前不久，我刷到一條《兒子為彩禮錢(qián)逼死生母》的新聞，令我震驚不已。

天津南開(kāi)區(qū)二馬路一戶(hù)家庭，爸媽為80后兒子買(mǎi)婚房，耗盡積蓄還外借30萬(wàn)元。

婚期臨近，兒子又按女方要求，找爸媽索要6萬(wàn)聘禮錢(qián)，接連鬧幾天。

媽媽心疼兒子， 又拿不出錢(qián)，哭說(shuō)：“兒啊，你這是逼媽媽去死。”

兒子說(shuō)：“那你就死吧！”絕望的媽媽從五樓縱身躍下，當(dāng)場(chǎng)身亡……

結(jié)婚是人生大事，一般家長(zhǎng)都會(huì)出錢(qián)幫襯自己的孩子?？尚侣劺锏倪@個(gè)男人，不感恩父母對(duì)自己的付出，反而在掏空了父母全部積蓄負(fù)債累累的情況下，繼續(xù)找他們要錢(qián)，直至逼死生母。

最近看了美國(guó)著名心理治療師蘇珊.福沃德關(guān)于解讀導(dǎo)致親密關(guān)系惡夢(mèng)的著作《情感勒索》，才知道這個(gè)男人就是情感勒索四種形態(tài)之一的“施暴者”。他以親情為名向父母進(jìn)行勒索，對(duì)生母惡語(yǔ)相向，將母親逼入絕境。

傷害我們最深的往往是我們最親最?lèi)?ài)的人，因?yàn)樗私馕覀兪终湎c他們之間的關(guān)系，才能抓住我們的軟肋，用我們最在乎的感情威脅勒索我們，達(dá)成自己的目的，這是情感勒索者最常用的伎倆。

很多人在看到“勒索”兩個(gè)字的時(shí)候覺(jué)得太小題大做，這個(gè)詞用得太嚴(yán)重了。這樣更足以證明情感勒索在我們的生活里稀松平常、隨處可見(jiàn)。

我們需要一位智者幫助我們對(duì)抗生活中的情感勒索者，當(dāng)我們被勒索時(shí)，能果斷抽身，守好自己的底線(xiàn)。

蘇珊·福沃德是美國(guó)著名心理治療師，同時(shí)也是一名暢銷(xiāo)書(shū)作者和演講家，經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀，并在美國(guó)廣播公司主持一檔面向全美播音的節(jié)目。蘇珊老師還是心理學(xué)名著《原生家庭》的作者。

在《情感勒索》中，蘇珊福沃德告訴我們“我們最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對(duì)我們的殺傷力是最大的。”

但她同時(shí)項(xiàng)讀者保證：一段親密關(guān)系中有情感勒索的要素存在，并不代表這段關(guān)系已經(jīng)被判定為失敗，而是表示我們需要更誠(chéng)實(shí)地面對(duì)并改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關(guān)系都能回歸更穩(wěn)固的基礎(chǔ)。

一、情感勒索的4種形態(tài)

每一個(gè)情感勒索者都有不同的行為模式，在表達(dá)力、壓力、威脅和負(fù)面評(píng)價(jià)方面也有迥異的表達(dá)方式，這使得我們很難辨識(shí)出情感勒索。蘇珊老師通過(guò)自己做心理治療師的工作經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)出情感勒索者的四種形態(tài)。

只要先了解這4種類(lèi)型，你就能在每個(gè)人的行為中觀察危險(xiǎn)信號(hào)，啟動(dòng)預(yù)警系統(tǒng)，避免情感勒索的侵害。

1.施暴者

這是4種類(lèi)型中最明顯的一種類(lèi)型，因?yàn)橹灰覀儾豁槒乃麄儯麄凂R上會(huì)怒發(fā)沖冠。

施暴者根據(jù)情緒表達(dá)方式的不同，分為兩種。

積極施暴者

積極施暴者會(huì)說(shuō)殺傷力很大的話(huà)，用語(yǔ)言告訴你忤逆他們的后果。

比如：

“如果你不想加班，就別想升職?！?/p>

"如果你要跟我離婚，你就再也別想見(jiàn)孩子了。"

