作者 | Yentl?幸福雙翼學員
1
婆媳關系，千古難題
婆媳關系是千古難題，在我們家也不例外。
我婆婆比較強勢，愛做主，什么事情都是她說了算，結婚十幾年來，我對她一直都是忍讓的狀態(tài)。
記得以前逢年過節(jié)，她都會從老家來住一段時間，每次都讓我非常痛苦，忍耐的日子又開始了。
每當這時，我都會和閨蜜吐槽說，她又來了。
四年前我懷二寶的時候發(fā)生了一件事，從此之后我對她恨之入骨，甚至聞到她的氣味都覺得難以忍受。
從那次之后，我決定“奮起”，不再忍耐，和婆婆保持一定的距離，一旦她越界，我馬上給她擺臉色。
剛開始學“家學”的時候，我試著重新去面對與婆婆之間的疙瘩，但還是不太愿意去和婆婆談論這些問題。
一位資深的學員建議我，先找一個安靜的時刻，回想那些被埋藏在心底深處的回憶，然后學會擁抱當時無助的自己。
回想起那個瞬間，我哭得稀里嘩啦，麻木多年，又重新感受到了情緒的流動，內心也感覺更有力量了。
從此以后，我發(fā)現(xiàn)我可以在飯桌上、在孩子面前，偶爾說說婆婆做得好的地方。但我還是心存芥蒂，還沒有辦法做到完全去接納她。
一旦產生摩擦，以往的憤怒和回憶又會按捺不住，不斷上升，再次成為我的情緒按鈕……
2
發(fā)生矛盾，積極暫停
上周，女兒不愿意自己吃飯，我們不想讓婆婆管她，但她不聽，非要去抱她哄她。
我向她表明了自己的界限，希望孩子的教育問題由我來管，她不要參與。
盡管我在整個交流的過程中都帶著覺察，也盡量去做到不帶情緒地表達。
但我內心知道自己還是有情緒的，所以表達完之后，我就立刻回到房間，做到積極暫停，同時在班級群里尋求支持……
但當天晚上，我還是失眠了。
3
學習成長，自我覺察
還沒學習前的我，完全不懂什么叫界限，只是憑著自己的感覺做事。
我和群里一起學習的小伙伴們討論過自己的情況，才發(fā)現(xiàn)自己是個非常典型的“考拉”性格——
溫和謙和平和，有耐力，包容忍讓，凡事不形于色，但如果情緒積累到達臨界點，發(fā)起脾氣來可能會六親不認。
一位同學的分享，讓我明白了表明界限和坦誠溝通的重要性，在與伙伴們共同成長的過程中，我的心靈也愈發(fā)平靜。
幸好，有大家和我一起結伴同行。
在這樣安全又能量滿滿的情況下，我每天帶著覺察與愛生活著，至于如何面對婆婆，我還是選擇先學習接受自己的不接納。
但萬萬沒有想到，因為一盤菜，我和婆婆的矛盾與沖突又再次升級。
4
盤子破裂，不歡而散
昨天晚上，兒子幫忙盛飯，電飯鍋上剛好蒸了一盤魚，婆婆便對兒子說：
“你不要端，太燙了，奶奶來?！?/p>
兒子沒有聽，他感覺靠自己能端起來，就自己動手了，但走到半路，就聽到盤子碎了一地。
先是一陣噼里啪啦，隨后便是婆婆生氣的聲音：
“都讓你不要拿！都說我來啦！”
兒子很不高興地走進房間，鎖上了門，我敲敲兒子的房門，先肯定他的情緒：
“你現(xiàn)在很傷心，媽媽知道，你的出發(fā)點是好的，但有時候還是會犯錯?！?/p>
“媽媽小時候也打爛過盤子，我都這么大了，還不是也會打爛，這都是很正常的呀?！?/p>
我希望讓兒子、也讓婆婆知道，我是允許孩子犯錯的，要用成長的思維去看待“錯誤”。
我繼續(xù)用啟發(fā)式提問跟兒子聊天：
“每個人都會犯錯的，現(xiàn)在錯了，應該怎么辦呢？是不是應該去解決它呢？”
兒子還是不太愿意出來，他說怕奶奶罵他。我沒勉強兒子，反而給他時間和空間，讓他自己待在房間，平衡自己的情緒。
另一方面，為了避免婆婆看到一地的魚后，情緒變得更差，我先主動過去收拾。
5
情緒積壓，一時爆發(fā)
收拾的時候，婆婆又在那里罵罵咧咧，但我知道她那是習慣性的嘮叨，她說：
“都說了我來，都說了太燙，就是不聽就是不聽……”
我一邊收拾，她一邊說個不停，但我心想還是盡量不要去插手這件事了。然而，婆婆的嘮叨一直沒有停止，我最終還是開口了。我平靜地說：
“我知道你的出發(fā)點是好的，你也不想說他，只是你這樣說的話，他就感覺……”
我話還沒說完，婆婆就兇巴巴地把我打斷，同時插腰瞪眼開吵：
“我就不能說話了？把嘴巴縫上好了！……”
新仇舊恨，開始一股腦傾瀉出來，婆婆把前幾天被我阻止插手女兒吃飯的事情，也拿出來“算賬”。
