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世界上所有的行為只有兩個目的——「表達愛」或「索取愛」。

無論你或你身邊的人在做什么說什么，看起來多么的過分多么不可理喻，歸其根本，這里面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。

而根據(jù)量子糾纏原理和關系的互動疊加法則，一旦一個人A開始表達愛，另外一方B也開始表達愛，B給予越多，A也開始給予更多，因此進入給予愛的正向循環(huán)。

反之則進入索取愛的負向循環(huán)，A索取，B就索取，然后A索取更多，B就索取更多，周而復始，直到其中有個人開始成長，找回智慧，不再參與玩這個游戲。

關系里所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因，并且它們常常同時發(fā)生。

1.對方在向你索取愛，并且你不愿意給；

2.你在向對方索取愛，但對方不愿意給。

愛的表現(xiàn)形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關心、贊美、支持……

那么索取愛的表現(xiàn)形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責、討好、批評、控訴等等。

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“不愿意給”的理由歸根結底就兩種：

1.我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。

內(nèi)心的聲音大致是這樣的：憑什么要我給他愛啊，我都覺得我不夠沒有被愛呢，為什么他不給我呢，應該他給才對。

2.對對方有評判，不想給。

這種內(nèi)心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼（我就是看不慣他這樣的行為），我不想給他愛，我就不讓你如愿以償，我要讓你知道你這樣是錯的。

這里的愛是一個大范疇的統(tǒng)稱，大家可以自行帶入你目前的個人主題，例如：憑什么要我給他理解啊，我都覺得我不夠被理解呢。

有讀者留言說TA的媽媽常常指責自己的話是：你這也不會，那也不會，你看你有什么用，我的臉都被你丟光了。

這種指責就是典型的對愛的索取。這個媽媽內(nèi)在自我價值感很低，力量不足而產(chǎn)生很多恐懼。

這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達出來大概就是：

我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現(xiàn)的穩(wěn)定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。

我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。

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攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內(nèi)心底層更為精微的情緒。

例如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不愿意表達，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。

甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。

給大家講一個我和我先生的故事。

好幾年前的一個夏天，挺熱的，他出差了兩天。

結果他走的第二天家里空調(diào)就壞了，我就給他打電話，問他，空調(diào)壞了，我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。

他說我明天下午就回，你們今天就在另一個房間睡，我回來看看是怎么回事。我說好。

他回家之后休整了一下，就搬了個梯子去弄空調(diào)了，嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘，滿身是汗，結果空調(diào)依然沒有任何反應。

他越弄越煩躁，最后徹底放棄，從梯子上爬下來。我問他怎么樣，弄好了嗎？

結果，他皺著眉，劈頭蓋臉就對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了??？”

我一聽就爆了，又委屈又生氣，心想，這么說太過分了吧，空調(diào)正好這個時間段壞了，只不過我碰上了，關我什么事！

我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿頭的汗珠，過去上課成長這么多年所帶來的改變在這一刻又發(fā)揮了作用，在我還沒有做出反應之前，瞬間有一個清明的覺察進來。

我意識到這一刻先生攻擊的并不是我。

他因為修不好空調(diào)，而體驗到了強烈的挫敗和無能感。

而這種感覺，是他并不想面對的，也不喜歡的這個修不好空調(diào)而顯得很無能的自己。

所以他把這種感覺用指責掩飾過之后丟出來給我，因為指責的自己至少看上去比較有力量。

那一刻這個內(nèi)在的過程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人間一樣了了分明。

我知道，他的憤怒其實和我無關，并且他這一刻需要的是理解和安慰，當看明白這些時，我的憤怒瞬間就散去了。

當然我寫出來是很長一段，但是當時這個過程大概就1、2秒鐘。

所以當他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了?。俊睍r，我呆呆愣愣看著他2秒鐘（這個過程內(nèi)心在快速的覺察和轉化）。

