今天和大家來聊一聊孩子哭鬧的時候我們怎么辦呢？
首先來區(qū)分一下孩子哭鬧不同的年齡段哭鬧的本質(zhì)是不一樣的，如果你的孩子還是2周歲之前，比較小的寶寶，尤其1歲半之前孩子每一次的哭鬧都代表著他的需求，是一種呼喚，意味著他哪些方面是需要父母照料他的。
但是兩歲以后呢，那就未必啦，兩歲以后孩子有時候他哭鬧是有目的性的。比如說他要吃糖，你給他一顆糖，他吃完了還要再吃一顆，你不給他，他就開始哭鬧了。
你帶著他逛街，當(dāng)他看到小汽車，他要買小汽車，那你覺得家里已經(jīng)有兩輛小汽車了，不給他買，這個時候孩子又哭鬧了，那怎么辦呢？
所以我們首先是區(qū)別出來，如果你的孩子還比較小，是兩歲以內(nèi)的，那孩子哭鬧的時候，這個時候就要去看這個孩子他是餓了嗎？是渴了嗎？是衣服穿的不舒服嗎？是他很需要陪伴了，是需要安撫了嗎？還是說他要換尿包了，還是說孩子生病了他不舒服了，我們就是從這些方面去回應(yīng)孩子。
重點來講一講兩歲以后的孩子，他一般為了達成自己的目的，我要吃更多的糖果，我要買更多的玩具啊，我一定要做一件在父母眼里看起來是危險的事情，那這個時候我們要怎么教呢？
平常的教法，比如說孩子吃糖，他吃了還要吃，吃了還要吃，那父母一開始可能會哄，哄不好的時候，父母這個情緒就起來了，可能就會罵孩子，有些著急的父母肯可能就直接就打孩子了，孩子就鬧得更兇了嘛，鬧得更兇了，父母也束手無策，就說：怎么辦不管你了，隨便你，隨便你哭，看你鬧到什么時候，然后就走開了。
那我們要怎么做呢？首先四不做，哪四不做呢，哪四件事情不要做呢，第一個就是你不要哄孩子，哄是什么呢，就是說教，講道理給孩子聽，哎呀，這個吃太多糖對身體不好啦，吃太多糖會爛牙齒，這些其實沒有用的。孩子在情緒里的時候你跟他講在多的道理對他都是噪音，所以停止說教，不要說教。
第二個呢就是你不要罵孩子，你罵的越兇孩子可能鬧的越兇。
第三就是不要打孩子，直接就有身體和心理的創(chuàng)傷了。
第四個就是千萬不要說媽媽不愛你了，媽媽不管你了，媽媽不要你了，一走了之。這個對于孩子來講，他馬上就有一種被拋棄的感覺，可能他的內(nèi)心就會一下子恐懼的情緒就生起來了，所以我們這個四個呢就不要做。
那么我們要怎么做呢？怎么做孩子這個哭鬧就會平息呢？其實我們要明白啊，我們要達成的目的不是說平息這一次的哭鬧，我們要達成的目的是讓我們的孩子明白你哭鬧要想達成你的目的，這是無效的，那么幾次下來的話，孩子他的神經(jīng)系統(tǒng)就建立了這樣一個連接，如果我要吃糖也好啊，要買那個玩具也好用哭鬧是行不通的。
既然是行不通的孩子就放棄了，我以后就不會用哭鬧的方式了，所以這個才是最重要的?；谶@一點，那么我們要怎么做呢？
我們以孩子要吃糖為例，直接就倒在地上打滾啦，我就是要吃糖就是要吃糖，這個時候怎么辦呢？
我們把孩子抱起來，然后帶到一個安靜的地方，是一個安全的環(huán)境。比如說這個孩子本來在客廳里面滿地打滾，人很多，父母都在，哥哥也在，爺爺奶奶都在，切記不要七嘴八舌，這個說不要哭啦，那個說給他一顆糖吃啦。這樣就很混亂，這樣教孩子是教不好的。
這個時候媽媽很溫柔的把這個孩子抱起來，把他抱到臥室，然后把這個門鎖上，之前可能跟家人就達成一致，這時候一個人來教。
這個媽媽就和孩子待在臥室里，可能這個孩子馬上又倒在那個臥室的地板上，他還繼續(xù)在那哭鬧，就是要吃糖，這個時候媽媽就說：OK，你想吃糖，那媽媽知道，但吃糖是不可能的，小朋友一天最多只能吃一顆糖，你今天已經(jīng)吃過一顆糖了，但是你要哭鬧這是可以的，媽媽就在旁邊，媽媽會陪著你。
