想開了就是凈土，想不開就是地獄，憂郁了就是人間。
冬天，一直是我最害怕的一個季節(jié)，也許也是源于我害怕自己。
很早以前我就覺得自己跟別人不一樣。多早之前呢？或許要追溯到我7歲左右吧。
在那個稚嫩的年齡，對什么都充滿了好奇，總是用天真的眼光去看待每一件事情。就像那時候，小我?guī)讉€月的表妹對我說，“姐，你每天都不會無聊，真好。要是真找不到好玩的還可以撕一撕腿上的皮，我就不行?！被蛟S在你們看來這句話很奇怪，但我還清楚的記得那個時候我確實在小心翼翼地撕下腿上大塊的皮屑。
直到后來那段整日以淚洗面的青春時代，我才知道，那叫魚鱗病。
那個時候表妹總是很好奇我的皮膚，當(dāng)然這不是懷揣著“惡意”的好奇，當(dāng)時年少，只是純粹地覺得她跟我不一樣，覺得我像蛇蛻皮一樣的皮膚狀態(tài)是一件很神奇的事情。記得自己還被問過“你難道是女媧的后人嗎？”好像那時候《仙劍奇?zhèn)b傳》正興起。現(xiàn)在想來，不由得覺得小孩子的想象力也真是可愛。
也是因為沒有被惡意重傷過，所以自己從沒想過遮遮掩掩地生活。仔細(xì)想想，那段歲月真的是無知又幸福。
初中，自卑便漸漸開始萌芽，我察覺到自己真的跟別人不一樣。但是所有的悲傷徹底爆發(fā)卻是在我的高中。
高中，男生開始耍帥，常常在籃球場上揮灑著青春的汗水。女生則開始比美，各色鮮艷的吊帶衫，超短裙無不張揚(yáng)著自己曼妙的身姿，光潔的肌膚。而這個時候的我，已經(jīng)習(xí)慣了在悶熱的夏天裹著長袖長褲。即使熱得滿臉通紅，大口大口的喝著冰鎮(zhèn)水，抓著小扇子不停地?fù)u，也不敢將袖口往上卷一卷。因為我真的害怕再聽到周圍人的竊竊私語了，更害怕大家打量的眼光了。即使中暑。
“你是不是蛇變的??？為什么皮膚那么嚇人?“
”你為什么不穿短袖呢?”
“誒誒誒，你看就是她，身上皮膚可嚇人了。”
“每次看到她皮膚都覺得好惡心?！?/p>
........
各色話語經(jīng)常在我腦海中回放，然后晚上回到家我便拿著小刀一層一層地剝著腿上的皮屑，直到流血，我便趴在床上嚎啕大哭，哭累了便睡，睡著了的夢里也擺脫不了別人的嘲笑，又哭著醒來。
或許在有一些人看來，感覺這難免有一些矯情。但我不得不說，魚鱗病雖然不會像癌癥那樣致死，但也是無法徹底醫(yī)治的一種病。對于身心的傷害真的很大，也讓一些魚兒們患上了抑郁癥。因為不被關(guān)愛，沒有朋友，總是被議論，還有人害怕傳染逐漸遠(yuǎn)離......當(dāng)然這個并不會傳染，但是我也沒有什么朋友。
我害怕著夏天，烈日當(dāng)空，可我也只能將自己裹著很厚，默默地看著別的女生一身清涼地歡笑打鬧。但我也害怕冬天，因為冬天脫衣服床上就像下了一場雪，不平整的皮膚在燈光的照射下格外斑駁丑陋。我變得越來越自卑，我不再喜歡打扮，開始留著厚厚的劉海，披著很長的頭發(fā)，總是低著頭走路，難過了除了哭就是吃。后來也越來越胖，我的著裝便只有黑衣黑褲了，給身邊的人也僅有滿滿陰沉的味道。
我甚至開始埋怨父母為什么要將我生下來？為什么要生下這樣的一個我來受苦？為什么不帶我去醫(yī)治？每天沖著他們發(fā)脾氣，他們總是安慰我說，“你只是皮膚太干了，并沒有什么?！笔前。傻蕉剂蚜?，裂得全身都是觸目驚心的紋路。潤膚乳根本沒法遮住一絲一毫。
家里拗不過我每天的哭鬧，輾轉(zhuǎn)反側(cè)帶我去到了市里最好的皮膚科醫(yī)院。那一刻我終于對被我折騰得有些憔悴的爸媽綻放出了由心的笑，因為那時候我仿佛看到了希望。然而就像老生常談的，“希望越大，失望越大?！贬t(yī)生說魚鱗病現(xiàn)在的醫(yī)學(xué)技術(shù)根治不了，只能勉強(qiáng)抑制情況，復(fù)發(fā)只是早晚的事情。但我還是選擇了治療，于是并不富裕的家里多了一大筆開銷。
