2022.10.31

1.我打女兒，她打我，我又打他！我確實像個孩子一樣，互相打來打去，我的方法有問題。

2.我忽然意識到我一直在威脅我的女兒，就像曾經(jīng)我用離婚威脅老公一樣，其實我是愛女兒的，其實我可能也是不想離婚的，我只是想讓他更聽話，希望老公更重視家庭和孩子罷了。

…………我只需要給女兒指定規(guī)則，不需要一遍遍重復去說，為什么一遍遍重復說自己的規(guī)則，是因為對自己的規(guī)則不堅定，有搖擺，如果足夠堅定，做就好了，哪有那么多廢話！??！

3.輔導女兒，我也很累，讓人崩潰

是的，沒有新的方法了，怎么樣讓她心情好，并想要學習呢？其實，內心里我也很自責，很著急，曾經(jīng)幼兒園對她過于放縱，沒有多少文化知識傳輸，一進入一年級她適應不了，而我因為二寶長大點，意識過來了，開始過于高壓了，總想把之前的全部補回來?！椒ǚ椒ú粚?，努力白費，讓母女關系很不好。

4.叫吃飯，一遍兩遍不來吃，不叫了，她自然就來了。

5.我也很倔強，孩子是我的投影，是我的鏡子，原來我不知道其實我也在和孩子抵抗，不是她抵抗我，是我在控制她，我也很過分！說過的話沒有算數(shù)，想要的太多，對老公是這樣，對女兒學習也是這樣，不能長遠打算，靜待花開！

6.我好像也是追求完美，對自己這樣，對大女兒也是這樣，看不到自己的優(yōu)點，看不到孩子的優(yōu)點，需要很大很大的優(yōu)點才能看見，女兒也很委屈，作為六歲的孩子，在她這個年齡階段，確實做了很多了。可是，由于我的高要求高標準，卻說她沒有做很多，她是需要我的認可的，可是我卻沒有給她，我并沒有覺察到她需要我的認可，我的肯定，我的看到，我的關心。

突然這一刻，看到自己像極了小時候的媽媽，當我沒有滿足媽媽的需求時，媽媽也會什么也不給我。理解了媽媽的無助和有限，我們都在能力范圍內做出了最好的選擇。

原來我也希望和媽媽一樣要一個聽話的孩子，省事的孩子，如果不是覺察，我還感覺我和媽媽不一樣。

…………我好像每天活成了機器人，沒有感情流動，我要學會覺察和用心生活！

7.女兒說:“你好，為什么我爸不好呢？”

這句話像針一樣扎進我的心里，原來，女兒早已經(jīng)長大了，她什么都懂。所以，在女兒面前，我對老公說的每一句話，每一個動作，我都要覺察，都要小心了。不然，對孩子的影響將是致命的！

女兒說:“為什么大姨大姨父那么有錢，我爸爸那么小氣，不給你錢呢”，所以，我需要覺醒，需要活出正能量了。

2022.11.2

1.什么時候學習是一件快樂的事情，學習內容和學習成績是快樂的成果時，或許學習才剛剛開始！

我開始覺察，盡量不那么強硬，必須怎么樣，盡量多給女兒一點選擇，盡量讓學習變的有趣，讓語文變的有感情，成為美，成為美好，成為展現(xiàn)的一部分，我盡量把學習的內容用到生活的方方面面，美好的方方面面，我盡量…………

2.當初女兒一遇到難題就哭，我就開始煩躁的不得了，看不上她哭，覺得她沒有耐受力，承受不了，今天我覺察真正看到她，她哭著但是依然寫著作業(yè)，我看到了另一個女兒，一個不放棄自己，盡管困難重重，依然能哭著堅持的女兒，我竟開始感動了…………是的，我們常常忽略了別人擁有的東西，并且理所應當！………………優(yōu)點只要找總是存在的，只要愛她，只要為了女兒的心理素養(yǎng)，閉著眼睛都要找出來?。。?/p>

3.影響的力量，主動的力量，表現(xiàn)的力量，領導的力量，生活的力量，美好謊言的力量，興趣的力量，堅持的力量，水滴石穿的力量，軟肋的力量…………

2022.11.3

1.大女兒說她喜歡我和他爸爸爭吵，因為那個時候她就可以玩手機了，也可以出去玩了，是的，那個時候我像瘋了一樣，關注點全部在那個男人身上，忘記了自己，也忘記了我愛的女兒，忘記了我的爸爸媽媽，忘記了所有的人，為什么，為什么是這樣？？？我太想改變一個人了，我太不接受一個人了，我有多抗拒，就有多痛苦，我多不接受別人，就有多不接受自己！

2.感恩，感恩上天護佑，感恩……

我把注意力全部放在大女兒身上，應該是她的學習上，忘記了自己進步和成長，也忘記了二女兒的照顧。

晚上，終于松懈下來的時候，更改作業(yè)的時候，我給大女兒講解怎樣給我的學生們改分，我相信這種效果勝過我單獨給她說要認真做題，不然不給分，甚至扣她的分來的有效果！

我在工作和學習的時候就順便培養(yǎng)教育了她，而不是苦口婆心的沒有效果。

對二女兒的愛又少了，因為輔導大女兒，可是0-6歲，即使二女兒不上學，對于二女兒也很重要?。?/p>

我所謂的愛，給大女兒的太多，其實早已變成了壓力，讓她一天哭五六次，母女關系瞬間反目，讓自己也一度崩潰，忍受不了的捂上耳朵，而給二女兒和自己的太少，導致二女兒拉肚子……

