我們經(jīng)常看到這樣一句話：為什么我們聽了那么多故事，看了那個多書，學(xué)了那么多道理，卻還是過不好這一生？
可是你有沒有想過：婚姻中你對另一半的期待真的符合他這個人本身嗎？
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他原本就出生貧寒，少年不求上進(jìn)早早退學(xué)回家，十幾歲開始給人做學(xué)徒，學(xué)會一門僅僅能賺錢吃飯的手藝，以后靠著自己的雙手辛勤勞動奔走他鄉(xiāng)的務(wù)工人員。而你卻期待他：每天在外時，能呼風(fēng)呼雨叱咤風(fēng)云，有交際手腕，有野心，并且日進(jìn)斗金；在家時，手不釋卷，每當(dāng)有閑暇跟你談古論今，花前月下。那你是不是想太多了。
當(dāng)初你選擇嫁給他時，你對他難道沒有了解過嗎？既然是了解了并且選擇了對方，為什么還要對對方抱有不切實際的想法。
你說我當(dāng)初是眼瞎了。那眼瞎了那是你過去的問題，既然結(jié)婚了現(xiàn)在就得對自己的行為承擔(dān)起責(zé)任。你不能一想起今天對某人不滿就立馬想到離婚。所以我們說婚前要把眼睛擦亮了看人，婚后要睜一只眼閉一只眼。
早年一部經(jīng)典影片《百年好合》就告訴我們：
婚姻就是要睜一只眼閉一只眼才能過得去。
睜一只眼是為了看到對方的優(yōu)點(diǎn)，閉一只眼是為了不看對方的缺點(diǎn)。因為這個世上沒有完美的人，人都有七情六欲，人有優(yōu)點(diǎn)就會有短處，人的優(yōu)點(diǎn)特定情形下會成為他的短板，而缺點(diǎn)也容易在日后演變成為長處。
假如你當(dāng)初看上了這個人為人正直淳樸，心地善良純真，你覺得跟這樣的人相處不累，他一個單純的眼神和一個簡單的動作都能讓你感覺很舒服很自在，也很安心。那你就不能要求這樣的人日后如何處心積慮出人頭地。你原本愛的就是他的善良純真對吧。
你當(dāng)初不就是想跟人家過人間最平靜的小日子嗎？他可以不用下班又要加班或者應(yīng)酬，而是到點(diǎn)就可以回家陪你。你說跟這樣的人過日子很踏實，每天很溫暖。
假如你當(dāng)初因為他儒雅的言談舉止，淵博的學(xué)識而愛上他，那你注定要承擔(dān)起日后因各種迷妹對他的崇拜和仰慕而產(chǎn)生的醋意。愛是自私的，因為你在乎他。
你當(dāng)初就是想跟人家做人人稱羨的神仙眷侶，走在路上引無數(shù)人頻頻回頭，你喜歡這樣的虛榮。而現(xiàn)在你卻開始厭煩那些盯著的眼神。
如果你原本就因為喜歡他心地善良且孝順父母而對他有好感，那你就得理解日后他可能在父母和你之間的問題和矛盾的處理上猶豫不決或搖擺不定。因為你該了解他那份孝心和對父母的尊敬之情。
有關(guān)他的好與壞，是你選擇的，你就要承擔(dān)得起。如果你承擔(dān)不起即便你現(xiàn)在擁有，那可能終有一天也要離你遠(yuǎn)去。
一個成熟的人需要對自己的行為負(fù)責(zé)，你選擇他就要承擔(dān)他帶來的好與壞。
著名學(xué)者錢鐘書在《圍城》里說：
“婚姻是一座城，城外的人想進(jìn)去，城里的人想出來。”
婚姻外的人之所以想進(jìn)城，無外乎想要得到擁有對方帶來的好處；而婚姻外的人無外乎想剝離掉對方帶來的壞處?？蛇@本身就是一體兩面的事情啊。一個人怎么可能只給你帶來好處而把壞處丟掉呢？
試想下，你能同時得到有人陪伴和獨(dú)處的好處嗎？這是想想就會令人覺得可笑的事情。
作家茨威格說過：
所有命運(yùn)贈送的禮物，早已在暗中標(biāo)好了價格。
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有人把婚姻比喻成一所學(xué)校，它教會我們?nèi)绾胃硪粋€完全不同的人親密相處，也同樣教會我們認(rèn)識自己的不足，同時它還教會我們?nèi)绾闻c自己相處。
我還聽過一個很奇葩的比喻：
婚姻是愛情的解藥，但令人匪夷所思的是，我們用解藥治愈了愛情，卻在接下來的日子里要長期服用這種藥。
這話乍一聽很好笑，可是轉(zhuǎn)頭一想就覺得很有道理。你會發(fā)現(xiàn)吸引你的有一天有可能會感到它是累贅。
也許你原本愛他就是因為他簡單，那時候的你覺得簡單就好，生活不累；可有一天你突然會覺得太過無趣，或者說生活沒有波瀾，兩個人連吵架都沒有興趣。
