其實今天很不想落筆，挺排斥的
本來今天計劃是下午六點開始，給自己放個假，想干什么就干些什么
本來是預備自己一個人在宿舍睡會覺，看會劇，或者是什么的
可是兩個舍友回來外放電視劇，特別吵，他們兩個在的話，也會有聲音，就不會像我想的那么凈
我說他們外放聲音很吵的時候，其實是很憤怒的，可是憤怒又很快被我壓下去了，為什么感到憤怒呢？
是因為我本來預想的是一個非常安靜的，只有我一個人的，可以聽外面蟋蟀的聲音，默默一個人在宿舍里，好好安靜的呆著的時光
況且我現(xiàn)在越來越重視學習任務，這樣的時光以后應該不會很多
所以我就非常期待有這樣的時候，非常非常的期待
可以自己一個人在宿舍，迎著夜幕呆一會兒
（我需要安靜的高質(zhì)量的時光，所以我一會回去會讓他們把聲音調(diào)的小一些 我也想看會兒書，所以也需要讓他們聲音再小再小一些）
（我非常珍惜這種我可以獨自安排的休息時間，不用強迫自己看一部電影，或者是看電視，也不是必須要像以前一樣重復以前的生活模式，必須要買一大堆吃的喝的來看電視才算是休息，那樣反而會讓我感覺更加的疲憊不堪，休息是做我想做的事）
可是他們的到來，讓一切背道而馳，宿舍的燈開的特別亮，他們外放的聲音又特別響，我身上，然后他們聲音小一些，可總歸還是有聲音，他們兩個人來回走動，我也很難靜下心來
我越來越需要自己獨處空間了
我很希望自己有獨處的空間，可以清理自己的內(nèi)在
本來我想洗個澡之后呢，就可以好好的睡一個小時，睡完覺之后或許可以讀會書，或許可以做別的，反正就是很自在
我其實很喜歡慢慢變暗的黃昏夜色，都讓我覺得很安心
今天大概五點半的時候，他們在下面的小超市買了自熱火鍋，買了兩個，它在加熱包都不給力，就是不是很熱
雨倩呢？
就下面下去找人理論，就感覺挺生氣的，過一會兒
雨茜讓宇晴把證據(jù)拿下去
我心里想幫助他，又想一會兒，正好去超市買點吃的，不如我給他拿下去吧
宇晴說我也去，我要幫我姐吵架去
于是我端著火鍋就去了
其實我是想讓雨晴端的，因為他當時說我來端嘛，我沒有給他回應，但其實想著如果兩個人下去的話，當然是你來端啊
快到三樓的時候，因為我想去二樓拿個東西，是想讓他直接轉(zhuǎn)交的，可是又怕交給他，不讓他
認為我怕事兒，我怕去跟他們一起質(zhì)疑小超市的老板。然后就沒說
沒說，“我到下面去拿我的平板，你端過去好了”
其實他們也沒有要求我去，根本沒有要求，也不期待我能去為他們造勢
他們兩個也可以解決這個問題
可是他們當時在危急之中
我的潛意識都覺得自己應該和朋友家人這種相互喜歡，相互愛，相互在一起的人
同進退，應該和他們一樣承擔這份罪惡，承擔這份痛苦
必須要受這份折磨
我既然愛他，就應該和他一起受苦
（哦我的潛意識，如果我不和他一起受苦，還算什么愛呢？會被拋棄的）
于是我過去給他，發(fā)現(xiàn)他真的在和老板娘有一點大聲說話，讓我覺得很不舒服
大聲的吵鬧聲，即使不是真的在吵架，只是為自己爭執(zhí)
也讓我覺得非常害怕驚恐
是的，我非常驚恐，當時我想在里面多呆一會兒，不讓他們看出來，我其實不想幫他們爭吵
不讓她們姐妹倆看出來，我其實并不想跟他們一班
我在超市里轉(zhuǎn)了一下，就立刻出門去了，出門掀簾子的時候，我還在想他們會不會覺得我是逃兵??？
或者說我這樣沒有站在他們這邊，就會討厭我，厭惡我呀？
于是我就想等我去二樓拿我的平板上來再買點東西吧，這樣應該不會怨恨我了吧？
