和本老師接到一個母親的咨詢，她對她的女兒發(fā)火，說了一些很過分的話，她想道歉，但是沒想到女兒居然得寸進(jìn)尺，又罵了女兒。現(xiàn)在女兒已經(jīng)一周沒有和她說過任何話了，老公還幸災(zāi)樂禍，她感覺家里待不下去了，心太累了。
這里為了方便稱呼和保護(hù)隱私，我們把母親叫做淑芬。
（案例已經(jīng)經(jīng)過助理重新整理，有虛構(gòu)、重構(gòu)加工成分，不含人物真實信息，如有雷同請勿對號入座。）
淑芬的女兒是一個初二的學(xué)生，母女產(chǎn)生矛盾的原因倒不是什么大事情，而是生活中的一些小事，比如毛巾的放置、出門關(guān)燈、忘記鎖門等等。不過女兒總是會每次都認(rèn)真改正，然后過一段時間再犯類似或者同樣的錯誤，這讓母親覺得很受挫。
“我覺得很多事情女兒都可以做好，你說她是態(tài)度問題吧，每次都很積極改正，而且說了之后這一段時間她就不會再犯，但是過一段時間又會繼續(xù)。而且她總是改正了一個錯誤，另外一個錯誤我一忘記提醒，就又冒出來。簡直和他爸一模一樣，這父女兩人，真的是讓我操碎了心。”
“改正了一個錯誤，又犯另外一個錯誤，具體是什么錯誤呢？過一段時間，到底間隔了多少時間？可以說一說嗎？”
“就類似于，我早上提醒她不要忘記出門帶便當(dāng)，但是她就會忘記關(guān)燈或者忘記鎖門。然后過個幾天，不到一個星期，她又會忘記帶書，老師你說這可怎么辦??？說屢教不改吧，又改了，但總是反反復(fù)復(fù)的?！?/p>
“先不要著急，我們一點點來找到問題，你還說了她和爸爸很像？是什么樣的情況呢？有沒有什么不一樣的地方?！?/p>
“他爸也總是丟三落四的，比如把東西動了不放回去，上廁所就知道開燈，不知道關(guān)燈。不一樣的是，她爸還不認(rèn)錯，搞得好像我很無理取鬧，最后又哄哄我，心里很不是滋味吧。”
在相處的過程中，有沖突幾乎是必然的事情，哪怕親密如熱戀的情侶都會吵架。
問題往往不是沖突，而是處理沖突的手段。
在淑芬家庭中的問題，她認(rèn)為問題出現(xiàn)在丈夫和女兒身上，其實是一個家庭系統(tǒng)的問題，尤其是孩子處于青春期，會更加嚴(yán)重。
青春期時期，意味著女兒開始變成一個成年人了，再用以前的行為和女兒互動就會不合適了。
這就好比對于三歲的孩子，大人喂孩子吃飯是很正常的。假如孩子已經(jīng)13歲了，父母再給孩子喂飯那就不合適了。
以前的時候，淑芬和女兒處理沖突的方式是淑芬的女兒順從淑芬，然后女兒再通過其他的方式來反抗這種沖突。
丈夫由于已經(jīng)是成年人了，性格特質(zhì)比較穩(wěn)定，兩人多年來已經(jīng)初步磨合了，但是面對女兒，現(xiàn)在她長大了，淑芬和女兒面對同樣的問題時，女兒開始變化了，說明兩人需要重新溝通了。
不過雖然女兒看起來是變化了，其實女兒的行為模式和之前也是很類似的，小時候女兒采用的方式是假裝順從，現(xiàn)在的方式是冷處理，本質(zhì)都是回避沖突，從側(cè)面來說都是拒絕溝通的表現(xiàn)。
這也是為什么淑芬會覺得心累的原因，更準(zhǔn)確的說是啞巴吃黃連，有苦說不出的感受。
這點淑芬也表示認(rèn)同，“您說得太多了，老師，我每次想和他們聊聊，但是我丈夫的態(tài)度好像我在無理取鬧，我女兒好像無所謂，就聽我的，實際上又不聽?！?/p>
有矛盾是很正常的事情，這其實也是一種磨合、溝通的過程，回避問題只是能解決一時的問題，產(chǎn)生問題的原因雙方如果沒有溝通的話，那么下次還是會因為類似的問題吵架，最終問題越積越多，還沒辦法相處下去。
淑芬現(xiàn)在的主要沖突是和女兒的沖突，女兒的問題表現(xiàn)在心口不一，當(dāng)母親提出一個要求時，可能內(nèi)心不太愿意、抵觸，或者有困難，但還是隱藏自己的真實情緒，明明不愿意也不拒絕母親的好意。
