不是我惹她不高興了，我就特別緊張，特別害怕，就想馬上討好別人。

天賦是在感受注意別人的肢體的微小動作上，面部表情上，情緒感受方面比較敏感，能瞬間捕捉到。

因為人生前半生所有的時間，所有的注意力都在別人那，跟自己是失聯(lián)的，能感知到別人，但對自己一直是無感，不知道自己的想法，不知道自己的需求，不知道自己的情緒感受是什么，不知道自己愿不愿意，不知道自己想要的是什么，不知道說不，不知道拒絕，不知道為自己內心的聲音，不知道怎么為自己發(fā)聲，一直活著像個僵尸，行走在這個世界。

4、為了對抗底層的"絕望″，有哪些人格模式的策略？自己是如何在"契合"與"對抗″中搖擺的？

為了對抗底層的絕望，讓自己有存在感，我必須去契合高人，這個高人一開始絕對是符合我理想中的樣子的，我會把所有的注意力給到他，盡全力的去討好滿足他，我的想法我的感受我的需求，我累不累，我想不想，我愿不愿意都無所謂，你高興了我就高興了，完全在高人那迷失了自己，喪失了自我，。如果在契合過程中或者我已經(jīng)那么契合你了，卻沒有換到我想要的，我就會對抗，暗暗地對抗，甚至報復，但還是會契合，契合不會停，邊契合邊對抗，看心里的難受程度（麻醉藥效果）如果不難受或者難受少，契合多或者完全契合，如果相當難受就往死里對抗，不管不顧的就要對抗，讓你抓狂為止，還是會契合但會少點，就是契合不能停，停了就不知道怎么活了，會很恐懼，感覺要被直接遺棄了，不知道自己該如何存在。

5、自己的"自我麻痹″的防御機制是如何運作的？

比如今天我和我媽或者老公吵架了，當時肯定是很難受才吵的，吵到最后都是我的不對的時候或者我怎么都沒理的時候或者我不知道怎么回他或者我覺得有苦說不出的時候我一般睡一覺第二天就跟什么都沒發(fā)生一樣，不想想起昨天的吵架的事，該干嘛干嘛，對老公或者媽還是像平常一樣對待。

平常感覺無聊，無意義，不想一個人呆著感受自己的時候我會做一些毫無意義的事，比如出門隨便逛逛，刷手機，聽音樂，閑聊，去廚房忙點好吃的，想有的沒的，就是不想讓自己在當下。

平常跟朋友面對面聊天經(jīng)常聊著聊著就覺得有點累了，魂就開始不知道跑哪去了，聽不見他說啥了，就自己飄到八百米去了，但朋友說啥我還能應和一下。其實人在心不在。

我還記得我繼母曾當著好多人面前說我爸是在娶了她之后才發(fā)財?shù)?，她就是我爸的財神爺。其實那時我心里是很難受的，但我卻還能對大家笑了笑，其實內心十分憤怒。

朋友指責我，侵犯我界限的時候我當時是蒙的，腦袋一片空白，還會覺得她做的沒問題，第二天才緩過來，心里越想越氣。

當學東西學的有點困難的時候，老師或者教練給我講解的時候我是聽不進去的，一直打哈欠，全身沒勁，就想躺下，好想馬上離開這里，就是不想法子記住

平常受傷，比如切菜切了手或者摔了或者磕了，我是不會喊疼的，也不會叫人來幫忙，也不會告訴別人，很冷靜的處理下傷口該干嘛干嘛，甚至不處理，有時候腿上的傷都不知道是什么時候弄的，被發(fā)現(xiàn)時才按了按才感覺好疼。

6、9號(被動)與8號(主動出擊)這兩個矛盾的面向如何導致自己內心的沖突，又如何在人格上統(tǒng)合在一起的？

偏8那一部分其實是有自己的獨立意志的，凡事想按自己的方式來，但想按自己的方式來又會跟別人有沖突，別人也有跟你不一樣的方式啊，主型9號又很在意別人的想法，態(tài)度和感受，所以內心就會有很大的沖突，為了讓它統(tǒng)一起來，只能先運用9號主型的特點先關注特定的人的感受想法需求去契合，契合到一定程度，覺得差不多了就開始控制了，理直氣壯的讓人按著自己的方式來，滿足自己的一己私欲，簡單粗暴霸道。

7、自己的一對一面相對應的是8號的側翼，這意味著在一對一情感的追求上有何特殊性？

基本上和對上的人融為一體了，我能完全感知你的情緒感受，你的需求，你的想法，你的身體細微的肢體動作所傳達出來的信息，我可以滿足你的需求，我可以聽你的，都是犧牲我自己，我的尊嚴為代價，我的情緒受你的情緒影響，跟著你的情緒起伏，我完全沒有自己了，你就必須聽我的，你必須按著我的方式來，你必須在我有需求的時候滿足我，你的所有的一切包括命都是我的，必須按著我的方式來，不能違背我。

8、在壓力狀態(tài)下會表現(xiàn)什么樣的狀態(tài)？去到健康狀態(tài)需要突破的是什么？

壓力狀態(tài)上會焦慮，對抗，滿腔的憤怒無處發(fā)泄，只要不如自己所愿的全部對抗出去，抱怨，評判，指責，甚至攻擊，我不好過你也別好過，非得把你作死不可，注意力一直在不如意的事和人上，不斷的消耗著消耗著，外在看起來有力量，其實內心很無力。

去到健康狀態(tài)需要突破的我覺得是多關注自己的感受和內心那些聲音，把內心無盡的憤怒，聲音都以合理的方式把它表達出來，不斷的揭露自己不真實的那一面，不斷的感受自己的起心動念，不斷的觸碰自己的內在小孩，跟內在小孩不斷的鏈接，接納，允許，陪伴，傾聽內在小孩，帶著內在小孩一點點體驗自我放棄，陪他著，傾聽她，接納，允許，給他力量，帶著她一點點穿越絕望，絕望感覺是最底層的東西，穿越了絕望最后真正的積極主動性就會升起，而不是自我放棄，每日渾渾噩噩度日。