當我焦慮，當我著急的時候，我才覺察到我到底極端到什么程度呢？長日方長，什么都不是一蹴而就，我太急了！

愛我所愛，沒有期待，我需要覺察和行動的太多了。

3.這次覺察，這次書寫，我才對比一下1和2，原來我對于老公和孩子其實是一樣的，太急了，也太極端了，不是老公的問題，也不是大女兒的問題，而是我自己的問題！

比如說我考心理咨詢師也是一樣，要不然二女兒睡覺的時候我還學習，要不然就放置不理，學習也好，教育也好，生活也好，都需要努力耕耘，靜待花開，從長計劃。而不是拔苗助長的學到惡心，也不是自我放棄的置之不理！都需要做到計劃，有步驟，有方法，有效率，有遠見的進行！

想起來上大學的時候，那次專升本考試，我又何嘗不是這樣對待自己呢？所有對待老公和孩子的方式不過也是我自己對待自己的方式罷了！

要不然太急想做好，要不然干脆不做了，這是什么??？

2022.11.7

我到底想把女兒培養(yǎng)成一個什么樣的人？

我只需要把女兒培養(yǎng)一個美好，內心強大，有趣，幽默，向往美好的，充滿愛，冷靜智慧的人！

2022.11.13

1.昨天布置學習任務，她哭哭啼啼，本來二十分鐘的事情，她搞了兩個小時，最后不歡而散，我對她甚至學習有點絕望，今天早上，我依然給她布置任務，臨走的時候，還在哭哭啼啼，討價還價，我沒有回頭，到家的時候檢查作業(yè)，全部寫完。

是的，她在心里權衡我的底線，所以每次做作業(yè)與我討價還價，哭哭啼啼，她比我更了解我自己，她用可憐和難度來控制我，如果我讓步了，她每一次都是知道的，而我“不舍得讓我愛的人受苦”，一次次退步，傷害了自己和她。

是的，我應該相信她有這個能力，而不是仍然不肯放手，不肯相信她，陪她到底。我究竟是愛還是溺愛呢？

我們都沒有得到自由。真正的愛也是敢于放手的！真正的愛也是溫柔的堅定的。真正的愛也是讓孩子慢慢發(fā)展出獨立的自己的。

2.不焦慮，慢慢來，找方法，改變自己，相信“水滴石穿”的力量，堅持的力量，我和孩子一起長大。

3.

2022.12.27

（1）媽媽說，二女兒現(xiàn)在不乖了，老是鬧。

如果對于不喜歡的人，我也會認同媽媽。但是，對于女兒，我沒有認同。因為我心中有對二女兒的愛，我開始覺察這到底發(fā)生了什么？

事實是二女兒餓了，困了，才鬧人。事實上媽媽照顧二女兒也累了，也乏了，才沒有心力和愛去真正看到二女兒的餓和困。

我能責怪媽媽嗎？責怪媽媽沒有看到二女兒的餓和困嗎？我不能忘記媽媽也是一個普通人，也有疲倦的時候，也有力不從心的時候，那么我會怎么做？

（2）大女兒吃飯不行，我氣的肚子疼，恨不得不管她，如果生病讓她知道一下不穿衣服，不吃飯得來的后果。

氣憤到絕望。是的，我的能量不足了，我好像對此真的無能無力了。

媽媽這時看到我的態(tài)度和大女兒的委屈，趕緊過來安撫大女兒，又開始給大女兒喝奶粉。

這時，媽媽緩解了這個情況和氛圍。

（3）我們都不是完人，但是在自己能力范圍內都做出了最好的選擇，都展現(xiàn)出了最大的愛。善于原諒別人，也要善于原諒自己。加油?。?！

4.2022.12.30……老公總是長久不聯(lián)系我們，每一次給我?guī)淼耐纯?/b>

感謝大女兒讓我認識到問題了，大女兒說：“我希望你和爸爸吵架，這時候你就不管我了，我就可以玩手機，也可以出去玩了?！?/b>我真的被激了一下，是的，我也曾瘋狂的為了得到一個人的愛，忘記了孩子，父母，兄弟朋友，工作以及其他生活的美好，甚至是自己，只有那個人??！

我把人生的希望都寄托在那個人身上，那個人成為了我的父母，我成了十足的嬰兒狀態(tài)。

當我越無力的時候，我越埋怨別人的時候，其實那個時候我自己就成為了嬰兒，這個時候我誰也照顧不了，也不想與任何人發(fā)生鏈接，我只想要父母的照顧和愛，不然我感覺我會活不下去。我真的活不下去嗎？我真的是被人遺棄了嗎？我忘記了，我已經(jīng)長大了，我可以自己照顧自己，因為只要我不遺棄我自己，沒有人能遺棄我了?。。?！

這種長久的不被看見，不被重視，不被記起，讓我再一次回到了小時候，父母對我的時候。我感覺我可有可無，我被遺棄了，拋棄了，我心里有無限的憤怒和恐懼，還有委屈。

我也只是需要被看見而已，但是最終發(fā)展成我感覺我被拋棄了。我可能需要依靠自己，為自己和孩子謀求生路和未來的生活了。每一次長久的不被看見背后我都在恐懼和憤怒，然后又慢慢的強大自己。。。