她說：“做奶奶的看到孫女哭，我又剛好吃完飯了，就想去幫忙帶一下，讓大家好好吃飯，我就錯了嗎？“
“你跟我說孩子是你生的，孩子的教育問題我不能管？！我都忍了，我都成外人了……”
原來，婆婆的情緒已經憋了好幾天，情緒是會積累的，今天她把那天的情緒也一起發(fā)泄了出來。
我說：“媽，我們沒有這樣的意思啊，你誤會啦。”
但她還是很生氣，我的情緒也上來了，跟她越說越大聲。
6
緩和氣氛，情緒流動
正當我覺察到自己說話的聲音越來越大的時候，我不想再次進入“戰(zhàn)斗模式”，不想重蹈覆轍，我立刻調整了自己，并正向表達：
“我不是想跟你吵架，我希望我們可以不帶著情緒地說話?！?/p>
她生氣地說：“我沒有吵架，我只是說話比較大聲?！?/p>
我說：“你看你還插腰?！?/p>
她不好意思地把插腰的手放下，說道：
“老家里每個人說話都是這樣的啊，哪有像你們那樣小聲的。”
我說：“不是大聲小聲的問題，是不帶情緒的問題?！?/p>
她講著講著就開始哭了，她哭著說：
“我好冤枉啊，從小就是那么辛苦的命，怎么就命這么苦，那么辛苦地幫子女幫媳婦干活，也只討人嫌……”
越說越遠，越說越嚴重，我意識到她陷入了悲慘人生自我實現(xiàn)模型，我試著幫她看到全貌：
“你三個子女都在深圳，都住在附近，好多人都沒有辦法做到了，是多么幸福的事啊?！?/p>
婆婆還是陷入悲傷不能自拔，不停把自己排除在幸福畫像之外，陷入“受害者”的角色?？吹轿覀円患宜目谙嘤H相愛的場景，婆婆被刺痛了。
她說：“難道他兒子不是我生的嗎？我就是外人了嗎？”
因為自己的“想不開”，把自己搞得如此憋屈，我開始感受到了婆婆的可憐之處。
她讓我想起春節(jié)的時候，我爸端著茶果，當我撐著傘的一剎那，不自覺把手搭在爸爸肩膀上的一幕，這讓我心中涌出了一種愛的感覺。
我張開雙臂去擁抱哭泣的婆婆，她閃開了，我給她遞紙巾，幫她輕輕地拍背……
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我沒有再說什么，只是靜靜地聽她哭，聽她講，讓她的情緒得以流動。
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7
可交時刻，打開心門
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感覺她哭得差不多后，我知道可交時刻來了，我先通情后達理說：“我知道你很不開心，很難過?！?/p>
她說是啊，所有人都不理解她，她的兒子女兒、媳婦們全都不理解她。
我繼續(xù)拍她的背，肯定她做得好的地方：
“我心里一直都很清楚，你確實為我們家做了好多，比如早上一大早就過來幫兒子煮早餐，為我們家的一日三餐奔波，還經常貨比三家，去幫我們省錢。”
“這些我都記在心里，而且我也常常告訴孩子們，你真的特別辛苦。”
她說她不辛苦，同時也一直在說她要回老家了。
我說：“回不回老家，是另外一回事，我們暫時不討論。既然已經說到這份上了，那有些事情還是說清楚吧?！彼豢蘖?，安靜地看著我。
感覺到她的心門打開，我說：
“你感覺我不喜歡你，對嗎？”
“第一，我沒有不喜歡你，可能有時候我自己有些個人情緒，大家都是一家人，開心與不開心都直接表現(xiàn)出來，跟你沒有關系。”
“我也坦白跟你講，我對你有意見的唯一一件事，就是我懷女兒七個月時發(fā)生的事，那件事對我的影響確實挺大的。”
她似乎有點想不起來是哪件事，我還是坦誠地敘述了一遍那件事情，其中也包括老公姐姐讓我不愉快的行為。
她回憶起了一部分，說道：
“我不知道你爸第二天還來說你了，也不知道你姐會來說你呀。怎么會這樣子呢?！?/p>
我猜事件發(fā)生之后，她感到很委屈，回去就馬上跟家人哭訴，但有些話傳過來傳過去，就變味了。
現(xiàn)在的我看問題更加全面，聽到婆婆的解釋之后，比較釋然了。
但我還想繼續(xù)表達自己的想法：
“當時我頂著一個大肚子，為你們家生孩子，一點小事你就不高興，就要回去哭訴，第二天爸（家公）又跑過來說我。
