《愛的博弈》讀書筆記

“愛情實驗室”

約翰.戈特曼在西雅圖的華盛頓大學(xué)建立了“愛情實驗室”通過近距離觀察婚戀關(guān)系將行為數(shù)據(jù)化并以此開展科學(xué)研究。戈特曼認為“信任是愛的基礎(chǔ)”，相互的信任越多婚姻關(guān)系越穩(wěn)固，破壞信任的元兇的“背叛”，作者在書中詳細分解了信任在婚姻中的建立和維護，什么樣的情形是背叛？不僅僅包含了我們傳統(tǒng)觀念中的出軌或不忠。分享了如何維持更健康的愛情與婚姻的一些具體方法。

信任

作者認為信任建立在伴侶間愿意為對方的利益著想而改變自己的行為時，這并不是說把對方的利益置于自己的利益之上，而是在互動中改變自己的行為來時雙方共同利益最大化。這就要求在相處中的兩個人要考慮對方的利益和感受，如果僅僅從自己的利益出發(fā)會破壞信任。

戈特曼通過統(tǒng)計大量“愛情實驗室”中的數(shù)據(jù)，將行為和互動方式分成三類“美好盒子、糟糕盒子和中性盒子”(Gottman.J.& Silver.N.,2014) ，相處融洽的伴侶們在美好盒子和中性盒子中的行為表現(xiàn)更多，較少的行為在糟糕盒子中。

“美好盒子里是積極的情緒和行為”，糟糕盒子里則反之(Gottman.J.& Silver.N.,2014)，然而這并不是說快樂的伴侶始終待在美好盒子里，我們總會因為一些各種大事小事與伴侶鬧矛盾，和睦的伴侶處理矛盾的秘訣就在于能夠及時的修復(fù)矛盾所產(chǎn)生的緊張關(guān)系和負面情緒，例如使用幽默、贊揚等方式將處在不愉快當(dāng)中的雙方帶回到積極或中性的情緒狀態(tài)。

而很多關(guān)系不好的伴侶多數(shù)時候待在糟糕盒子里，陷入消極的情緒和行為中，作者稱之為“捕鼠器”。伴侶之間出現(xiàn)危機難以修復(fù)關(guān)系時通常經(jīng)歷幾個步驟進入“捕鼠器”(Gottman.J.& Silver.N.,2014)：1、“滑動門時刻”在一方敞開門希望溝通時另一方選擇直面回應(yīng)還是背過去走開，回避回應(yīng)會將門關(guān)上。2、關(guān)上“滑動門”會導(dǎo)致更糟糕的結(jié)果，逃避通常會造成“遺憾事件”消磨彼此的信任。3、伴侶之間的沖突如果不能經(jīng)歷妥善的解決就會變成未完結(jié)的事項，也稱為“蔡格尼克效應(yīng)”，這種未完結(jié)的事情會在我們記憶中不斷涌現(xiàn)，刺激消極情緒產(chǎn)生。4、當(dāng)伴侶之間的信任逐漸遭到破壞，一些中性甚至積極的行為都有可能被對方消極理解，一旦“消極詮釋”產(chǎn)生將很難恢復(fù)到正常關(guān)系狀態(tài)。5、陷入到由“批評、蔑視、防御、筑墻“組成的消極交流模式中

背叛

作者提到對愛情和婚戀產(chǎn)生破壞的背叛一共包括十種形式，背叛是破壞信任關(guān)系的元兇(Gottman.J.& Silver.N.,2014)。

1、“不完全承諾” (Gottman.J.&

Silver.N.,2014),生活中碰到不少男女因為到了適婚年齡或生育年齡為了完成結(jié)婚或生育任務(wù)而結(jié)婚，這種婚戀不是建立在愛情承諾的基礎(chǔ)上藏有隱患。