然后“噗呲”一聲就笑了出來，我抬手擦了擦他額頭上的汗，說，你又不是藍翔技校畢業(yè)的，空調(diào)弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把時間花在這種小事上，一會兒我們打電話找真正的技工師父來修，你趕緊喝點水休息下吧。

那一刻我感覺到，剛才被用來掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣一樣，瞬間就變得柔軟下來。

然后他的覺察也回來了，他很快意識到自己剛才的模式，說：對不起，我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣撒到你身上了。

我說，我知道，沒關系，剛才有一下下不舒服，但我知道你不是針對我的，然后我們就給了彼此一個大大的擁抱和親吻。

因為有一個人開始改變自己的自動化反應，快速地把覺察帶進來，本來險些變成一場戰(zhàn)爭的情節(jié)就變成一個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。

試想一下，如果那一刻我喪失了自己的覺知，任由自己的自動化反應發(fā)生會怎么樣？

-他對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了?。俊?/p>

-我說“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎？你有本事你不也沒把空調(diào)修好嗎？”（狠狠一戳，正中靶心）

-他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了：“我跟你說過多少次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調(diào)能壞嗎？我出差累的半死，回來都沒休息一下就修空調(diào)，你什么態(tài)度！”（控訴）

-我看他翻舊賬更生氣：“又不是我要你自己修的，是你自己說不用打電話的，自己愛逞能怪誰啊！”（再狠狠一戳）

有沒有覺得這段對話很熟悉親切？

好，我就不繼續(xù)演繹下去了，因為如果繼續(xù)這么吵下去，可以把三個月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出來。

還會把孩子，把你媽，你姐，你哥你妹你大爺…這些有的沒的都扯出來。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你問TA，你們當時是為什么事情開始的，絕大多數(shù)人都不記得最初是怎么吵起來的。

因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態(tài)度，吵得是自己內(nèi)心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。

所以面對這種類型的指責時，你要做就是洞察出對方這一刻想要的是什么，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。

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分享幾個上過課程之后學員們在面對指責時的反應，真是機智的令人拍手叫絕：

-“你是不是就是覺得我不好，嫌棄我，覺得我很蠢？！”

-“這從不是我的本意。但還是很抱歉，讓你產(chǎn)生這樣的感覺，我會好好反省的?！?br>

-“都是你惹我生氣，我每天不開心都是你害的！”

-“對不起，惹你生氣了。不過我每天開心都是因為你啊?！?br>

-“你是不是就覺得你最有本事最聰明最好?。　?/p>

-“我確實覺得我很聰明/很好，而且就是因為我夠聰明夠好，我才會選你做我老婆/老公啊”

你能想象，他們的家人聽到這些回應時臉上蒙圈的表情嗎？本來心里還準備了一百句指責，突然就活活噎住了，說不出話來了，這完全不按牌理出牌啊。

但如果你成長進度還在初期，就會有一個困惑，那我當下找不出來對方需要什么，我感覺不到TA的精微情緒，我不知道TA到底想要什么。

或者，我隱約看到了，但我不知道如何表達，不知道應對，當然，更多的一種情況是，當時那一刻，你也爆了。

冷靜時，道理都懂，但一到事情發(fā)生的那一刻，自動化反應早已快于你的選擇先行啟動了，你又進入熟悉的模式，要么回擊，辯解，或者僵硬在那里，總之在事情發(fā)生時你無法做出任何新的選擇。

如果是這樣，那就意味著目前你的洞察力和跟他人的聯(lián)接力和自我的轉化力都非常有限，需要更深入系統(tǒng)的個人成長。

無論你能不能給的出來那份愛，都要明白一個前提，TA的指責本質(zhì)上與你無關。

但如果你內(nèi)心的鉤子比較多，很容易被別人勾到，哪怕不是指責，只是無心的一句話，都可能上趕著不屈不撓地把自己的鉤子掛上去。

對方的指責和你的感受本質(zhì)上也沒有任何關系，都取決于你做怎樣的選擇，而自由選擇的力量就在你內(nèi)心深處，你需要把它找回來！