深夜十一點(diǎn)，接到閨蜜阿琳的電話。電話那頭，她在哭。
“我打了我兒子?！?/p>
沉默了幾秒，她又說：“你知道嗎，我打他的樣子，跟我媽當(dāng)年打我一模一樣。連罵的話都一樣。”
阿琳小時(shí)候常挨打。考試沒考好，挨打。頂嘴，挨打。弟弟哭了，她也挨打。她發(fā)誓，等自己當(dāng)了媽，絕不打孩子。
可就在剛才，兒子數(shù)學(xué)題做不出來，磨磨蹭蹭寫了擦、擦了寫。她講了四遍，兒子還是一臉懵。
她一巴掌拍在桌上，吼道：“你怎么這么笨！”
話音一落，她愣住了。這話，太耳熟了。小時(shí)候她媽也這么罵她。
她說：“我明明最恨我媽打我罵我，可現(xiàn)在我卻活成了她的樣子。我是不是有?。俊?/p>
我跟她說：你不是有病，你只是掉進(jìn)了一個(gè)心理學(xué)陷阱——“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
什么是強(qiáng)迫性重復(fù)？
這是心理學(xué)大師弗洛伊德提出的概念。簡單說就是：一個(gè)人會(huì)不自覺地重復(fù)童年的創(chuàng)傷模式，哪怕那模式是痛苦的。
弗洛伊德發(fā)現(xiàn)，有些人總是在關(guān)系中重復(fù)相似的痛苦。小時(shí)候被父母忽視的人，長大后往往會(huì)找一個(gè)同樣忽視自己的伴侶；童年經(jīng)歷家暴的人，成年后更容易成為家暴的實(shí)施者或受害者。
為什么會(huì)這樣？心理學(xué)家解釋，這并非人天生喜歡痛苦，而是一種深藏在潛意識(shí)里的“強(qiáng)迫”——試圖回到類似創(chuàng)傷的情境中，試圖“改寫”童年劇本，以為自己這次能掌控局面、獲得“勝利”。
然而，人無法回到過去。最終得到的往往不是治愈，而是重復(fù)受傷。
這種現(xiàn)象在養(yǎng)育孩子上尤其明顯。心理學(xué)稱之為 “代際創(chuàng)傷傳遞” ：你被怎樣養(yǎng)大，就會(huì)不自覺怎樣養(yǎng)育你的孩子。
不是你的錯(cuò)，但后果很嚴(yán)重
阿琳不是個(gè)例。香港大學(xué)一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)歷童年逆境的人，使用暴力管教子女的可能性是未經(jīng)歷者的兩倍。
南洋理工大學(xué)研究也證實(shí)，童年曾遭體罰的年輕人，日后傾向以相同方式教養(yǎng)下一代的可能性，遠(yuǎn)高于未曾經(jīng)歷體罰者。更有研究指出，在18項(xiàng)相關(guān)研究中，有16項(xiàng)都發(fā)現(xiàn)了體罰行為存在顯著的代際傳遞現(xiàn)象。
也就是說，打罵孩子是會(huì)“遺傳”的。
這絕不是為打罵開脫，而是告訴每一個(gè)曾在打罵中長大的父母：你會(huì)失控、會(huì)吼孩子、會(huì)下意識(shí)舉起手，這不全是你的錯(cuò)，這是你童年刻在身體里的創(chuàng)傷反應(yīng)。
但這不意味著你可以不管。因?yàn)閯?chuàng)傷會(huì)繼續(xù)往下傳。
體罰對(duì)孩子的影響遠(yuǎn)不止疼一下。研究發(fā)現(xiàn)，父母的嚴(yán)厲管教和體罰，會(huì)導(dǎo)致孩子攻擊行為增加、焦慮抑郁水平上升、親子關(guān)系質(zhì)量下降、自尊水平降低，甚至增加成年后犯罪及反社會(huì)行為的風(fēng)險(xiǎn)。
更可怕的是，被暴力對(duì)待的孩子，長大后更可能用暴力對(duì)待自己的下一代。
你看，一個(gè)巴掌下去，可能傳三代。
打破循環(huán)，你需要做四件事
阿琳問我：那我該怎么辦？
如果你也在經(jīng)歷類似的痛苦，可以試試這幾步：
第一步：叫停。
當(dāng)你感覺情緒快失控時(shí)，先停三秒。深呼吸，讓自己從“失控”中抽離，再去面對(duì)孩子。你不是要壓抑情緒，而是讓自己回到“大人”的狀態(tài)，而不是被童年創(chuàng)傷牽著走的“小孩”。
第二步：道歉。
如果你已經(jīng)失控了，事后一定要跟孩子道歉。蹲下來看著他的眼睛說：“對(duì)不起，媽媽剛才不該吼你。是我沒控制好情緒，不是你的錯(cuò)?！?/p>
道歉不會(huì)讓你失去權(quán)威，反而會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)：犯錯(cuò)不可怕，重要的是敢于承認(rèn)和修復(fù)。
第三步：覺察。
每次失控后，問問自己：我剛才為什么會(huì)爆發(fā)？是孩子真的犯了很大的錯(cuò)，還是他的某個(gè)表情、某句話勾起了我童年的某個(gè)記憶？
阿琳后來發(fā)現(xiàn)，每次兒子說“我不會(huì)”時(shí)，她就會(huì)暴怒。因?yàn)樾r(shí)候她說“不會(huì)”時(shí)，換來的永遠(yuǎn)是一頓罵。她把對(duì)母親的憤怒，轉(zhuǎn)移到了兒子身上。
第四步：求助。
如果發(fā)現(xiàn)自己總是控制不住，不要硬撐。找心理咨詢師聊聊，或者參加父母成長團(tuán)體。你不是一個(gè)人，很多人都在走這條路。打破代際創(chuàng)傷需要專業(yè)支持，但最需要的是你邁出第一步的勇氣。
寫在最后
阿琳掛了電話后，發(fā)來一條消息：“我跟兒子道歉了。他說‘媽媽，沒關(guān)系，我原諒你’。我哭得更厲害了?！?/p>
我回她：“哭吧。但記住，你已經(jīng)在改變了。你比你的媽媽勇敢，因?yàn)槟憧匆娏耍⑶蚁胪Ｏ聛?。?/p>
原生家庭給你的烙印，不是你選的。但你可以選擇，不讓這個(gè)烙印烙在你孩子身上。
強(qiáng)迫性重復(fù)不是宿命?？匆娝?，就是打破它的第一步。