第三天我都住院了，姐不但一句問候都沒有，還生氣地說想讓你幫我?guī)蓿鸵煤酶阆嗵帯?/p>
大家都在批評我，沒有一個人站在我這邊。你想想，我能不難過嗎？”
我居然一氣呵成地完成了平衡情緒四步曲（覺察、接納、轉化、表達），終于將心中的疙瘩跟當事人說出來了。
8
小家大家，先后有序
她認真聽完，也講了一些讓她心里不舒服的事情，又再次重復說我們四個才是一家人，她是外人。
乘著這個機會，我跟她說清楚小家庭大家庭的關系與次序：
“怎么講呢？我說我真的沒有把你當外人。只是小家庭大家庭的關系?！?/p>
“我們四個確實是一個小家庭。那加上爸媽的話，那就是一個大家庭，加上哥姐，也是一個大家庭。我希望大家庭就不要管小家庭的事情，也不要去干預小家庭的事……”
姐姐干涉我們家事的事情，我也和婆婆講清楚。
她說你姐哪有干涉你們什么事情？真有的話，只有醫(yī)院里面那一件。
我說：“還有啊，比如說你的女兒不想讓你和爸分開，建議我打掉兒子先不生?！?/p>
她立刻說：“我沒有這樣的想法，我自己的子孫怎么可能不要呢？”
我平靜地說：“對呀，我知道你肯定沒有這個想法，可是你女兒不愿意你們分開，所以就自作主張，對我們指手畫腳。”
那時候的我，已經可以不帶情緒地說這件事情了。婆婆又說：
“就這兩件，那就算了吧?！?/p>
她倒反勸我，我繼續(xù)讓她加深認知：
“那事實上這樣的事情確實還有很多，比如她四五點叫我起來送爸的事?！?/p>
婆婆說：“哪有需要去送啊，那么早，送人有什么意思呢？”
我還舉了一些例子，她說她都不知道，我說：
“是啊，所以我就說是姐的問題，我希望她不要干涉我們小家庭太多，之前她確實干涉我太多了?！?/p>
9
表達立場，界限分明
趁這個機會，我也想把事情說得更清楚，于是繼續(xù)舉例說：
“自己的上下牙都會打架呢，人與人之間矛盾肯定也會有的?！?/p>
“就像我爸媽跟弟媳之間，肯定也多少有一些觀念不一致的地方。爸媽跟我吐槽的時候，我就對他們說，年輕人有年輕人的想法，你們做好飯，帶好孩子，有空就逛逛公園，這樣就很好啦，自己也會開心。
“我絕不會去讓我弟去告訴自己老婆要如何做，這樣做，對大家都沒有好處?！?/p>
她比較平靜地說：“嗯嗯，矛盾肯定是有的?！?/p>
我說：“對啊，有矛盾之后，你就跑去跟他們哭訴，話傳來傳去，就變味了。如果你在這邊有什么不愉快的，就直接跟我講，不要把自己憋壞了?！?/p>
后來她還說了一些兒女們對她都不好之類的話，又陷入了悲慘人生自我實現(xiàn)模型。
我說：“媽，你這樣又是偏見了，你看你女兒是對你好的，她一直是在為你說話，只是方法用錯了而已?！?/p>
現(xiàn)在經過學習，我更懂得正向表達自己的立場與界限，更有底氣了。
婆婆不再說話，我看大家都逐漸平靜，就叫大家一起吃飯了，之后，我們的交談也很正常。
第二天，婆婆一早就來到我家，雖然看起來心情不是特別愉快，但也正常地開始打掃衛(wèi)生、送孩子上學。
10
精誠所至，金石為開
在與婆婆之間的溝通過程中，我意識到：通過“家學”的學習，我成長了很多。
在社群里通過30多天的肯定簽打卡，我的內心力量越來越強大，已經有能力去面對并突破過往的一些疙瘩。
現(xiàn)在這些疙瘩算是解除了、釋然了，但不代表以后我們就可以毫無障礙地相處。
起碼這是一個全新的開始，我要用我們的0到100接納法，去重新看待婆婆，重新認識婆婆，將她加入肯定簽行列，為坦誠溝通架起更好的橋梁。
學習成長就像挖土豆一樣，有人一開始就挖到了，有些人像我一樣，可能要挖得更久一點。但沒關系，只要不斷成長自己，有一天一定能挖到一大籮筐。
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“當我們的內心飽滿而充實
我們的其他關系
也會隨之變得更加
親密、健康、溫暖?！?/i>
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編輯 /?黃慧文、斗斗
排版 /?麗雅
圖片 / Pixabay，優(yōu)酷視頻
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