消極施暴者

消極施暴者從不用語(yǔ)言表達(dá)感受，如果你違背了他們的意愿，他們會(huì)冷若冰霜、一言不發(fā)。

很多女孩子跟我們?cè)V苦說(shuō)在戀愛(ài)關(guān)系里遭遇了冷暴力，比起兩個(gè)人大吵一架，這樣的冷暴力更讓她們受不了。

“說(shuō)點(diǎn)話(huà)吧，對(duì)我大吼大叫都比什么不說(shuō)好一些?！崩浔┝扇说年P(guān)系放進(jìn)充滿(mǎn)壓力和緊張的環(huán)境里，面對(duì)這樣的酷刑，女孩子很快繳械投降。

2.自虐者

自虐型的人總是有辦法讓對(duì)方覺(jué)得“我應(yīng)該為所有的事負(fù)責(zé)”。自虐者會(huì)把自己當(dāng)成小孩，當(dāng)他們哭鬧時(shí)，我們必須去哄他們，當(dāng)他們沮喪時(shí)，我們必須關(guān)心他們并幫他們解決所有不愉快的事情。

在讀高中的表弟有一次跟小姨說(shuō)他想買(mǎi)一雙籃球鞋，因?yàn)楸淼苤付ǖ钠放铺F，小姨拒絕了他的要求。

表弟對(duì)小姨說(shuō)：“我同學(xué)都有，我沒(méi)有他們會(huì)嘲笑我，那我不去學(xué)校了?！?/p>

第二天，表弟真的請(qǐng)了病假?zèng)]去學(xué)校，嚇得小姨也趕緊向公司請(qǐng)假，去商場(chǎng)給表弟買(mǎi)了鞋子，才把表弟哄去學(xué)校。

表弟知道小姨很怕他不好好學(xué)習(xí)，以此為契機(jī)對(duì)小姨實(shí)施了情感勒索。受到威脅的母親只好答應(yīng)兒子的要求，以維持目前的狀況。

3.悲情者

悲情者在不順心的時(shí)候，會(huì)要求對(duì)方完全順從他的心意。他們不會(huì)威脅傷害任何人，只會(huì)暗示如果我們不照做，他們會(huì)受苦，錯(cuò)就全在我身上了。

我高中的同桌琪琪，她的生活只有家里和學(xué)校兩點(diǎn)一線(xiàn)。無(wú)論是周末還是寒暑假，同學(xué)們約出去玩或者去圖書(shū)館自習(xí)、博物館參觀等等，她從不參與。

琪琪告訴我，她父母常年在外地工作，家里只有她和奶奶兩個(gè)人，她除了到學(xué)校上課，其他時(shí)間都要在家陪奶奶。

“如果我說(shuō)我要和同學(xué)出去玩，她就會(huì)非常難過(guò)的跟我說(shuō)：‘你不在，家里連個(gè)說(shuō)話(huà)的人都沒(méi)有，老人家沒(méi)有幾天可以活了，就想多一點(diǎn)親人的陪伴?！?/p>

如果琪琪堅(jiān)持要出門(mén)，奶奶就會(huì)大哭。用更悲觀的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)她的孤獨(dú)無(wú)助。

每當(dāng)這時(shí)，琪琪就覺(jué)得自己想出去玩的想法太自私了，應(yīng)該花更多的時(shí)間陪奶奶，讓奶奶開(kāi)心。

蘇珊老師將悲情者的傷害比喻為“無(wú)聲的暴君”。他們心中若有不滿(mǎn)絕對(duì)不會(huì)蠻橫地大喊大叫，也不會(huì)像消極施暴者沉默到底，反之他們會(huì)用自己特有的行為動(dòng)作和語(yǔ)言特點(diǎn)來(lái)暗示對(duì)方，指出錯(cuò)全在對(duì)方。

4.引誘者

引誘者是4種情感勒索中最不易被發(fā)覺(jué)的。他們會(huì)先對(duì)我們發(fā)出正面的信息，給我們畫(huà)一張餅。如果我們不按照他們的要求，我們就什么都拿不到。

這有點(diǎn)像網(wǎng)絡(luò)詐騙的模式，先恭喜你中獎(jiǎng)了，為了提取這筆錢(qián)，你需要繳納各種費(fèi)用。你不斷的給對(duì)方打錢(qián)，卻發(fā)現(xiàn)他承諾的獎(jiǎng)金是騙人的。

