? ? 寫作之前，我想說一些自己的心里話，其實在寫文章之前，我一直也想寫一篇文章來記錄自己人生所遇到的一些事情，哪怕文筆淺淡，哪怕無人在意，可我還是想為自己記錄些什么。 　　我住在在湖南省中南部、湘江中游的一個小村莊，那里發(fā)展的并不是特別好，可能所處的那個位置恰好不上不下，所以也不見得有多么重要。 　　

? ? ? ? 我出生在90年代，那時經(jīng)濟正處于恢復(fù)期，家家戶戶生活條件并不是特別好。如果有人身邊能有個幾千上萬的就已經(jīng)是很了不得的一件事。 　　我父母那一代的婚姻當(dāng)時大多都還講究父母之命，媒妁之言。所以顯而易見，這里面就摻雜了太多東西，感情就比較寡淡。 　　

? ? ? 我的父母在91年結(jié)婚，爺爺奶奶沒管一分錢，辦完結(jié)婚酒席后父母就背負(fù)了2000多的外債，這讓原本就困難的生活雪上加霜。其實，我也愿意相信我的父母他們在結(jié)婚未生孩子之前，應(yīng)該也有過一段時間美好的時光，可婚姻生活卻并不是風(fēng)花雪月，還有丟了一地的雞零狗碎。而他們也在這樣的時光中漸漸失去對未來希冀和勇氣。 　　

? ? ? ? 我的奶奶對我父親有偏見，連帶著對我母親也不喜，平日生活中也時常充滿火藥味。我的父親是一個非常勤快且努力的人，他踏實能干，可他卻并不能稱為一名優(yōu)秀的丈夫。在奶奶日復(fù)一日表現(xiàn)對我母親挑剔、爭吵時，他卻永遠(yuǎn)把自己束縛在堅硬的外殼里，哪怕外面風(fēng)吹雨打、山崩地裂，他都能永遠(yuǎn)藏在心里，一句話不說。沒有和解，不會安慰！干巴巴的直男性格，更是讓整個家庭火藥十足。他以為自己的不插手不干涉會讓矛盾淡化，可正是這種不作為的態(tài)度，加速激發(fā)了家庭內(nèi)部矛盾。 　　

? ? ? ? 在我之前，我的母親其實還有個一個孩子，那是她和我父親的第一個孩子，當(dāng)時家庭經(jīng)濟條件、醫(yī)療資源有限。所以漫長的十個月中我母親從未去醫(yī)院產(chǎn)檢過一次，直到那個孩子已經(jīng)足月并且即將來到這個世界。可是。因為家庭矛盾，我的奶奶在我母親要生產(chǎn)時不愿為她請產(chǎn)婆，幫助她度過這人生第一次生死劫，結(jié)果可想而知，孩子因為在肚子里呆的時間太長加上生產(chǎn)前胎位不正，孩子還沒來得及看看外面的世界就已經(jīng)沒了呼吸悄然離開。而我母親也因為生產(chǎn)大出血，差點丟了命?？晌业哪棠虆s絲毫未表示過歉意照顧過我母親。 　　

? ? ? ? 寫這篇文章的時候，我已經(jīng)是孩子的媽媽了，所以我能理解我母親當(dāng)時是怎么的心情，如何一個人堅強消化好自己崩潰的情緒，面對種種問題堅強的選擇生存下來。我無法想象這時的母親需要多么大的勇氣才面對孩子夭折的消息，克制自己的心情。 ? ? ? 我的父親那個時候在一家小木工作坊做木工活，起早貪黑為家庭奔波勞碌，對于我母親和奶奶之間的矛盾一直忽視逃避。發(fā)生這樣的事情，在我母親需要陪伴、需要安慰的時候，他也無法守候在她身旁。種種的原因，為他們之間的婚姻埋下不可調(diào)和的矛盾。 　　

? ? ? ? 94年，我母親生下來了我，不巧的是，我是一個女娃，這讓原本不喜歡母親的奶奶矛盾更加升級，而我也在充滿爭吵的家庭環(huán)境中跌跌撞撞的長大了。所以在我很小的時候我就知道無論我怎么去討好爺爺奶奶，他們還是不喜歡我，無關(guān)我是誰、做什么，不喜歡就是不喜歡。 　　