也許你原本愛他就是因為他特別知足，那時候的你覺得知足比什么都好，他說出一句“能娶到你我就心滿意足了”，讓你覺得這個人視你為珍寶，一點(diǎn)都不貪心，以后跟他在一起的日子必定是風(fēng)和日麗。
可是有一天你發(fā)現(xiàn)自己的心態(tài)變了：他當(dāng)初的知足不再是你眼中的優(yōu)點(diǎn)，反而你覺得這樣的人老婆孩子熱炕頭這輩子就滿足了，就這點(diǎn)出息。他曾經(jīng)的知足變成了眼前的不求上進(jìn)。
不得不說人的欲望是沒有止境的。古人講：飽暖而后思淫欲。每當(dāng)一個簡單基礎(chǔ)的需求獲得滿足之后，下一步的需求就體現(xiàn)出來了。
現(xiàn)代有心理學(xué)家馬斯洛的需要層次理論為證：
人的需求分為七個層次，分別是生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重的需求、認(rèn)知與理解的需求、審美需求、自我實現(xiàn)需求。同時這些需求都是按照先后順序出現(xiàn)的，當(dāng)一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求，即需求層次。
當(dāng)婚姻中的某一個人產(chǎn)生了進(jìn)一步的需求，另一個人還停留在之前比較滿足的基礎(chǔ)上，這時候矛盾點(diǎn)就涌現(xiàn)出來了。
你可能急于讓他知道你的想法而和盤托出，但或許他并不理解。
這時候你又無法改變一個人固有的狀態(tài)，因為人都有慣性。也許這就是他的特點(diǎn)，也正是這點(diǎn)當(dāng)初吸引到了你。
無法改變別人，但我們卻無法阻止自己停下來，我們只好禹禹獨(dú)行。但你的這種獨(dú)行有可能會被人家認(rèn)為是偏執(zhí)。由此新一輪矛盾又產(chǎn)生了。這時候是別人試圖改變你，而不再是你想改變別人。
正是這種步調(diào)的不一致有可能弄得你們彼此很受傷。這中間需要經(jīng)歷磨合、理解，最后接納。其中每一步都很難卻必須面對。面對問題的夫妻才是理智的夫妻，因為所有的逃避和退縮都有可能為日后下一個爆發(fā)點(diǎn)積蓄力量。沒有突如其來的爆發(fā)，只有日積月累的矛盾和問題。如果不及時處理，小問題就會積累成大問題，以至于誘發(fā)更多更激烈的矛盾和沖突。
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只有坦誠溝通才能實現(xiàn)互相理解。你需要理解他的慣性思維，他需要理解你的需求為什么升級。人跟人不一樣，你不能要求你的伴侶跟你有一樣的經(jīng)歷和閱歷。從認(rèn)識到結(jié)婚的階段，你門都考察過對方，選擇完全不一樣的人結(jié)婚就必須準(zhǔn)備好接受以后這個人可能給你帶來的一切，包括你們之間的問題和矛盾。
很多人會覺得這個時候如果有意見說明夫妻倆三觀不合啊。其實你有想過有多少夫妻能真正三觀合拍嗎？我們有時候連自己的想法都不一定一致，為什么非要別人和我們想法一致呢？所以我們別動不動就那三觀說事。
網(wǎng)上有一份《中國95后數(shù)據(jù)報告》顯示，在一項年輕人“最看重伴侶什么條件”的調(diào)查里，“三觀一致”戰(zhàn)勝了性格、經(jīng)濟(jì)條件、外表等因素，躍居榜首。
有一位律師遇到了很多離婚的夫妻，十多年過去了，她發(fā)現(xiàn)在婚姻里，真的很難找到三觀一致的人。
在知乎上看到過一位博主這樣講三觀一致：
“三觀一致的兩人才可以一直幸福下去”，等同于“沒有摩擦力，物體可以一直運(yùn)動下去”一樣，只存在于理想狀態(tài)里。
這個相互溝通磨合的過程其實是一個整合我們?nèi)^的過程。人是活的，我們的三觀也是活的，就像齒輪一樣只有把我們彼此的齒輪放對地方才能實現(xiàn)完美的咬合。
你對另一半是否過度期待往往是產(chǎn)生矛盾的根源。合理期待你的另一半而不是幻想他改變自己來迎合你。如果對生活有更多的要求，你自己能做到的完全可以不依靠另一半。比如你想要更短的時間內(nèi)獲得更好的物質(zhì)條件，但另一半根本拼死都辦不到，這時候建議你自己要為心中的目標(biāo)去爭取，一個人的努力是有限的，而夫妻合力才能事半功倍。