治療并不是一件輕松的事情，畢竟我是全身性的。需要藥浴，全身涂藥。因為是住校，所以爸爸每天騎著摩托車接送我。一個月左右爸媽就因為我的任性瘦了好大一圈。涂藥的過程也并不美好，每天都感覺藥在腐蝕我的肌膚，甚至不能曬太陽，漸漸的真的褪下了一層皮。我不由地也想嘲笑自己，真像蛇一樣。
那年也是我第一次買了一套好看的裙子，陽光下，長久不見光的肌膚有種病態(tài)的白，但我朋友說，那是她第一次看見我發(fā)自內(nèi)心的笑，格外燦爛。
第二年，終究還是復(fù)發(fā)了。
有些甜頭，嘗到了便會開始上癮。我渴望像正常人一樣的生活，渴望在陽光燦爛的每個夏天穿上可愛的碎花裙子，而這樣的渴望一天比一天強(qiáng)烈。
后來有了手機(jī)，我便開始搜羅各種偏方，護(hù)理方法。在這條路上我也認(rèn)識了很多病友，甚至看到了一些更加觸目驚心的病情，一些普通人見了絕對會惶恐，會避之不及的皮膚狀況。但因為了解，所以理解，因為理解，所以我們相互關(guān)愛。我們常常安慰自己，我們沒有朋友，但是還好我們還有彼此。
也許也是因為時間沉淀了太多東西，所有的悲傷不再被放大，就像醫(yī)生經(jīng)常對病人說的，保持好心態(tài)對病情有好處。工作以后的我不再任性，胡鬧，給爸媽添堵。學(xué)著靜下心來好好的護(hù)理皮膚，就這樣也沒細(xì)數(shù)擺渡了多少光陰，卻是恍然發(fā)現(xiàn)，較于以前，現(xiàn)在的我與普通人的皮膚不仔細(xì)觀察也無太大差異。想著曾經(jīng)自暴自棄的自己著實有點(diǎn)想笑，殘疾人，癌癥患者都積極樂觀的生活著，我的小病小痛何必過得像天已塌下？
想通的那一瞬我開始學(xué)著化妝打扮，開始減肥練出了馬甲線，開始學(xué)著多愛自己一點(diǎn)。在朋友的勸導(dǎo)下，我甚至摘掉了框架眼鏡，戴上了隱形眼鏡，我買了很多喜歡的裙子，也學(xué)會了化好看的妝容，學(xué)著走路平視前方。常常對著鏡子練習(xí)微笑，看著對面的那個自己，我問她，“你還記得以前的自己嗎？”她只是回我一個微笑。以前的自己當(dāng)然不會忘記，但是如果可以的話，我不是很想去特意記起。有句話叫活在當(dāng)下。
但或許是自卑伴隨了我太長的時間，在人多的地方依舊不由自主的低頭，害怕被人打量，加快速度奔走。盡管朋友告訴我說，“他們看你，是因為你漂亮啊?！?/p>
護(hù)膚是個漫長且永久的過程，今年的冬天，意外的皮膚沒有龜裂成紋，晚上抱著不再很粗糙的雙腿，我對自己說，“你辛苦了”。我開始感動還好沒有放棄的自己?？炷昴┝?，我才發(fā)現(xiàn)今年的冬天我竟然沒有為這個病流過一滴眼淚，因為它已經(jīng)微乎其微，已經(jīng)不值得我為它流淚了。
爸媽催我交男朋友也有一段時間了，以前因為自卑，我總覺得自己配不上任何人，本來已經(jīng)做好了孤獨(dú)終老或者領(lǐng)養(yǎng)一個孩子的打算。當(dāng)然現(xiàn)在也沒有徹底自信起來，但我卻覺得自己至少已經(jīng)敢去喜歡一個人了。
我知道你很好，但是我也不差。
我這么堅強(qiáng)，怎么會差呢？
雖然有點(diǎn)遲，但我還是想對這個冬天說“你好，以前都沒好好地感受過你，其實你很美?！?，想對我還未遇見的他說，“你好，我跟正常人可能不太一樣，但是我跟她們也并無不同。余生請你多指教?！?/p>