這類(lèi)勒索者一般是親情勒索，比如“如果媽媽給我買(mǎi)了房子，我就會(huì)和妻子好好過(guò)日子，我們?cè)琰c(diǎn)生個(gè)孫子給您抱?！?/p>

我表弟在是自虐者的同時(shí)，也會(huì)成為引誘者，他會(huì)跟我小姨說(shuō)“如果你給我換新電腦，我就能用電腦看課程視頻，我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)，不讓您失望的”之類(lèi)的話(huà)。

二、應(yīng)對(duì)情感勒索的課前準(zhǔn)備

當(dāng)我們能夠明確辨別哪些是情感勒索以后，一旦出現(xiàn)情感勒索，我們應(yīng)堅(jiān)定自身立場(chǎng)，找出應(yīng)對(duì)情感勒索的正確方式。

要做出這個(gè)重大的改變是很不容易的，我們需要不斷調(diào)整回應(yīng)中的情緒，改變以往習(xí)慣性的回應(yīng)方式，不再走消極抵抗、接受壓力并立即投降的老路。

在思考如何與情感勒索者相處之前，你必須先讓自己做一些改變。

使用三項(xiàng)非常簡(jiǎn)單的工具即可。

一份約定

一個(gè)有力的聲明

一系列自我肯定的話(huà)

你可以在日記本上寫(xiě)下與自己的約定，比如“我承諾不再讓恐懼感、責(zé)任感和罪惡感左右我的決定。”

然后回憶之前遭遇情感勒索的情況，告訴自己“我受得了”。重復(fù)“我受得了”這句話(huà)可以讓這個(gè)信息進(jìn)入你的意識(shí)與潛意識(shí)。這種心理暗示會(huì)讓你在應(yīng)對(duì)情感勒索的時(shí)候，擁有更多的勇氣。

相信自己的行為是正確的，把“我會(huì)告訴自己，我的想法是錯(cuò)的”改為“我要得到我想要的，即使會(huì)激怒情感勒索者也在所不惜。”

三、SOS策略應(yīng)對(duì)情感勒索

在遭受情感勒索，既不想妥協(xié)，又不想跟對(duì)方斷絕關(guān)系的時(shí)候，被勒索者通常都會(huì)陷入兩難的境地，這個(gè)時(shí)候千萬(wàn)別因?yàn)槔账髡叩牟粩嗤{恐嚇而就范，《情感勒索》書(shū)中有教我們可以采取簡(jiǎn)單的幾步行動(dòng)來(lái)自救。

蘇珊·福沃德博士提出“SOS策略”來(lái)成功應(yīng)對(duì)情感勒索。

SOS策略簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是三個(gè)步驟：停下來(lái)（Stop）、冷靜觀察（Observe）、制定策略（Strategize）。

1.停下來(lái)（Stop）

對(duì)付情感勒索的首要工作就是“什么事都別做”，對(duì)對(duì)方提出的要求不予任何回應(yīng)。

蘇珊老師教我們可以使用“拖延話(huà)術(shù)”來(lái)靈活應(yīng)對(duì)別人無(wú)止境的無(wú)理要求，因?yàn)檫m當(dāng)?shù)耐涎訒?huì)給人留有思考的余地。

你不必立刻回應(yīng)情感勒索者的任何要求，在遠(yuǎn)離壓力的前提下給自己一段時(shí)間來(lái)思考。

前幾天和小滿(mǎn)一起吃飯，她媽媽突然打電話(huà)過(guò)來(lái)問(wèn)她周末有沒(méi)有空，隔壁李阿姨的侄子過(guò)來(lái)，安排他倆相親。

小滿(mǎn)跟她媽媽說(shuō)：“最近項(xiàng)目非常忙，還不知道周末加不加班呢，我先安排一下，確定不加班就給你打電話(huà)。”

小滿(mǎn)媽媽叮囑了幾句工作別太累，注意休息之后掛斷了電話(huà)。

我問(wèn)小滿(mǎn)：“你手上的項(xiàng)目不是剛剛結(jié)束了嗎？這么快就接新項(xiàng)目了？”