畢竟我是有事情去做（不怪我哦，不是我自己要逃走的哦）
還好，我現(xiàn)在已經(jīng)抽離到，不用在那兒等他了
如果是以前的我很有可能會站在他們旁邊，然后裝作姐妹情深的樣子，其實最后還是會發(fā)現(xiàn)我們的關系根本沒有到那一步
就算我們是至親的人，也不必因為別人受苦而折磨自己
因為我最愛我自己，我必須先讓自己安心開心
其實這里有一個小時候的故事，就是我小時候不知道怎么著，說了一句話，讓本來就陷入冷戰(zhàn)的父母
戰(zhàn)況更加激烈了，媽媽又生氣了，爸爸本來想和好
結(jié)果就說“因為”我的轉(zhuǎn)述，媽媽又生氣了，他就罵我是白眼狼
我在旁邊哭著請求他不要放棄我，不要拋棄我，可是他還是指責我是白眼狼
這樣的父親，這樣很恐懼，被拋棄，而會埋怨自己小孩的父親這種經(jīng)歷
這種沒有站在她那邊，沒有如他所愿，和他一起受苦，然后被他指責
這種經(jīng)歷太多了，以至于讓我覺得像這種剛剛接觸沒幾個月的舍友
也會和他一樣，只要我沒有全力以赴的站在他這邊，就會被指責，就會被拋棄，就會被誣陷，品德不好
當時我們一起上來，我裝作關心的樣子，可是心里還是覺得于倩肯定生氣了
因為我自動的把它內(nèi)化成父親的角色
可是我又想起他跟我說“我沒說，你就不用多想”
當時實在太驚恐了，就默默的覺得他們肯定在排斥我，因為他們確實互相在一職溝通和交流，而我走在后面
我看他們兩個在前面不停的說話，我走在后面的時候
確實感到非常的落寞
我想果然呀，是因為我沒有站在他們那邊，沒有拼盡全力的幫他們，在他們面對敵人和危險的時候，沒有和他們一起戰(zhàn)斗
所以呢，他們現(xiàn)在根本就不會理我了，故意說的那么親密給我看呢
其實在我初中和高中以來，經(jīng)常受到這種“冷落”
如果我一開始和一個朋友玩的很好，只有我們兩個人，我會覺得很自在，因為她的注意力都在我這
但是如果再加入一個朋友，三個一起玩，或者是四個一起玩
我就會自動的感覺，這好像是一個魔咒，也是一個習慣，他們就會比我更加的親密
他們就會更喜歡彼此，而拋下我
這是為什么呢？我為什么要給自己設置這種劇情呢？
因為當我感覺他們兩個好像更親密的時候，我會傷心傷心的，我怕再進入這段關系被傷害，我就會跑得很遠
裝作冷漠
比如他們兩個聊得正好
我想說話，參與
可是我心里就會覺得他們兩個聊得這么開心，應該不想讓我加入，應該在討厭我吧！
兩個人在我面前很開心，很親密的說話，我會覺得他們在討厭我
就是排斥另外一個人的加入
這種討厭的感覺，就像我爸我媽很親密的時候，一般情況下也是在攻擊我的時候
只有一致對外攻擊我的時候，他們兩個才會顯得這么親密無間
這是我的童年故事，童年陰影
讓我覺得兩個人在我面前，特別是我倆玩的很好的朋友
他們兩個在我面前親密無間，非常開心的對話，就是在折磨我，就是在討厭我，就是在說著不讓我加入
這種行為就是明是不讓我加入
另外一個女孩應該對他的朋友有很強的占有欲，他不想讓我加入進去
（是我我如果交一個朋友，我會想我們兩個人是最親密的，我不希望有第三個人加入，因為只要有另外一個人加入，我就一定是受冷落的那一個）
很想被愛被看見，卻又害怕被斥責受傷，所以自動躲避，習慣逃避，逃走
既然這樣會痛苦，逃走，我不要了，就不痛了
可是落寞和孤單，孤寂空曠
我好想有人來愛我，陪伴我?。?br>
因為我不會爭搶，我不會再想要的時候說出我想要在受傷的時候說出我受傷
