Question
煩惱的根本問題是什么呢？是你內(nèi)心的需求沒有被滿足。
安全感、自由、價值感、意義、親密，這五大需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實煩惱的核心。
所謂的內(nèi)心強大，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿的姿態(tài)應對不停變化的外部世界。
Chapter 01 關系、需要和愛
關系是由需要組成的
人為什么要跟他人建立關系
因為人的內(nèi)心有需要，而關系就是滿足我們需要的重要存在。
我們有三條途徑獲取自己生存的需要：依靠自己的能力創(chuàng)造自我滿足，依靠大自然的恩賜給予，依靠關系從他人那里獲得滿足。
關系的建立是源于我們對他人有需求。我們跟一個人建立關系，就必然會對他存有需求；沒有需求，也就不需要去建立和維系關系了。
同樣一種關系，每個人的需求是不同的
同一個關系里，會有不同的需要
關系中的需要會變化
矛盾是需要失敗的結(jié)果
矛盾，就是在關系中自己的需要沒有得到滿足而生發(fā)的不滿。因此，處理矛盾的本質(zhì)，其實就是處理自己的需要。
需要不是愛，需要是愛的反面
需要是一種索取，愛是一種付出
需要是你要滋養(yǎng)我，愛是我想滋養(yǎng)你。需要是一種索取，愛是一種付出，兩者完全出于不同的動力：一個是“你要為我做”，一個是“我想為你做”。
關系的穩(wěn)定，來自愛與需要的平衡
關系中的三種需要狀態(tài)
1、母嬰式的關系
母嬰式的關系是一方發(fā)出需求，另一方付出愛來滿足對方需求的形式。就像是媽媽養(yǎng)育嬰兒一樣。
2、矛盾式的關系
如果你覺得拒絕有困難、有委屈，那是因為你還想當寶寶，你需要對方照顧到你在拒絕時的脆弱感。你們就是在互相需要，都想成為寶寶的角色。
3、成人式的關系
一個成年人首先具有界限感。他不會委屈自己去滿足對方，不會強迫對方滿足自己。他知道哪些是自己想做的，哪些是不想做的，并且能堅持自己。這樣的人能把注意力投放到自我身上，并且會去尋找生活的意義，然后享受生活。在這個享受的過程中，他會想跟另外一個人分享這種喜悅，從而跟另外一個人建立關系。
關系中的兩個難點
難點1、在母嬰關系中沒有人會一直愿意給你當媽媽。
難點2、只有你是個成人，你才能遇到成人式的關系。
人不可能一直待在成人狀態(tài)里，每個人都有無助的時候。沒有永遠的母嬰式關系、也沒有永遠的成人式關系，也不可能全是矛盾。一段健康的關系就是這三種關系在不斷的切換和組合中形成的，根據(jù)你們不同的情況和不同的狀態(tài)進行著，在整體上達到一種動態(tài)的平衡。
當你糾結(jié)要不要離開對方
一個成年人為自己負責的方式之一，就是選擇自己合適的關系。
如果你既痛苦又不想離開，那是因為你在關系中還能得到滿足感，或者還有被滿足的幻想。
直面關系本質(zhì)，從需要的層面去解決關系問題
經(jīng)營關系的三種方式
經(jīng)營的核心法則其實就是愛與需求的供需平衡。
美國心理學家維拉德·哈利提出一個情感賬戶的概念：在一對關系中，特別是在親密關系中，彼此之間的關系像是在經(jīng)營一個銀行賬戶。
第一種是自然經(jīng)營
自然經(jīng)營就是你并不介意你們的關系相處成什么樣，你只負責跟著自己的感覺隨意地往前走，你不會去刻意地努力維護關系，也不會花費時間去思考你們的關系狀態(tài)。有兩種情況：
第一種情況就是這個人對你來無所謂，有他和沒他都差不多。
第二種情況是你很信任你們之間的關系。你很相信你對對方的重要程度，你相信他是不會離開你的。
第二種是盲目經(jīng)營
你根據(jù)自己擅長的方式，并不去思考和迎合對方的需求，憑著本能瞎使勁兒。
第三種是理性經(jīng)營
你不只以自己擅長的方式去經(jīng)營，你還會通過學習、思考去看到彼此之間的需要，然后采用有效的方式來經(jīng)營關系。
處理需要的第一步：判斷需要沒被滿足的兩個標志
當你在關系里受挫時，你首先要有一個意識：此刻，我有一個需要沒有被滿足。
標志1：如果你在關系了體驗到某種負面情緒，那么你的內(nèi)在一定有一個需要沒有被滿足。
標志2：一個人的失控行為也是需要沒被滿足的標志。
對自己好奇，愿意看見自己背后的需要，就是真正關注自己的開始。
處理需要的第二步：心疼你自己
你可以有需要，而且應該有需要。
當你在關系中有矛盾的時候，你最需要做的是心疼自己，而非責怪自己。你最需要想是我該如何安撫自己，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著地去指責誰的錯。
愛自己，就是先從關注自己開始。
處理需要的第三步：識別自己的五種需要
人內(nèi)心的需要，有五種：安全感、自由、價值感、意義感、親密。