所以就是用一種非常理性的，很中正的態(tài)度告訴孩子，規(guī)則是怎樣子的，底線是怎樣子的，然后就是媽媽在你旁邊，媽媽陪著你，再告訴他，哭鬧是可以的，是允許的，完了這個孩子可能在地上哇哇叫，就是撕心裂肺，你就靜靜的陪伴在旁邊就好了，千萬不要在那里講很多的話，沒用，你就靜靜的，就呆在旁邊，讓孩子感受到我是有守護的，但是他在那里又哭又鬧的，他會發(fā)現(xiàn)沒有回應(yīng)，沒有響應(yīng)。
如果這個孩子他哭到筋疲力盡，他已經(jīng)不哭鬧了，這個時候你可以愛他一下，你可以去拿個熱毛巾什么給他擦擦臉，但是這個時候告訴她，因為孩子這時他的心情已經(jīng)平靜下來了，或者他也折騰不動了，他已經(jīng)沒力氣了，這個時候你依然是很溫柔的，很堅定的告訴孩子：吃糖就是不可以的，
你以后有什么事情你可以和媽媽來好好的溝通，媽媽歡迎你來溝通，會聽你表達需求，如果是合理的沒有問題，媽媽會支持你的。
這個部分啊，給孩子的回應(yīng)很重要，那么傳遞出去兩個非常重要的信息，一個信息是告訴孩子，哭鬧是行不通的，那么在這件事情上就是這樣子的，是不可破的。
第二個很重要的信息是有需求要跟媽媽好好地來溝通，好好的來說話，讓孩子明白這樣是有機會我能夠達成我的需求的。
如果兩三次做下來，這個孩子內(nèi)在就有信念了，這個信念就是我有什么需求的時候哭鬧是行不通的，但好好跟爸爸媽媽溝通是有希望的。所以孩子以后在有什么需求，要買個小汽車，要買個洋娃娃，要去哪里玩啊，這時候他就學(xué)會了好好的跟父母來溝通。
溝通的時候是很好培養(yǎng)孩子邏輯思維，你為什么要買小汽車啊，家里已經(jīng)有小汽車了，你把買小汽車的理由能說說看嗎？
所以我們父母透過孩子的這個表達，然后我們給孩子一些反饋，會來傾聽孩子的心聲，這樣親子關(guān)系的溝通就會變得很通暢，孩子他就明白了，理性的溝通才能解決問題，所以這個會變成他長大之后一個非常好的品質(zhì)。
我們有時候作為成年人也常常陷在情緒里面的，我們也常常失去理智的，為什么？因為小時候沒有被這樣訓(xùn)練過。
大家也記住一個原則就是孩子過來跟我們來好好溝通的時候，那也不是說什么東西，都是這個又不行，那個又不行，那孩子也會很沮喪的，他會覺得溝通是沒用的，反正我再怎么講父母都不同意的。
那么這個度怎么把握呢？給大家一個參考值叫3:1，孩子過來跟你溝通三次，你有一次是滿足他的，那這個時候孩子他就會活在希望里，溝通是有希望的，然后他也會反思我自己的這份需求，到底合不合理，這個時候一個人他慢慢的就學(xué)會了自律、自制。
今天這個核心內(nèi)容大家有g(shù)et到嗎？關(guān)于孩子哭鬧，現(xiàn)在是不是就多了很多底氣啊，我知道怎么對付你了，而且這一招如果你去用，幾次用下來，孩子越小的時候用，效果越好，這個真的很好教的。
我就特別有感覺，因為我的孩子2歲5個月我學(xué)習(xí)之后用上這方法挺好的。
孩子慢慢就會有自制力了，孩子要從小這樣教，越早去教越受益。
所以我們做父母的也不要等孩子出了很多問題，好像沒辦法了，管不了了，我再來學(xué)習(xí)再來成長，那時候真的太遲了，代價也太大了，所以我們要主動地成長，跟我們的孩子一起成長。