我不會在他們聊得正開心的時候加入進去，顯得我好像是個壞蛋
我為什么覺得加入他們的談話，我是個壞蛋呢？
因為我如果是談的正好的兩個人之一的話，我會想讓我們的對話更持續(xù)一些，更親密一些
不希望被另外一個人分走精力
而且如果有一個女孩兒，她顯得比較有心機，他就特別想依賴另外一個女孩，把那個女孩綁定，想讓他們兩個顯得最親密
我是不會錢去爭搶的，我很害怕，我不敢上前
即使我明明是，我們兩個更加親密一些，可是我就不會去爭搶了
我會裝作看不見，即使心里很在意他們兩個在一起
我希望有一個朋友是跟我最最親密的，是跟我最最好的
如果他跟別人顯得很親密，顯得很開心，我就不會上前去自然的加入對話，覺得大家一塊兒開心啊，一塊兒做朋友
我不會這么想，我會想說為什么要背叛我，為什么要跟她這么好？難道我不是你最好的嗎？
我吃獨食，我占有欲重，我想我喜歡的人也喜歡我，我想我最好的朋友，也最喜歡我，但我覺得這種占有欲望很不應該很可恥，很不應該說出來，很不應該有，所以我也就不說
但其實是的，我希望成為那個很不同的人，很獨一無二的人
如果是現(xiàn)在的我的話，我會說我在吃醋，我很生氣，我很傷心我很難過
如果是現(xiàn)在的我的話，我會說我在吃醋，我很生氣，我很傷心，我很難過
因為我想跟這位朋友發(fā)展的是很親密的關系，所以我會坦誠相對
但是如果我對我們的關系期望度很低的話，那么我就會坦誠一部分而已
其實這也是我感到孤單的原因
因為我身邊親近的朋友特別好的那種朋友，能夠有生命連接的朋友
沒有
沒有在我身邊
我會因為自己生氣，憤怒，攻擊
捂住不敢表達，我怕他們的愛離開
而一部分的我總是蜷縮的落空的，總是不敢示人的
比如我的那個從初中就開始陪著我的老朋友，雖然說他的一些觀點讓我非常生氣，他說的一些話也讓我感到非常刺痛
可是我感到生氣的第一瞬間絕對不是立刻發(fā)脾氣，或者立刻表達我的攻擊性
而是我會察覺到，然后兜住，然后猶豫
把渴望射出去的箭，渴望流動的水給兜住
也是把我的生命力給兜住了
我流動不出來，我的情緒流動不出來，我的渴望和要求流動不出來，所以我在他身邊，大多數(shù)時候感覺到都比較壓抑，都比較以面具示人
其實現(xiàn)在我已經(jīng)日新月異了，他給我起的那些外號，從初中開始叫叫二水的
我已經(jīng)覺得不好聽，有點羞恥了，我不想讓她再叫
其實重點不是它叫不叫？而是我的這句你能不能不要叫我這二水的了？這句話說不出的出口
其實這周該于倩值日，垃圾袋又快滿了，上次就是我?guī)退拥?/p>
這馬上轉(zhuǎn)眼就下一周了嗎？我的腦海在說，正好他下一周值日
就不用再說了，無所謂
可是我知道說出這句，記得把垃圾袋換掉
不在于她的感受，而在于我的感受，我的這些要求能不能說的出口？
對我非常非常重要
重要的攻擊性
重要的生命力，重要的泉水和情緒的流動
還有那句，你能不能小點聲？不是因為我不能忍
而是我渴望的有質(zhì)量的生活狀態(tài)，不能忍
不是說這樣的生活，我活不下去，而是這樣的生活，我享受不起來
所以我才出來，我才聽著蟬鳴，看著夜色陪伴我自己一會兒，享受片刻的寧靜
因為這樣的生活狀態(tài)是我享受的，而不是可以過活
我想要更加展開的生命力，更加突出的攻擊性，不需要去攻擊別人，而是我能提出我自己的要求
我想要綻放我的生命，享受我的生活，我想要過高質(zhì)量的生活
我想要過我自己喜歡的，我享受的生活
他絕對不是能忍
而是這段生活，這個時間我享受