小滿(mǎn)告訴我，最近她媽媽經(jīng)常給她安排相親，她不去的話(huà)，她媽媽會(huì)一哭二鬧三上吊。

首先是罵小滿(mǎn)性格不好，這么大年紀(jì)了沒(méi)有人要。然后回憶自己養(yǎng)女兒多么的不容易，小滿(mǎn)還總是不聽(tīng)話(huà)惹她生氣。再拿頭疼或者絕食來(lái)威脅小滿(mǎn)順從她的意思。

小滿(mǎn)是個(gè)孝順的姑娘，但人生大事上她不能妥協(xié)。面對(duì)媽媽一場(chǎng)場(chǎng)的苦情戲，小滿(mǎn)學(xué)會(huì)了“拖延”這一招。

每次小滿(mǎn)媽媽跟她說(shuō)安排了相親，小滿(mǎn)都會(huì)找借口需要確定自己有沒(méi)有時(shí)間，過(guò)段時(shí)間才能回復(fù)。

這段時(shí)間小滿(mǎn)就給自己做足夠的心理建設(shè)，拒絕了媽媽安排的相親以后，不管媽媽采取什么手段，上演什么戲碼，小滿(mǎn)都堅(jiān)持拒絕媽媽的安排。

這與蘇珊老師在《情感勒索》里介紹的“停下來(lái)”戰(zhàn)術(shù)不謀而合。

如果小滿(mǎn)在接到電話(huà)的時(shí)候就斷然拒絕媽媽的要求，母女兩肯定大吵一架，傷感情。

小滿(mǎn)很孝順，面對(duì)媽媽突如其來(lái)的苦情戲，她很可能堅(jiān)持不住，順從了媽媽的意愿，被媽媽情感勒索。

情感勒索者在一些事情上對(duì)你不斷施加壓力時(shí)，你也要告訴他們，你需要至少24小時(shí)來(lái)考慮。你可以用這些時(shí)間下決定，并做好不讓步的準(zhǔn)備。

2.冷靜觀察

當(dāng)出現(xiàn)情感勒索者的時(shí)候，你需要化身為一位旁觀者，在觀察自己及對(duì)方之后，做出你的決定。

在冷靜觀察的同時(shí)，思考下面三個(gè)問(wèn)題：

1對(duì)方到底想要什么？

2對(duì)方是怎樣提出這種要求的？是含有愛(ài)意、語(yǔ)氣威脅還是很不耐煩？

3如果你并沒(méi)有馬上妥協(xié)，情感勒索者有什么反應(yīng)？

3.制定策略

要擺脫情感勒索，你需要制定策略，避免矛盾激化帶來(lái)的傷害。

蘇珊老師提出這樣的建議，告訴情感勒索者“你絕對(duì)沒(méi)有錯(cuò)”。這可不是妥協(xié)，而是以退為進(jìn)的妙招。

小滿(mǎn)在媽媽逼著相親的戰(zhàn)斗中就總結(jié)出了這樣的經(jīng)驗(yàn)。她從不告訴媽媽她有多么厭惡相親，反而在媽媽嘮叨的時(shí)候順著媽媽的話(huà)說(shuō)“你絕對(duì)沒(méi)有錯(cuò)，我確實(shí)到了該結(jié)婚的年紀(jì)了，需要多認(rèn)識(shí)合適的男孩子。但是……”后面再說(shuō)一些自己的理由和最近很忙的借口。

小滿(mǎn)媽媽看到她自己也挺著急，再加上工作確實(shí)很忙，談話(huà)總會(huì)以“你自己多上點(diǎn)心就好，別拖拖拉拉的”結(jié)束。

除了這種非防御性溝通的方法，書(shū)里還介紹了化敵為友、條件交換，運(yùn)用幽默等方法。

情感勒索雖然不是什么罪大惡極的暴行，卻在生活的細(xì)節(jié)里一點(diǎn)點(diǎn)腐蝕著我們的底線(xiàn)。一段健康的親密關(guān)系應(yīng)該建立在相互關(guān)愛(ài)彼此體貼的基礎(chǔ)之上。

如果你正在遭受著情感勒索，如果你的生活里有人曾對(duì)你說(shuō)過(guò)“都是因?yàn)槟悖也艜?huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子”，蘇珊·福沃德老師的《情感勒索》這本書(shū)會(huì)成為你應(yīng)對(duì)與自救的行動(dòng)指南。

擺正立場(chǎng)，堅(jiān)定信心。你一定能擺脫生活里所有的情感勒索。