兒子：

你是第一次過成人禮，我也是第一次巴著你過了一次成人禮。

簡直有點愧為作家了！面對著你，似有千言萬語，卻又有江郎才盡般的窘迫。

不知何處落筆？昨晚輾轉反側，是一種“太在意”之后的焦慮。

我想把最好的給你，卻又怕弄巧成拙；我想隨心所欲，卻又怕不夠誠意。

在此，我以四個階段的概括，來形容這19年來與你相處的心路歷程。

這個過程充滿了我的“劣跡斑斑”與“不堪回首”，借此文，來向你致以最誠摯的謙意。

第一階段：不知道自己不知道。

你是第一次做孩子，我是第一次做男孩兒的父親。

但我卻用三十年的“閱歷”，來要求你長成我心目中的樣子。

期間，有呵斥打罵，也有表揚鼓勵。

我總以為，你應該這樣，不應該那樣。

印象最深并深深自責的是我有幾次居然激動到斥之以暴力。

不僅因為暴力是解決問題最簡單最直接的方法，更因為我被一些不符合我預判的行為刺激的無法自控。

所以，至今為止，你對天下“父親”的恐懼可能來自于我的失控行為。

黃荊條子出好人，玉不琢不成器，子不打不成才。這種中國式家長的傳統(tǒng)教育，襯托出了我的無知與幼稚。

我還在房間里安裝了監(jiān)控，美其名曰，“關心呵護”。

實則怕你不思進取浪費光陰，也怕你玩物喪志熬夜傷身。

這階段是把“一切都是為了你好”，貫徹到了瘋狂的地步。

然而，不管我如何渴望或期望，你始終像那“不一樣的煙火”，照耀著你自己的小宇宙。

第二階段：知道自己不知道。

父親的角色，經(jīng)過了十來年的磨合之后。

我標稱的“應該怎樣或不應該怎樣”之人間框框，被一而再，再而三地突破。

也就是說，不管我如何干預，你都不會按我的預期生根發(fā)芽。

終于，知道自己的不知道，是“父親”角色的一次升華。

于是，我想用旁敲側擊、以事喻人，來對前期壓力教育進行一次脫胎換骨。

只苦于，才梳學淺，水平有限，把你帶不上勤奮之路。

但父親的“責任感”驅使我努力學習，以期用最好的方式來影響你、改造你。

學心理學，考心理咨詢師，不斷認識自己，升級改造自己。

想努力營造一個書香向上的家庭氛圍來潛意默化感染你。

然而，不知是我做得不夠，還是做的不好，這種“方式”，最后還是無疾而終。

第三階段：知道自己知道。

在殘酷的事實下，終于到了我深深反思的時刻，我是在揠苗助長，還是在實現(xiàn)我自己的愿望？

也許，每棵樹都有它的成材規(guī)律，每朵花都有它的不同花期。

假如樹或花與園丁的方向一致，那自然最好不過。

假如方向相反，園丁的所做所為，就成為樹或花最痛苦的陪伴。

樹或花想要去往的方向，是對，抑或錯，不是第一次做兒子“父親”者可以輕易下定論的。

“父親”不能把自己的愿望強加在孩子身上，每棵樹都不一定要拔尖，每朵花都不一定要燦爛。

扭曲的樹有蒼勁之美，畸形的花有絕世之艷。

于是，我選擇了“放手”。

我干預少了，在你的眼里或許變成了冷漠以及不關心。

但無所謂，我不需要這樣的強加之力，來彰顯我的關愛。

因為，我相信，“放手”更有利于你的成長。通過自己親身經(jīng)歷過了的坎坷，成長起來才更能刻骨銘心，良藥苦口……

而今我只需要做一個掛在家里的小太陽，不斷發(fā)著光和熱，遠遠地看著，暖暖地照著。

你需要的時候可以過來，不需要的時候可以推開。

至于，你成長什么樣子，是你自己的事情了。

第四階段：不知道自己知道。

這個階段尚未達成，目前還在第二階段“提高認知”與第三階段“認清真相”之間徘徊游離。

一轉眼，19個春秋已過，你已發(fā)生了翻天覆地的變化。

你從略顯自卑的弱弱寡言，變成了安安然然以手機為中心，沉迷游戲中角色的喜怒哀樂。與現(xiàn)實的連接，唯有外買，香煙。什么211，985全和你無關！仿佛什么都激不起興趣啦！

或許是我“放手”的結果，更或許是你骨子深處，先天藏足著后勁兒。

“一考定終身”已成為不齒，“父親”為你焦慮，也為你擔憂。

多么希望兒子，青出于藍勝過藍；多么擔憂兒子，在我百年之后，還有無能力生活。

然而，不這樣又能怎樣，是當下的矛盾之處。

一方面希望你能取得好成績，另一方面又不希望你忘記身體。

“父親”的心里雖然左右搖擺，但會更偏向于后者。

因為身體既是生存的勇氣，也是抗命運打擊始終能贏下去的底氣。

因為考試輝煌是一剎那的，身心健康則是一輩子的。

年輕人追求綻放，老長者追求長遠，或許是永遠無法兼而有之的兩種極端。

啰啰嗦嗦，又一下半篇文字！今個兒高興，還請這么多長輩和弟弟妹妹們，為你過生見證，但愿父親還有機會在你未來日子里出現(xiàn)30年，或40年，甚至再長久一點點吧！

不說了，打住了！我兒今天起，就真正的長大成人了！對此！父親充滿信心！