淑芬的問題表現(xiàn)在，過度的關(guān)心，或者說指責(zé)式的關(guān)心。
淑芬的關(guān)心是真實的，指責(zé)也是真實的。淑芬在關(guān)心女兒上課帶沒帶課本的同時，潛臺詞是一句指責(zé)“你怎么又忘記帶課本了？”，意思就是你做得不好。
根據(jù)淑芬的描述，女兒和丈夫都在小事上面被淑芬這樣“關(guān)心”，好像丈夫和女兒總是做得不夠好。
也許事實真的是如此，但是生活中這樣高頻的指責(zé)，任誰也受不了。
而且另外一點，當(dāng)淑芬指責(zé)丈夫和女兒的時候，這說明了淑芬必須得在這些細(xì)節(jié)上做得很好才行，否則她沒有立場去說丈夫和女兒。
顯然，為了維持這樣的狀態(tài)，淑芬需要花費大量的精力，這也是淑芬感覺到累的一個原因。
人際溝通分析學(xué)的創(chuàng)始人伯恩認(rèn)為，安撫就是認(rèn)可的單位。任何的刺激，包括打招呼、夸他一下、跟他說句簡單的話、看他一眼、拍拍他的肩膀……都稱之為安撫，都包含了認(rèn)可。
也就是說，任何一次溝通，當(dāng)你給了對方一個刺激，不管是一個正向的刺激，還是負(fù)向的刺激，從心理意義上來講，都是一個安撫。例如，你打了一個人一下，也是一個安撫。表明你給了他一個負(fù)面的安撫，同時關(guān)注到了他的存在——他若不存在，你是沒法打他一下的。
安撫既是認(rèn)可的單位，也是關(guān)注的單位。你給了一個安撫，首先就設(shè)定了對方的存在，是對對方存在的認(rèn)可，給了對方一個關(guān)注。
所以從根本上來講，安撫就是溝通的單位。
淑芬面對的問題是，丈夫和女兒給淑芬的安撫是不太充足的，因為對方總是回避了溝通。而在對方看來，淑芬給予的安撫實在是太多了！
一時間要修改這種行為模式是很難的，那么就得轉(zhuǎn)化一下行為模式背后的思想。
同時，淑芬還存在一個問題，明明是她在家庭中被關(guān)注、安撫的程度不夠，但是她表現(xiàn)出來的行為并不是渴求被關(guān)注，而是去過度關(guān)注丈夫和女兒。那么這就是改變的方向。
淑芬在改變目標(biāo)中說出了希望與丈夫和女兒更加親密，這是一個好的改變和好的目標(biāo)，但是不夠具體，也不可觀察。
當(dāng)目標(biāo)不夠具體的時候，就等于讓自己陷入無限的“工作”中，因為更加親密到底有沒有達(dá)成，我們無法衡量。
和本老師強(qiáng)調(diào)的是和化智慧，在找到問題后，找到了丈夫和女兒一起前來咨詢。
丈夫和女兒也表示希望做出改變——因為丈夫和女兒都不想每天因為小事而被淑芬念叨。
和本老師幫助淑芬認(rèn)識到即使丈夫和女兒都不關(guān)注她，她在家庭中也是重要的，丈夫和女兒都是愛她的。
在這點上，和本老師和淑芬討論了她在家庭中的貢獻(xiàn)，小到洗碗、拖地、做飯，大到和自己愛的人延續(xù)了一個生命，并且陪伴著這個生命健康、安全長大。
讓淑芬感到了自己是家里不可或缺的一部分。
在咨詢目標(biāo)協(xié)商中，淑芬、丈夫、女兒都定下了自己的目標(biāo)。
淑芬的目標(biāo)是在丈夫和女兒沒有尋求她幫助之前，不要去參與丈夫和女兒的問題。
比如女兒忘記帶書，丈夫忘記車鑰匙在哪兒。
丈夫的目標(biāo)是，每天擁抱淑芬，次數(shù)由淑芬統(tǒng)計。
女兒的目標(biāo)是，每天和淑芬溝通一段時間，時間也由淑芬統(tǒng)計。
淑芬同時，也記錄一下丈夫和女兒到底做了多少件對家庭有益的事情。
這樣的目標(biāo)是可現(xiàn)實的，而且是可以察覺和預(yù)期的，丈夫和女兒都不再害怕自己因為什么事情，又冒出一個人喋喋不休的人。
淑芬像原來一樣會對丈夫和女兒過度關(guān)注，不過關(guān)注的事情不再是原本那些負(fù)面、消極的事情，而是變成了正面、積極的事情。
也就是，不再關(guān)注對方犯錯，而是期望對方做好。
