? ? ? ? 沒想到在寶寶一歲七個月的時候，我就和老公有了第一次教育分歧，關(guān)于“聽話”。事情的起因是晚上我們一起吃飯，寶寶不想吃餐盤里的黃魚餛飩，爸爸為了讓她多吃點，就一直在強調(diào)，要聽爸爸的話，我突然蹦出一句，為什么要聽話？大家都愣了，婆婆有些尷尬地退場，我立馬補充到，你可以讓她做正確的事情，但不應(yīng)該讓她聽話，我不想讓她成為一個聽話的孩子。老公沒再說話，我知道他是有些生氣的，我也沒意識到自己對“聽話”這兩個字這么敏感和反感。

? ? ? ? 因為這件事，大家都短暫地沉默了。我邊陪寶寶玩，心里也在反思著，為什么我會有那么大的反應(yīng)？其實，對于“聽話”的排斥源于一篇文章，大致意思是過于聽話的孩子都是討好型人格。我是深以為然的，因為我自己就是個典型案例。我從小就是大家眼中乖巧聽話的孩子，說實話，我從未因為自己乖巧聽話感到過自豪，即使被夸我也覺得無關(guān)痛癢，但是我在意父母的感受，當(dāng)我被夸時他們臉上的笑容是我所在意和追求的。

? ? ? ? 我為什么聽話，為什么那么在意父母的評價？再一次探尋，我覺得我是為了滿足父母，也是為了獲得父母的關(guān)注。從小到大，我所追求的，努力的，不過是父母的滿意，直到大學(xué)，我對自己的感受都是無知的麻木的。只要父母喜歡的，我就去做，只要父母感到高興的，我就去努力。長大了，我還會習(xí)慣性地站在別人的角度看問題、想事情，很少在意自己的感受。甚至和老公一起點個外賣，我也很少去說出自己喜歡什么，不喜歡什么，我總愛將就別人，忽略自己，我甚至羨慕我老公非常堅決肯定地說出這個我不吃，那個我想吃，并付諸行動，我覺得這是對自己的忠誠，這也是件很酷的事情。

? ? ? ? 所以，我不希望我的寶寶以后會成為討好型人格的人，不希望她過多地考慮和在意別人的感受，我希望她能忠于自己的感受，去做自己喜歡做的事情，成為自己喜歡的人。

? ? ? ? 這就是我今天一切行為的起因和底層邏輯，我贊成老公說的立規(guī)矩，我也很欣賞每次寶寶做錯事情老公總是第一時間語氣輕松地說沒事兒，寶貝兒，有爸爸在，爸爸幫你，我每次都感覺很治愈。因為在我的成長里，也缺少這一部分，導(dǎo)致三十多歲的人了，每次做錯事情都條件反射般地害怕被批評，如果當(dāng)時也有人這么對我說，也許我會成為一個更豁達大氣的人。當(dāng)然我也不怪我的父母，他們已經(jīng)很努力地為我付出了，有缺失的我就慢慢自己覺知和治愈吧。只是我希望我的老公能夠理解我今天為什么會突然這么說，也希望他看到這篇文章能夠原諒我也更懂我。

? ? ? ? 育兒先育己。陪伴寶寶成長的過程也是治愈自己的過程。我很感激也很珍惜這個過程，你也是的吧。