2、精神出軌，發(fā)展了婚姻外過于親密的異性友誼。

3、任何謊言都可能破壞彼此的信任。

4、婚戀關(guān)系中一方父母過多地介入干涉伴侶雙方的關(guān)系。

5、情感上的缺位，一方在對方需要支持時另一方缺乏共情

6、減少性親密

7、對伴侶的鄙視的話語和態(tài)度是“情感上的虐待“

8、容易發(fā)生在家務(wù)勞動或財務(wù)上雙方付出的長期不均衡狀態(tài)會使一方產(chǎn)生不公平的感受

9、生活中體現(xiàn)出的自私行為

10、不能兌現(xiàn)或違背承諾

以上這些是不同程度的背叛，當(dāng)然外遇出軌是最具毀滅性的背叛，軌滋生的溫床是伴侶彼此缺乏情感上的交流和消極對比，情感上的疏離加之外來的誘惑。

建立信任避免背叛的技巧

作者總結(jié)了一系列找回伴侶間信任，加強彼此聯(lián)系的方法。

1、有助于伴侶間互相理解的能力之一是“情緒協(xié)調(diào)”(Gottman.J.&

Silver.N.,2014)，作者指出接納和回應(yīng)對方的情緒而非消除對方的情緒，能夠加深彼此的聯(lián)結(jié)。

2、在日常生活中開展“協(xié)調(diào)性交流”，能夠認真傾聽對方并保持興趣。開展有效的交流幾個步驟分別是(Gottman.J.& Silver.N.,2014)，第一步將自己的情緒和感受表達出來，第二步使用開放式問題使雙方的對話可以繼續(xù)，第三步是用重復(fù)聽到對方說的話表示你聽到了感受到了對方的情緒，第四步是表達共情或同情，讓對方感受你和他/她是在同一立場的，即使這個時候你有個人建議也不要先提出來除非對方向你問建議。

3、當(dāng)一方發(fā)出溝通的邀請即“打開滑動門”另一方則應(yīng)直面并富有技巧地溝通，如果“背向伴侶”選擇不予回應(yīng)對方或忽視對方的請求，即使是小事也會破壞彼此的信任，蘇珊.約翰遜稱之為“依賴傷害”(Gottman.J.& Silver.N.,2014)。

伴侶間出現(xiàn)的“依賴傷害”會給婚戀帶來傷害，且這個傷害會累積形成對婚姻的破壞性打擊。在每一個事件發(fā)生時即使錯過直面溝通的最佳節(jié)點也應(yīng)該及時地對關(guān)系進行修復(fù)，修復(fù)可以是理性的認知層面的溝通也可以是以安撫情緒為主的情感修復(fù)。

4、作者每周婚戀的雙方通過正式的家庭會議使用 “戈特曼-拉波波特藍圖”(Gottman.J.& Silver.N.,2014) 來處理婚戀中的沖突，這個過程要點包括雙方輪流作為傾訴方和傾聽方，并且在溝通過程中雙方要保持ATTUNE原則，即傾訴方負責(zé)A-Awareness保持溝通中對情緒的覺知，用“我”而非“你”為表達主體, T-Tolerance 接收和寬容對方的情感和觀點, T-Transforming將意見和批評轉(zhuǎn)為愿望用積極的方式表達出來。傾聽方則需遵守UNE原則，即U-理解傾訴方的情感，讓對方充分表達情緒，N-卸下防御全身心地傾聽，不要反駁形成對峙，E-共情對方的感受，讓伴侶感受到理解和陪伴。

戈特曼還提出，有些事件雖然已經(jīng)過去按如果未得到妥善解決會成為我們心中未完結(jié)的陰影，對此類舊傷仍需處理解開那個塵封依舊的結(jié)。具體方法是“戈特曼事后修復(fù)法”即回憶當(dāng)時的感受并勇于說出來，雙方訴說各自認知中的事件，共同探討當(dāng)時產(chǎn)生矛盾的原因，并分析這些原因是否有產(chǎn)生的源頭如兒時或過去的經(jīng)歷，勇于承擔(dān)責(zé)任并積極道歉，最后對如果再次發(fā)生此類事件如何處理達成一致。

戈特曼提到一些使用以上技巧和方法例外的情形，比如出軌背叛情形的發(fā)生，伴侶間即使使用以上方法也很難自行解決，特別是很難恢復(fù)彼此間的信任，對于出軌的案例需要專業(yè)的心理咨詢或婚姻咨詢師介入?yún)f(xié)助解決。

婚姻中的一方如果已經(jīng)決意要放棄修復(fù)，婚姻或戀愛關(guān)系也就到了該放棄的時候。因為長期生活在缺乏信任的婚姻里，會造成生理健康損害。雖然糟糕的婚姻和戀情會對我們的健康造成負面影響，但不要因為擔(dān)心感情上的傷害就選擇孤獨，流行病學(xué)研究發(fā)現(xiàn)孤獨的人的死亡率更高。

結(jié)論：

學(xué)會辨別值得信任的人，應(yīng)用婚戀中的各種的技巧和方法去培養(yǎng)信任經(jīng)營婚戀關(guān)系，美好的親密關(guān)系為人生創(chuàng)造幸福的狀態(tài)。親密關(guān)系是社會活動和社會關(guān)系的基礎(chǔ)(Branscombe & Baron, 2019)，維持長期穩(wěn)定的婚戀關(guān)系要有愛的基礎(chǔ)，同時也在雙方的博弈中培養(yǎng)著信任與愛，如斯滕伯格的愛情三角理論，完美的愛情包含激情之愛、親密之愛和承諾之愛，達成三者的平衡則需要愛的雙方共同努力建構(gòu)。

參考文獻

Gottman.J. & Silver. N.(2014).愛的博弈（伏維&穆君.譯）. 浙江人民出版社

Branscombe, N.R. & Baron, R.A..

(2019).?社會心理學(xué)?(鄒智敏&翟晴et al.譯).?機械工業(yè)出版社