? ? ? ? 就這樣過了幾年，在我4歲的時候，母親堅決要另起爐灶、修建房屋?？杉依锝疱X有限，都靠父母每天沒日沒夜起早貪黑才攢下一點家底。母親再也忍受不了，提出要另起爐灶，所以哪怕家底微薄、背負(fù)外債，母親都要搬出去，所以就這樣，父親帶著母親還有我，自己開始找泥架窯燒磚，親歷親為，這樣精打細(xì)算能省下一筆不少的費用，房屋開始修建時，父親母親都是一大早天不亮就開始起床做活，等天微光時，父親就去鎮(zhèn)上做木活，母親就在家做小工，操持伙食和家務(wù)。等天黑父親回來，又繼續(xù)做他力所能及的事情。 　　

? ? ? ? 過了幾個月之后，我們一家終于住上了新房子，雖然只是紅磚瓦房，可我天真的以為以后一切都會好起來的，但一切并未如我所愿。 　　

? ? ? ? ? 第二年，母親生了另一個寶寶，那就是我的妹妹，奶奶瞧見媽媽生的又是女兒，立馬就走了，在我母親月子期間再未出現(xiàn)過，而外婆卻擔(dān)心母親，一直在我家細(xì)心照顧母親直至滿月。妹妹的到來，讓母親更加操勞，而更多的是外債壓身及奶奶無窮的奚落與嘲諷，父親的沉默，讓本就風(fēng)雨飄搖的家更加七零八落。在這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年的精神折磨下，母親終是不堪忍受，想要選擇結(jié)束自己的生命。 　　

? ? ? ? ? 我始終記得那時母親臉上絕望的表情，歇斯底里的聲音，以及旁人不顧一切的救治母親時說話的嘈雜聲，還有我呆在原地只知道抽泣的傷心。從那一刻起，我就明白了，我要快快長大，不想讓自己變成母親的包袱和累贅。我開始不再貪玩，學(xué)著照顧妹妹，操持家務(wù)，下地干活。只因我不想失去母親，也開始懂得母親在心里的份量。 　　

? ? ? ? 在母親經(jīng)歷了絕食、醉酒、跳水一系列的事情，我心疼她卻無可奈何。那時的我會想，母親是不是真的對生活已經(jīng)無望了，連帶著我們姐妹倆都不想要了，她是不是也不喜歡我，我成了她心底的負(fù)擔(dān)，她想逃離這樣的生活，而我和妹妹卻成了鎖住她的枷鎖。 　　

? ? ? ? 就這樣在充滿火藥的家庭里，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的活著，積極的做著各種大小事，我聽見過別人夸我懂事，也聽見過母親指責(zé)我做不好，可就是沒人覺得我其實也挺小的，我傷心了需要安慰，我做不好時需要鼓勵。我并不是懂事，而是過早的懂得了人情冷暖。所以母親需要我的時候，我盡可能的幫忙，讓她覺得其實我是有用的，我并不是累贅。在母親生氣打我時，我不躲，是因為我知道她心里苦，無處發(fā)泄。我認(rèn)為只要她心里不難受了，她就不會去尋死，而我和妹妹也還會有媽媽，和其他的比起來，那些讓我難過的事情也就微不足道了。 　　

? ? ? ? 7歲那年，父親只身去了廣州務(wù)工，留下母親和我們姐妹三人。在這一年也發(fā)生了很多很多事情，父親有三兄弟，大伯、二伯家都有男丁，唯獨我家是兩個女娃。奶奶的心眼更是偏到骨子里了，甚至連面上都關(guān)系都不想再維持。奶奶對大伯家的兒子簡直是好到?jīng)]話說，而我們姐妹無論如何討好都是無用功，慢慢的我知道，男孩和女孩是不同的。我也不再希冀她對我好了，我只要父親和母親就可以了。 　　

? ? ? ? 母親獨自在家?guī)覀兊倪@一年，更加忙碌了，身體和精神上的雙重疲憊讓她無法堅持下去。外婆擔(dān)心媽媽繼續(xù)做傻事，就央求大舅舅帶著我們姐妹。讓母親離開這個家去外面務(wù)工，避開我奶奶。我不愿母親離開我，可我也知道母親若不不離開，我總歸會失去她。我沒有哭，因為我知道，她繼續(xù)呆在家里會是怎么樣。而我只要她活著就好。 　　

? ? ? ? 大舅家有一個和我年齡相仿的表姐，虛長我一歲，那時，表姐也總是喜歡捉弄我，舅舅安排的活計，她總是偷偷的推脫給我，哪怕我不愿意。并且只要我哪里做的不如她意，她就向舅舅告狀，我不想給舅舅添麻煩，所以總是受委屈。有時，太難過想母親時，就一個人躲到小山坡偷偷哭泣。 　　