照顧自己的需要
三種方式
1、選擇用有效的方式改變他，讓他繼續(xù)滿足你的需要。
一致性表達
真誠地告訴對方自己的需要是什么，而不是對方應該做的是什么。
交換
如果你愿意滿足我哪個需要，為我做什么，那么我愿意為你做的有這些那些。如果你不愿意滿足我的哪個需要，那么我想收回來的付出包括哪些。
示范
我希望你滿足我的需要是哪些，我知道你并不會，因為沒有人教過你，不過沒有關系，現(xiàn)在我可以教你，你看看我是怎么滿足你的，同時我也希望你能為我這么做。
2、放下對他的需要，換個有能力且有意愿的人來滿足自己的需要。
3、自己愛自己，滿足自己的需要。
看到對方的需要
如果你想跟對方擁有一段更和諧的關系，或者對方想要離開你，而你想要挽留他，那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么。
做內(nèi)心強大的自己
做內(nèi)心強大的子集i是我可以照顧好自己的需要，而非依賴于別人照顧。
Chapter 02 安全感
安全感是什么
安全感的內(nèi)涵
安全的意思就是沒有危險。我們經(jīng)常說自己沒有安全感，實際上就是在說自己體驗到了某種不可應對的危險，即將受到某種傷害。
缺乏安全感的四種表現(xiàn)
1、害怕的是危險，而非其他
2、危險是主觀體驗，并非現(xiàn)實
3、危險是不可應對的
4、恐懼不一定會被意識到，但會藏在潛意識里
內(nèi)心常見的害怕
害怕沖突、指責與否定
害怕孤獨
害怕被拋棄
害怕犯錯、事情沒做好
每個活得焦慮、壓抑的人，心中都會有很多恐懼，他們生怕一件事沒做好，將來就完蛋了。
害怕沒有支持
怕不優(yōu)秀
怕沒錢
怕工作不穩(wěn)定
怕沒權(quán)
怕沒人脈
怕出意外
怕黑怕鬼
缺乏安全感的本質(zhì)
缺乏安全感的內(nèi)在邏輯
如果發(fā)生A，我就會有危險
恐懼就是一個人的最底層情緒，基于恐懼人會發(fā)展出來的種種隱藏情緒。
自我恐嚇
每個人都活在自己的主觀經(jīng)驗里，在自己看來，的確是這樣的。一個人正是因為堅信這是事實，才能一直按照這樣的邏輯生活。但從客觀來看，這只是一個概率事件，是部分關聯(lián)，而非絕對關聯(lián)。
讓人失去安全感的正是他內(nèi)心深處的自我恐嚇。
我的本質(zhì)是脆弱的
自我恐嚇的想象一般是從這兩方面出發(fā)的：
1、世界的本質(zhì)是危險的。
2、我的本質(zhì)是脆弱的。
活下去的方式
當你體驗到安全感缺失的時候，你最需要做的是心疼自己。
健康的安全感
安全感過低
安全感過低，就會對生活有越多的儲備和小心，遭遇危險的概率也就會越低，活下來的概率就越大。
安全感過低的兩個糟糕的結(jié)果：
1、什么事都干不了了，生活變得單調(diào)。
2、必須做的事很多，從而特別辛苦。
安全感過高
過于相信外在的安全時，就容易生出事端。
健康的安全感
適應現(xiàn)實的就是適度的。既不會讓自己處于無法應對的危險里，又不至于影響自己的正常生活，這就是合適的安全感。
如何獲得安全感
適度放棄
只要你肯逃避、肯放棄，這世界上就沒有能讓你受傷的東西。三十六計，走為上策。為什么叫上策呢？孫子兵法中最厲害的就是放棄。惹不起，你還躲不起嗎？
這個世界上存在著千千萬萬種活法，不是只有達標的人生才值得活。每種活法都是一種體驗，本質(zhì)上并沒有什么區(qū)別。真正的區(qū)別不在于狀態(tài)，而在于心態(tài)。
小冒險
帶著恐懼去做一點點嘗試。
求助
當你覺得自己不行時，你要記得有其他人行，你可以去找別人幫你解決當下的困境。
求助的前提是內(nèi)化出一種對關系的信任來。
交換
如果你覺得自己不值得別人幫助，通過交換來獲取別人的幫助也是可以的。
跟原生家庭分離
你要開始慢慢地心疼自己。之所以會感受到不安全，是因為當下的情境激發(fā)了你潛意識中的恐懼，而這些恐懼很有可能就是在成長過程中你體驗到的不同程度的危險和恐懼。
原生家庭及育兒中的安全感
人為什么會自我恐嚇呢？
想要消除深藏在潛意識中的恐懼，就要拿出面對它的勇氣。通過探索讓它浮現(xiàn)出來，一遍一遍地厘清恐懼的形成過程，才能更好地理解自己的恐懼，進而理性地判斷恐懼是否真實，也就有了處理恐懼的可能。
父母的人格
一個人如果從小被父母或他人恐嚇、威脅、懲罰，弱小的自己是無法面對這樣的恐懼的。
有的父母本身就是一種危險源
長期生活在語言與肢體的懲罰中，孩子的心靈會籠罩上黑色的陰影。
缺乏安全感的父母會傳遞對危險的焦慮
愛講道理的父母是一個危險源
父母的溝通姿態(tài)
父母對待我們的方式以及我們與父母的互動方式會對我們的認知產(chǎn)生極大且長久的影響。
父母對待別人的方式是一種危險源
父母的言論、對待其他人的方式，都會被孩子觀察到，并無意識地擔心自己有一天也會被這么對待。
父母的忽視會造成恐懼
