昨天晚上與女兒商量，今天上午十點半去做大腦波的測試。女兒答應(yīng)的非常爽快，說沒有問題。
至從看清楚女兒是“變色龍”的性格，我在心里給自己設(shè)定了個期望值：只有過去做大腦波測試就可以。
我八點四十幾分起床，女兒也起床了。我有點詫異，問：今天起的這么早，昨晚睡的怎么樣？
女兒開心回答：睡的挺好。
我以為收拾收拾，我們可以十點準(zhǔn)時出發(fā)。
我洗完澡，吃完早飯，女兒說不吃早飯，來回從餐廳串回房間，然后洗澡。
一直到十點半了，還沒有收拾停當(dāng)。因為預(yù)定了期望值，我覺察到自己內(nèi)心的情緒很平靜，沒有以往因為女兒磨蹭，心里蹭起來的怒火。
其間我敲了下女兒房間門，問幾點出發(fā)，女兒不耐煩地回應(yīng)：不要催她，她已經(jīng)在收拾了。
十點三十幾分終于出發(fā)了，與以前相反的批評、指責(zé)不同，今天我肯定了女兒早早起床收拾。
這樣的說話方式，讓我覺察到以前對女兒的肯定、表揚真的是太少了，換個方式說話，換個角度看孩子，效果真不一樣。我覺察到自己的心情也愉悅放松了很多。
十幾分鐘到達(dá)了約定的地方。情緒飽滿的女兒突然變的有點緊張，人家說測試前不能喝水，她非說渴的不行，喝了半杯水，然后又是上廁所。我能明顯感受到女兒內(nèi)心的防御。
五分鐘的測試，大腦波圖打印出來，咨詢師好好給解讀了下，我心里已經(jīng)有充分準(zhǔn)備，女兒也接受了，情緒有點低落。后來又與咨詢師單獨聊了半個小時，出來的時候看起來高漲許多，說自己非常好，沒有事。
咨詢師也說孩子沒有什么問題，問我擔(dān)心什么?建議就是放手，尊重孩子的意愿。
我擔(dān)心什么？
與女兒去海邊，看著女兒拿著手機拍照，我真擔(dān)心女兒把手機掉到水里。
給女兒外出學(xué)費零花錢，我想給半個月，女兒期望一個月，我擔(dān)心那么多錢放在手機紅包里，萬一手機……
女兒提醒我，去年她去上海學(xué)習(xí)，爸爸就是給她錢，她自己一個人去上海了，什么事情都是自己處理的。
女兒談到，小時候她不喜歡留那個短頭發(fā)，我非要給她剪那樣頭型，她上小學(xué)一二年級都感到自卑、膽小，都不敢一個人上廁所。
女兒談到我的控制欲，她告訴我一點事情，我事后都喜歡去打聽更多，就是想控制她。
關(guān)于控制欲，我覺察到自己期望生活的一切在自己的可控范圍之內(nèi)，害怕不確定與未知，害怕變化，所以從小慢慢養(yǎng)成找個榜樣學(xué)習(xí)，聽話照做的工具人模式。
等到有女兒時，我也期望把女兒的一切安排的妥妥當(dāng)當(dāng)，不要有什么差錯，但事與愿違，青春期的女兒在被我們無數(shù)次打擊、批評、不認(rèn)可模式下，開始猛烈的反叛，以巨大的力量來反抗壓迫。
誰痛誰就會改變。
過去的四年多，女兒的猛烈反擊下，迫使我開始尋求心理咨詢，開始踏上自我探索的旅程。
大腦波的測試顯示女兒的安全感極差，對壓力敏感、情緒波動幅度大，睡眠不好，眼球眨動頻繁，就是在這樣的一個心理健康水平下，女兒還能理性的認(rèn)識自己，認(rèn)識自己與父母的關(guān)系，我覺得真的了不起。
女兒承認(rèn)自己平時想的多，喜歡寫文章，說的頭頭是道，但行動力很弱。大腦波測試也反應(yīng)女兒大腦察商發(fā)散度高，說明大腦這塊發(fā)育遲緩，平時生活中做事散漫，注意力不集中。
慢慢回想幼兒園與小學(xué)，女兒的做事的堅持的確一般，當(dāng)時的我也沒有意識，覺得還是遵從孩子的意愿與天性，導(dǎo)致女兒不敬畏規(guī)則，青春期越來越散漫，磨蹭、拖延嚴(yán)重。
“我已經(jīng)意識到說與做的差距，我也在慢慢調(diào)整，你們要給我空間。在家里我感覺自己壓力很大，很焦慮?！?/p>
的確，每次家庭會議，我們都說不出無條件的愛語，總是把女兒沒有做到的地方翻出來說一遍，痛訴我們的傷心與失望，發(fā)泄憤怒的情緒。
女兒就像一個容器一樣接納我們的情緒，要么沉默不語，要么逃離回房間，很少跟我們力爭一番，說出她自己的想法。
隨著年齡慢慢長大，17歲的女兒比前兩年成熟、穩(wěn)重一些，會打開心扉說出自己的想法，承認(rèn)自己的不足，也會指出我們的做法讓她不舒服的地方，溝通的大門開了裂縫。
今天陪女兒出門逛街買東西，女兒中午居然點了一份兒童餐：西紅柿燉牛腩。
買東西的時候，我沒有了以前不愿意給女兒花錢的不適感，我覺察到自己情緒變化時，腦子里會跳出一個小人 提醒我?guī)е榫w說，解決不了問題，就是發(fā)泄，換個方式吧。
有了腦中小人兒提醒的暫停鍵，發(fā)現(xiàn)自己會換位思考，想想女兒的感受。
回家的路上，談到生日紅包，女兒說你們也沒有給多少的，一句話又激發(fā)了我內(nèi)心的憤怒：3千多紅包還說沒有給多少，是不是就是白眼狼，沒有感恩之心。你自己可以去打工看看自己一個月掙多少錢？……女兒聽出我的憤怒，解釋了一下。我在腦中按下了暫停鍵，閉上了嘴，沒有讓憤怒控制自己的大腦。
女兒向我道了歉，表示她沒有嫌少，就是覺得我們分了兩次給，每次紅包幾百，讓她感覺不是很多。
言外之意就是我們沒有按她期望的方式：一次大紅包給她吧。
愛她如她所是，而不是如我所愿。
每次按下暫停鍵，多換位思考。
