現(xiàn)在的有娃家庭，幾乎無可避免地會需要來自長輩的支持。可長輩們費心費力，隔代育兒的問題還是層出不窮，而不得要領的溝通模式，就很容易導致我們覺得長輩固執(zhí)己見，而長輩又覺得自己吃力不討好，最終雙方都窩火，問題還得不到解決。從我自己的經(jīng)驗來看，和長輩溝通育兒問題，一定要講的越簡單越具有實操性越好，長篇大論的理論知識，我們自己解釋不透徹，長輩聽得更是一頭霧水。一堂長課聽下來，長輩唯一接受到的信息恐怕就只有孩子們對自己帶娃的方式不滿意，可完全不知道后續(xù)要如何操作。

其次，對育兒方法的溝通要掌握抓大放小的基本方針。這個也很好理解，如果有人和你說了一百條育兒要點，你也可能一條都記不住，何況長輩呢？但如果只有三條呢？那一定就比較容易記住啦。我們自己要先搞明白，在兒童教育中，我們最看重的是什么，只要長輩在這些大原則大方向上和我們一致就很好了。畢竟長輩是出于對我們的愛護才來幫助我們照看小朋友的，我們應該常懷感恩之心，如果還要求全責備，也未免太不近人情了。我們要以盡量簡明的語言，告訴長輩我們育兒的幾個原則，總結成三到五條具有實操性的結論。我們自己在日常和孩子的相處過程中，也要充分貫徹這些原則，長輩看到了效果，自然就會更愿意按照我們說的去做了。我就把我的育兒原則總結成了五句話，我覺得我父母只要學會了這句話，就是我心目中當之無愧的育兒專家了。

一、“這是孩子自己的事”

這句話強調(diào)的是邊界感，不僅是指孩子自己的事讓孩子自己做，也是指要把一些選擇權交還給孩子。長輩帶娃，常見過度包辦代替的情況，所以我們更要把這句話掛在嘴邊，反復強調(diào)。一個“自我”被充分看到的孩子，主動性和創(chuàng)造性才能得到充分發(fā)展。一個擁有自主選擇權的孩子，才能學會承擔選擇帶來的后果。一個“邊界感”得到了尊重的孩子，才能學會尊重他人的權力與邊界。

二、“我們一起試一試吧”

當孩子遇到了困難躊躇不前的時候，不要不痛不癢地在一邊鼓勵他“再試一下”，不要隨口就說“這有什么難的”，更不要說“你看我做的，不是很簡單嗎？”這些語言并不能起到鼓勵孩子的作用，相反，它們是在變相地告訴孩子，那些在他們看來很困難的事，在我們眼中根本不值一提，這難道不是一種羞辱嗎？而“我們一起試試吧”則不同，首先，我們沒有否定孩子遇到的困難；其次，我們表達出了對孩子的支持。我們沒有推著他們前行，而是陪著他們一起面對問題，尋找可能的解決方案。我們的支持和陪伴會讓孩子生出新的勇氣。如果孩子還在挫敗的情緒中，拒絕繼續(xù)嘗試，也不要緊，我們可以應用下面的這句話先讓孩子冷靜下來再繼續(xù)呢。

三、“我知道你很難過，我會陪著你，直到你冷靜下來”

這句話恐怕是我的文章中最常見的一句了?？吹胶⒆拥那榫w，接納孩子的情緒。先處理情緒，再解決問題。這才是符合孩子發(fā)展階段的處理模式。十八歲之前，杏仁核（也就是我們的情緒控制中樞）還沒有發(fā)育完善，這就導致了孩子的情緒很容易上頭。“情緒腦”占領了高地，“理性腦”自然無法發(fā)揮作用。這時反復跟孩子擺事實、講道理，除了把孩子越推越遠引發(fā)更大的情緒外，沒有任何意義。所以始終要記得先接納情緒，安頓好情緒，再討論其它。這也是一個幫孩子學會定義情緒、梳理情緒，從而自我安撫的過程。

四、“哦？是這樣嗎？再和我多說說”

孩子都會有一個階段，一天到晚有說不完的話，這時可千萬不要因為覺得煩而阻止孩子說話。我始終相信，一個和父母有聊不完的話題的孩子，他的親子關系一定不會太差。一個可以口齒清晰滔滔不絕地和父母分享見聞的孩子，語文也一定不會太差。而語文的學習，是其它所有學科的基礎。不僅如此，說話至少還可以鍛煉孩子的邏輯思維能力、信息搜集和處理能力、反應能力、發(fā)散思維能力等等。說了這么多，我的態(tài)度其實就是，只要時間和場合合適，只要不影響他人，只要孩子想說，就讓孩子盡情說吧。

五、“我愛你”

最后這句最簡單，卻也最重要。中國式家長往往習慣的是沉默深刻的愛，可是把對孩子的愛說出口，才能更好地傳達給孩子呢。一個能充分感受到愛和接納的孩子，才能擁有充分的安全感，而安全感正是孩子積極探索世界的源動力。一個被無條件愛過的孩子，才懂得如何愛自己。愛會成為獨屬于他的玫瑰色眼鏡，透過這幅眼鏡看到的世界，處處溫柔。