? ? ? ? 直到高三我畢業(yè)那年，母親回來了，她陪伴了我半學(xué)期，我可開心了，那是我一生中最難忘懷的日子。 　　

? ? ? ? 畢業(yè)后，母親給了我2000元，想讓我出去散散心，我去了長沙表哥那里，我什么都不懂，連公交都不會坐，性子內(nèi)向，不敢說話 ，連找個工作都不敢一個人。就這樣，在那，我呆了1個多月就回去了。高考成績出來后，我只考上了大專。母親覺得下面還有一個妹妹，父親供應(yīng)倆人讀書不容易，想讓我放棄上大學(xué)。我答應(yīng)了，我一直都不想給他們添麻煩。于是，我去到廣州找了一份工作。通過表姐夫婦的介紹與撮合，認(rèn)識了我現(xiàn)在的先生。先生的家里有三姐弟，他行二，那時，他對我還算可以。 　　

? ? ? ? 母親看他高高瘦瘦，人也還算活絡(luò)，沒有極力反對，只希望他能入贅我家。我家兩個女孩子，我排行老大，我也聽取了父母的話，也不想父母老無所依，先生為了我也同意了。就這樣我們相處了一段時間后，我和先生開始了同居生活，沒有懷孕的時候，我們之間沒有什么大矛盾，可懷孕后我們之間的一些隱藏的問題也隨之而來。首先迎面而來的是經(jīng)濟上的壓力，老公14-15歲就開始出來工作，可年少貪玩并未留有存款，而我剛參加工作不久，也沒有存下錢。懷孕后的喜悅馬上就被現(xiàn)實打的措手不及。連產(chǎn)檢也沒有錢，先生工資也不高，我們靠著爸媽的幫扶才能一步一步走下去，我當(dāng)時心里別提多內(nèi)疚。我覺得這不應(yīng)該是我的人生，我也不想過這種要向父母伸手才能過下去的生活。于是，在這樣的情況下，我和老公的感情開始出現(xiàn)問題，經(jīng)常性因為一些事情的吵架。 　　

? ? ? ? 有些事情，會隨著時間消亡，而記憶卻會一直存在。婚后的生活一地雞毛，總是因為缺失金錢、陪伴、理解而吵架、冷戰(zhàn)。周而復(fù)始，所有的耐心在一點一點消磨。從開始的期盼到現(xiàn)在的冷靜，時光賦予我們傷痛也賦予了我們成長。 　　我時常在想，人活著、存在的意義到底是什么？為自己，視為自私。為他人，視為無用。每天背負(fù)著厚重的鎧甲，蹣跚前行，不敢停、也不能停。隨心所欲最后得到的也不過是不負(fù)責(zé)任，小時候總想著自由不想被約束，可長大才明白，世間哪有絕對自由。真正的自由藏在內(nèi)心。心有底線、心無外物，與這繁雜世間能偏安一隅，內(nèi)心平和，才是自由。 　　

? ? ? ? 我明白自己身上存在的一些性格缺陷，我不喜交際，偏愛靜謐，耳根軟綿，對于母親，我一直處在討好的邊緣，我不想讓她覺得自己被頂撞，感覺自己不被理解，所以我大多數(shù)都是順著她的心意。當(dāng)然母親非常愛我，但她的愛帶著強大的掌控欲，有時也會讓我不知所措，感到傷心。她性格有些偏激，習(xí)慣了掌控所有的事情，希望所有事情能如她所愿安排的那樣發(fā)展。世事難料，我知道也理解家里的確需要一個主事人，她被迫走向這個角色，承擔(dān)起家里的責(zé)任，但同時我也理解她的心酸與不容易。我不愿與她吵，我知道她愛我勝過這世間一切，她替我扛起一片天空，所以我始終對她抱有感激之情、愧疚之心。 　　

? ? ? ? 去年的一場病敲醒了我，與其怨天尤人、自怨自艾。不如做好自己，過好當(dāng)下的每一天，未來也許無法預(yù)料，但今天能來得及把握。我時常覺得命運不公，可只是欲望太多才會心有不平。我想丟掉一些過去的不愉快，給自己減負(fù)，多想想未來，提升自己。莫忘初心，讓家人過得輕松一點。而隨著時間過去，父母逐漸年邁，孩子漸漸長大，所有的事情只能慢著節(jié)奏來，不必心急、不要憂心、讓自己成長，與自己和解！

? ? ? ? ? 路途漫漫，時光不老，未來可期！望每人都能于泥里開花、于夜空摘星。守護(hù)自己初心，萬事順?biāo)?！而成長路上的艱難困苦，都是來日路途披荊斬棘的力量！每日攝取積極能量，讓自己能永遠(yuǎn)心有陽光！溫暖四季！